Proteste YA!

En realidad mi próximo post se iba a llamar (bah, se llama, porque ahí está juntando mugre en "Borradores") "Yo, la peor de todas" (si mi psico no se pone las pilas con mi autoestima va a caer él también en la volteada de mi inminente baño de sangre...total, recibís la misma pena si matás a uno que a 20!), pero como tuve una semana de RECONTRA MIERDA, y estoy más caliente que pico de pava (en todo sentido, salvo de tabaco y alcohol, transito una abstinencia realmente irritante), pensé que lo mejor sería putear un poco a los cuatro vientos por este medio ya que al menos en cana no voy a ir (por ahora) y me ahorro el papelón que supondría salir como una desenfrenada al balcón y escupir los pulmones aullando como la demente que soy...En fin...éstas son las cosas que me crispan los nervios y que se confabularon para atormentarme toooooodaassss juntas justo en la semana del orto que tuve...Sépanlos hijos de recontra mil puta descerebrados patéticos cerebros de ameba (perdón por lo de "descerebrados"..tal vez me excedí), si alguien me asegurase de que no voy a ir en cana primero y al infierno después, los descuartizaría yo misma con una Victorinox trucha y oxidada, los cocinaría con salsa de reducción de aceto balsámico y los serviría como plato principal en una adorable y romántica velada con Bin Laden...Aborrezco desde lo más profundo de mi patético ser a:

* Mr. G. (obviamente, por sobre todas las cosas)

* Los putos infradotados fabricantes de sobrecitos de mayonesa, ketchup, mostaza o salsa golf que te dan en los cafés o restaurantes de comidas rápidas...por qué carajos no hacen un producto como la gente a prueba de boludos como yo así por una vez puedo abrirlos normalmente sin hacerme mierda los dientes, enchastrarme los dedos porque se raja todo el costado del sobre o decorar mi atuendo (que indefectiblemente será de color claro) con zigzags del color del aderezo de turno???

* Los recontramalditos miserables de mierrrrrrdaaaa de los dueños de los cafés que ponen esas servilletas berretas de no sé que material que, literalmente, no sirven ni para limpiarte el culo (lo comprobé) y cuando te resignás a esa porquería símil masa phila (o como carajos se diga) porque no te queda otra, te quedan los dedos más engrasados que antes sólo que ahora lograste desparramar la grasa por el resto de la mano que no había sido afectada...y encima...cuál es su fuckin' problema con los edulcorantes??? Qué les pasa a estos infradotados??? Por qué diablos tienen que pijotear tanto los sobrecitos de edulcorantes??? Porque la gente se los roba??? Imbéciles, si pusiesen la suficiente cantidad de edulcorante en todas las mesas a nadie se le ocurriría robarse nada! (eso suponiendo que son "generosos" y agregan 3 sobrecitos al contenedor donde hay 20 de azúcar...sino, te tenés que bancar la cara de ojete del mozo/la moza en cuestión cuando le respondés "edulcorante" a su sádica y malintencionada pregunta de "con qué lo tomás?"...entonces la situación será que saque de su mugroso delantal o bolsillo un sobre pedorro que te revolea como si te estuviese dejando 100 mangos de propina él/ella a vos...ni hablar si le pedís que te dé más...eso es a riesgo de cada uno)

* A los piojos de peluca, ratas inmundas y asquerosas que viajan en el puto bondi de mierda que me lleva a la ciudad donde viven mis viejos. Los imbéciles están viajando en uno de los peores transportes públicos de esta bendita provincia, con unos asientos hediondos y desvencijados, unos pasillos del tamaño de mi ego y una distancia entre asientos que hasta el enano que había adentro de Alf hubiese tenido que encoger las piernas para entrar...qué hacen entonces los forros??? Se hacen la fantasía de que están viajando en First Class de Lufthansa y tiran tooooodoooo su asiento para atrás, obligándome a hacer un contorsionismo diabólico con las piernas enredadas en mi bolso y la mochila apretándome el pecho hasta dejarme azul (ni hablar si es invierno y tengo que viajar con campera...porque obviamente no puedo ser tan hija de puta de pretender que estas cafeteras tengan calefacción)

* A los retrasados mentales publicitarios (ojo, hay algunos que son buenos, pero la mayoría merecería la eutanasia...déjense de joder y fumen de la buena carajo!!!). Aunque creo que el primer puesto a las publicidades irritantes se lo llevan las de La verdad láctea (aka, La Serenísima o Danone o como mierda se llame ese antro con sede en Gral. Rodríguez)...la puta barata que los parió 20 millones de veces!!! 4 de cada 5 propagandas son de ellos, y a cuál más retardada y lamentable...Las de Ser ya rozan el límite de lo insano y pasan por varios cuerpos al patetismo...por favor!!! Si quieren llegar al público de solteras fabulosas que consumen esa cagada de envase verde pongan un poco de huevo forros!!! A quién carajos se le ocurre poner un grupete de bataclanas flacas cacareándo al mismo tiempo y haciéndote creer que esa porquería del tamaño de sus cerebros a la que le rinden culto es lo mismo que comerse un lemon pie o una torta de manzana o un flan con dulce de leche?!?!?! O que si tomás la mierda metálica esa de aguas saborizadas vas a quedar espléndida como Araceli González?!?! O que todos tus problemas de mal humor e "hinchazón" (que son sutiles son sutiles) desaparecerán mágicamente al cagarlos todos de manera muy natural si te embarcás en el maravilloso "desafío Activia"?!?! O que sobreviene la hecatombe cuando la angustiada cara de la atribulada protagonista se imagina el sólo y trágico hecho de "romper la dieta" morfándose una masa de confitería o aceptándole un flan a la abuela?!?! (qué no daría yo, ingeniosos de cuarta, para que mi abuela que hacía unos flanes caseros sin precedentes estuviese aún conmigo...imbéciles!)...Confieso que (a veces, y sólo a veces) consumo esas mierdas 0% pero sólo en pos de una búsqueda infructuosa de algo que sacie mi voraz apetito y no contribuya a mi creciente y molesta barriga, pero jamás de los jamases en mi putísima vida voy a poner esa cara de placer orgásmico que ponen todas estas retrasadas cuando se llevan una cucharada de esa sustancia amorfa a la boca...nunnnnncaaaaaa! (ah y btw, las tapitas esas de mierda que tienen jamás se abren como las muestran en las propagandas tampoco, siempre se te rompen y te cortan la lengua cuando intentás chuparlas)...Y así podría extenderme horas hablando de las ridiculeces que pone La Serenísima en pantalla, con esas frígidas y puritanas amas de casa 10 e impecables, felices y agradecidas a la divina providencia porque existe Danonino o Serenito (yo crecí sin ninguna de esos inventos truchos y acá sigo todavía...loca como un plumero pero tengo estatura normal, 2 brazos, 2 piernas, todos los dedos, ninguna deformidad evidente que no sea mental...así que de una vez por todas déjense de joder con que "es necesario para que los chicos crezcan sanos y fuertes"!!!), con el siempre vigente "duermoenformol" Pancho Ibáñez hablándo de los grandes beneficios del L-Casei Defensis y otras mierdas, o con el gordo desagradable de Danette tentándote con su batea de calorías y en claro boicot contra su contraproducto de la misma empresa...qué hay con el 0% gorrrrrdoooo infameeeee?!?! Tu misma fuckin' compañía me lo quiere encajar y vos me hacés esto!?! Pero claro...no voy a terminar más y ahora ya no puedo despotricar contra otros horrores de la publicidad como esa espantosa propaganda de Gallo Oro (con los papás amorosos que se dicen cosas lindas mientras el pendejo desde el carromato ese les carga en el chango 20 mil cajas de arroz), o las insufribles de Axe (donde michifuces de todos los tamaños y colores siempre se ofrecen lividinosamente al oloroso sujeto que invariablemente tendrá cara de pelotudo y nariz grande - no pienso hacer ningún comentario sobre una en la que aparecía un ñato de chocolate...me estoy esforzando para que quede en el olvido), o las de pañales (tengo amigas que han tenido críos y jamás, never ever, un pendejo va a dormir más o menos por tener "barreras antidesbordes"), en fin...casi todas las propagandas de hoy en día me disparan la sangre de la vena del ojo izquierdo (que vuelva "La llama que llama" por favor!!!)

* Anyway, me estoy yendo al carajo pero hay muchísimos más especímenes que me dan náuseas: las forras que andan con carromatos gigantes por el medio de la vereda y no te dejan pasar o te atropellan impunemente (que suelen ser las mismas que cruzan la calle por cualquier lado y encima se ofuscan y te miran con cara de orto porque las cagás a bocinazos dos segundos después de clavar los frenos y rezar para que el de atrás te haya visto), las imbéciles que se ponen a hacer sociales en la puerta de un colegio (privado, obvio) y bloquean toda la vereda, obligándote a bajar a la calle y exponiéndote a que el primer 60 que venga de frente echando puta te lleve a dar una vuelta en paragolpe (porque por supuesto también tenés que esquivar a los elefantes naranjas de mierda de los micros escolares que tampoco te dejan ver si viene algún rodado de frente...caminar en Sarajevo o en Beirut es más seguro gracias a estas lacras!), a los padres desubicados que van con pendejos a cenar y no hacen más que chillar y correr por todos lados, molestando a todo el mundo menos a ellos que toman café plácidamente con los otros "matrimonios amigos", totalmente ajenos a que un mozo se rompió un menisco al caer y desparramó todo su pedido sobre un cliente por culpa de un demonio de 1 metro que se le atravesó de repente, a las putas malvadas que van con "bebés" de 8 (y 9 y 10 también) años a votar y se mandan al frente de la cola mientras vos estás ahí acalambrada hace 1 hora y media (y encima tardan 10 minutos en el cuarto oscuro...juro que les diseccionaría la yugular con mis propias manos), a los dueños negreros explotadores de una conocida cadena de peluquerías que contrata inmigrantes ucranianas que no te entienden un carajo lo que les querés decir y encima te ponen cara de ojete cuando les tratás de hablar despacio, a los retrasados que andan con paraguas por debajo de los techitos (aunque yo, como no tengo todos los patitos en fila, me gusta caminar debajo de la lluvia, pero los odio igual), a las cajeras lerdas (y a los que charlan con ellas como si fuesen mejores amigos...no quieren un café también???), a las minas que rinden culto al cajero automático y están 10 minutos para pedir un saldo, a los taxistas sin cambio, a los telemarketers, a los mozos que te preguntan si está todo bien cuando tenés la boca llena, al sádico (o la sádica) que inventó el maquiavélico "talle único", a los programadores de la grilla televisiva de los fines de semana (qué se creen estúpidos?? que todos tenemos que tener planes y salidas fabulosas???)...en fin...podría seguir y seguir y seguir, pero bueno, habiendo destilado un poco de veneno por ahí, mejor me voy a tirar un rato en el puff a pensar en la película "Locos de ira" y meditar si realmente no debería inscribirme en un curso de "anger management"...por ahí me encuentro con algún Adam Sandler y se me acaban los problemas...al menos los de abstinencia...