Reivindiquemos a los gatos...

Anoche coroné mi patético fin de semana mirando un documental sobre las Torres Gemelas en Discovery. Me sentía algo mal, sola, medio depre, tratando de evitar pensar en el karma cósmico de Mr. G., que seguramente estaría teniendo una noche de sexo desenfrenado con la recontramil veces maldita golfa de su provincia. En eso, mi gato, que dormía plácidamente en su silla casi pegada al calefactor, se despierta, se despereza y se me viene encima. Mi siamés se llama Federico y tiene un sexto sentido. Juro que es cierto. El tipo percibe que estoy mal y automáticamente se me instala a upa. Francamente admirable lo de este bicho. En fin, mientras le acariciaba la seda que tiene como pelaje con una mano, con la otra torturaba al control remoto con mi frenético zapping (dada mi conocida aversión por las propagandas, basta que el ñato en off exclame, contento él, "Ya volvem..." para que yo ya pase 5 canales antes de que termine la frase). Las 90 milésimas de segundo que le dediqué a canal 13 me alcanzaron para distinguir la propaganda del lamentable prostíbulo del forro pinchado de Tinelli. Y, mientras llegaba al canal 52, iba murmurando toda clases de insultos al tiempo que me esforzaba por inventar otros calificativos degradantes para esta dantesca lacra que ni siquiera esfuerzo necesita para hacer de la televisión (ya de por sí patética) de hoy en día un espacio aún más grasiento y deplorable. Y así, como buena loca de meritoria internación, comencé a murmurar para mí misma "Pelotudodemierdagrasaenfermomental siemprelomismo conesosgatosberretasmostrandoelculoylastetas...", y ahí me avivé que el término que me salió espontáneamente para referirme a las mujerzuelas había sido "gato". Miré a Federico, que ronroneaba feliz sobre mi abultadas piernas, y me dije "no, algo está mal". Claro, ahí fue cuando empecé a preguntarme por qué se le dice "gato" a cualquier trola o putilinga que pulula por la sociedad.

Te gusten o no, los gatos (y los felinos, en general) son unos de los bichos más elegantes del reino animal. Son refinados, delicados, con facciones perfectas y proporcionadas. Los ojos felinos, más allá de los diversos y extraños colores que puedan tener, son únicos. No sólo por la forma sino por el tipo de pupila que los distinguen de los demás animales. Si bien el ícono de "fidelidad" es (merecidamente) el perro, ellos también son fieles, pero a su manera. Son tremendamente inteligentes y, si les llegás a hacer algo que no les gusta, son capaces de "ofenderse" durante días y no hay forma de comprarlos con nada. Son independientes y no le chupan el culo a nadie. Si en un lugar no obtienen lo que ellos buscan (básicamente comida y protección), simplemente dan media vuelta y se van a buscarlo a otro lado, sin rebajarse bajo ningún concepto. Son silenciosos (ayudados por las almohadillitas mullidas que tienen en las patas), sutiles, cautelosos y hábiles. Pueden caminar por entre medio de toda una colección de cristalería sin tirar una sola copa. También son bastante estrategas. Basta ver a un gato (o a un felino, en general) para darse cuenta. Estudian el terreno, visualizan lo que quieren, se detienen, se agazapan, tiran las orejas para atrás y empiezan a moverse despaciiiiiiiito despaciiiiiiiito hasta llegar a las distancia exacta y ahí zácate! No dan tiempo de nada y cuando querés acordar los tenés encima. En fin, los gatos son para mí bichos únicos y no al pedo eran seres adorados por grandes civilizaciones de la historia.

Ahora bien, juntemos las características que acabo de mencionar sobre los gatos (y que son sólo algunas): elegantes, refinados, delicados, facciones perfectas y proporcionadas, ojos y pupilas únicas, fieles, inteligentes, no se venden, independientes, no chupan el culo de nadie, no se rebajan, silenciosos, sutiles, cautelosos, hábiles y estrategas. Alguien por favor me podría explicar cuál es la fuckin' similitud entre estos animalitos y las putas berretas???? Yo sinceramente no lo entiendo. Qué carajos tiene que ver una cosa con la otra??? Y ojo que yo usé el término "gato" 20 millones de veces! Sobre todo, "gato berreta", lo cual me parece una contradicción en término (los gatos nunca pueden ser berretas...podrán ser de raza o no, pero berretas jamás). Qué mierda tienen de parecido estos elegantes y refinados representantes del reino animal con esas horrorosas chupeteras relajadas que por unos mangos y 3 minutos de fama se abren de culo y se cuelgan de cualquier cosa como una res en el mercado de Liniers???
Gente, sean o no amantes de los gatos, desde este humilde espacio les hago un llamado a la solidaridad. Apelemos a la riqueza de nuestro maravilloso idioma que encima nos da el changuí del argot y del lunfardo. Cada vez que vean una bagasa, gamberra, trola, ramera, buscona, yiro, golfa, mujerzuela, chupapijas, putona, chupetera, casquivana, ladillera, meretriz, cabaretera o putilinga (favor de consultarme si se quedan sin sínonimos o vayan a http://www.espacioblog.com/ciudadanodelmundo/post/2006/01/15/sinonimos-puta para encontrar una amplia base de datos multilingüe por si la fulana en cuestión proviene de otras tierras), por favor les pido llámenlas por el nombre de su profesión o escúpanle la cara o cualquier cosa, pero reivindiquemos a los Federicos del mundo (al menos del país) y llamemos a las "PUTAS" por su nombre de una buena y "ordeñadora" vez.

Todo sobre mi madre...(o casi)

(WARNING: es largo che...pero bueno! es mi madre! El que avisa no traiciona...dénse por notificados entonces sobre la longitud del presente. Atte. Una servidora.)

Voy a cambiar un poco el rumbo de mis relatos en honor a mis santos lectores que ya les debo tener los ovarios/huevos (según corresponda) al plato con Mr. G. y otros personajes oscuros de mi patética vida sentimental. Hoy quisiera dedicarle este post a mi progenitora, la que decidió dar comienzo a todo esto y tuvo la feliz idea de tener sexo con mi padre hace más de 3 décadas para engendrar a este caso de estudio que se empeña en hacer de su vida un caos permanente.

Mi madre es uno de esos especímenes a los que les cabe perfectamente el término "personaje". En la pseudo-ciudad donde habita la conoce todo, pero TODO el mundo. Ella anda con su bicicleta para todos lados y se especializa en relaciones públicas pueblerinas. Las dueñas y empleadas de la confitería de la esquina la veneran y le extienden la alfombra roja cada vez que ella cruza el umbral del local (unas 3 veces al día más o menos). Los del almacén conocen hasta el día de su cumpleaños y los de la pollería le hacen regalos para cualquier ocasión. Conoce a todas y cada una de las empleadas de los locales de ropa, zapatos, carteras y accesorios (antros que yo aborrezco desde lo más profundo de mi ser), a los que concurre asiduamente como resultado de su afiebrada obsesión por renovar mi vestuario y mejorar mi imagen. Ella jamás compra cosas para ella (de hecho, viste los mismos harapos de hace, como mínimo, 5 años atrás que compró en alguna covacha coreana), pero le da urticaria de sólo ver mi look andrajoso-linyeresco (producto de, como dije, mi fobia a los locales de ropa, las vendedoras, y, sobre todo, los probadores) y entonces descuajeringa la tarjeta de crédito (cuyo resumen después esconde astutamente del alcance de mi padre) en cuanto tugurio de moda vea "algo lindo para la nena". Se caga de risa cuando se topa con empleadas que no la conocen (es raro, pero siempre alguna hay y son, en su mayoría, seres infradotados carente de toda neurona en pleno uso de sus facultades) y que, con cara de ojete superado y con toda la saña y ponzoña que les permite expresar ese bofe que tienen como cerebro, le preguntan "ayyy gordiii...talle como para vos??? hmmm...". Y ese es el momento de gloria para mi madre, que con una espléndida sonrisa les contesta "Ayyy nooo gordiii...es para mi hija...vendría a ser como vos pero más flaca, más alta y con más tetas"...jaque mate, y para cuando la opa intenta reaccionar, mi madre ya ubicó a la vendedora conocida, la saluda con un beso en cada mejilla y se pone a charlar como si fuera su íntima amiga. Ir de compras con mi madre es para mí un calvario, porque ni bien entro a algún negocio, ella empieza a repartir besos a todo el mundo y a mí se me erizan los pelos de la nuca porque ese es un pecado capital para mi carácter huraño (o "chúcaro" según mi progenitora)...y encima, como mi madre ya puso en público conocimiento todo mi pedigree (talle, número de zapatos, color de pelo, contextura física, color de ojos, número de corpiño, historia clínica y currículum vitae), ni bien cruzo la puerta y después de los correspondientes doble-besos de mi madre, veo horrorizada como flacuchinas pintarrajeadas de diversos tamaños y colores se me vienen encima con las comisuras de los labios engrapadas en las orejas al son de "ayyyyyyy vos sos la famosaaaaaaaa!!! cómo estás?!? -chuik chuik-(arghhhhh!) qué tal te quedó la remerita que te llevó tu mamá??? Y cómo estás de tu infección urinaria??? pobreshitaaaaaaa" (la pregunta desubicada puede variar, pero casi siempre oscila entre una condición médica o una situación laboral...aunque la que se lleva todos los premios y logra que la vena del ojo me estalle es "y?? seguís de novia??" - cuando obviamente ya no - o su variante "y?? estás de novia o te casaste al final??"...juro por la memoria de mi santa gata que algún día se me suelta la cadena y me hago abrir una carátula de "homicidio simple con alevosía por estrangulamiento con una percha").

En fin, mi madre es uno de esos personajes fabulosos que te hace reir aunque no quieras (sobre todo cuando, inintencionalmente, "bautiza" a la gente con otro nombre - recuerdo una vez que hablaba con una vieja que se llamaba Natividad y ella dele que dele con "Navidad" esto y "Navidad" aquello otro. Por suerte la vieja era medio sorda pero yo me tuve que ir al baño a descostillarme de la risa sola). Sin embargo, hay ciertas cosas que mi amada progenitora no va a entender jamás de los jamases ni que se lo expliquen con dibujitos y muñequitos Playmobil...Ma, te adoro, pero deberías al menos hacer un esfuerzo y tratar de comprender que:

* Mi frecuencia depilatoria varía según mi racha sexual (momento...creo que es al revés en realidad, pero en fin...). O sea, si pego algún energúmeno (invariablemente) que me saque un poco las telarañas de las paredes, me voy a depilar religiosamente cada 10 o 15 días (aunque sea pleno invierno). Y si, por el contrario, me tropiezo y caigo en un aljibe depresivo y no quiero (o no se me da) ver a un chongo a 20 mts. a la redonda, tal vez el mismo Profesor Jirafales me venga a buscar para hacer el número de la Mujer Mono en su circo (aunque sea pleno verano). Esto es así. Por ende, es al pedo que me preguntes "Ay qué se te da ahora por depilarte a cada rato con este frío de cagarse y el verano pasado casi casi te pongo ruleros en las piernas???" porque jamás te voy a contestar la verdad (aunque sospecho que la tenés más clara que yo pero te hacés la sota). También es al soberano pedo que indagues acerca de mi tiempo. O sea, entendé que, en ese sentido, soy una mitómana empedernida. Mentí a los 20 y lo sigo haciendo a los 30. Por ende, si me preguntás "A qué hora volviste?? Con quién estuviste?? Y qué estuviste haciendo hasta esa hora??", lo más probable es que te conteste "A la 1:30. Con amigas. Tomando café/una cerveza" y no la verdad que no quisieras escuchar ("A las 7. Con un chongo desalmado. Garchando como una porn-star". No insistas. Y sí, puedo "dormir tanto" y para mí si es sábado o domingo, las 11:30 entran dentro del concepto de "madrugada" y hay un 98% de posibilidades de que te gruña por teléfono y te corte y un 2% de posibilidades de que te conteste "Acabo de llegar. Con un canguro y Eugenia de Chikoff. Jugando al bridge".

* No me gustan las poleras. O sea, sólo las uso cuando hace mucho frío para salir con vos o si salgo con algún momio que me interese tanto como la teoría física de Newton. Por el contrario, si salgo con alguien más o menos potable me voy a poner el escote más provocativo que encuentre. Esto es así. Por ende, es al pedo que me digas "Ay vos con tal de mostrar cualquier cosa eh?? No sé qué necesidad tenés de hacer el ridículo con ese escote con los 0 grados que hace afuera...no sé por qué no te pusiste esa polerita celeste que te queda tan linda" porque corrés el riesgo que te conteste que quiero distraer al sujeto en cuestión con mis tetas y así desviar su atención de las huevadas que digo y evitar que se de cuenta de mi evidente condición mental (los hombres no pueden hacer las 2 cosas al mismo tiempo, o te miran las tetas o te escuhan...je-je-je...me lo tengo todo estudiado).

* Situación similar a la anterior ocurre con el pelo y los zapatos. O sea, me ataré el pelo con un rodete y usaré zapatos sin tacos (o con taco bajo) si y sólo si salgo con vos o con algún proyecto insignificante para matar el aburrimiento. Por el contrario, si salgo con alguien que al menos me sube el termostato un par de décimas, me dejaré el pelo suelto y usaré los tacos más altos y perros que encuentre (así no pueda caminar por tres días después). Esto es así. Por ende, es al pedo que me digas "Ay ya te dije que a vos te queda mucho mejor el pelo recogido porque vos tenés cara redonda (mientras aplicás el "dígalo con mímica" inflando los cachetes). Además se te hace la raya al medio que te queda horrible. Y, ya que estás, por qué no te ponés algo más cómodo en los pies?? Porque te veo que estás rengueando un poco con semejantes tacos", porque corrés el riesgo de que te mande al diablo y que empiece a hacer un "dígalo con mímica" sobre vos. Tampoco está bueno que me pellizques disimuladamente mis Michelins si me pongo algo más o menos ajustado, mientras me decís "hmmm...eso te vas a poner?? Te marca un poquito...", porque corrés el riesgo que haga lo mismo con vos. Sé que lo hacés por mi bien, pero no da (Y no me salgas con que "lo que pasa es que a vos no te gusta que te digan las cosas que no querés oir" porque, aunque tengas toda la razón, no te lo voy a reconocer jamás)

* No tengo memoria fotográfica. Bah, en realidad, no tengo memoria, punto. O sea, no me acuerdo ni de mi propia cara 10 minutos después de haberme visto en el espejo. Esto es así. Por ende, es al pedo que cuando nos encontremos con alguien en la calle me preguntes entusiasmada "Te acordás de Fulanita Marmotis no???", porque mi humor es muy cambiante y corrés el riesgo que te conteste "La verdad que no, pero no será nadie importante sino me acordaría. Las caras de frígidas me resultan francamente inolvidables, pero a ella...hmmmnooo...la verdad que no la tengo" y tengas que meter la cabeza debajo de una baldosa para evitar la vergüenza. Convencete. Soy antipática y huraña. No me provoques.

* Es normal que los padres tengan un hijo preferido y el tuyo es mi hermano. O sea, ya todo el mundo se dio cuenta de tu debilidad por "el nene"...tu hijo lo sabe, tu madre lo sabe, tu marido lo sabe, tu hija lo sabe, tus amigas lo saben, los amigos de tu hijo lo saben y hasta la loca de al lado que se cree la Coca Sarli lo sabe...sólo falta que te caiga la ficha a vos nomás...Tranquila, todo el mundo está al tanto de que esta "licenciada" va a ser siempre segundona del "doctor" y todos convivimos en paz con eso. Esto es así. Por ende, es al pedo que te hagas la ofendida y digas "Pero por favor! Si para mí son los dos iguales!!" porque algún día algún desequilibrado va a sacar una tablita comparativa y te va a hacer pasar un papelón...no te angusties por favor ni intentes disimularlo...mis problemas mentales vienen por otro lado y no por vivir a la sombra de "tu hijo el do'tor".

* Y, por sobre todas las cosas, aceptalo de una buena y puta vez Ma: engendraste una LOSER. O sea, la aceptación es el primer paso. Esto es así. Por ende, es al pedo que me preguntes "Cuándo tenías que volver al psicólogo vos??" porque en cualquier momento va a venir él mismito a tocarte el timbre con una planilla en la mano y te va a decir "Señora, el Centro de Rehabilitación Psiquiátrica 'El loco feliz' solicita la autorización de un familiar para proceder con los trámites de internación. Me firma al lado de la cruz por favor?" y ahí te vas a preguntar en qué mierda estabas pensando aquella noche de invierno de sexo desenfrenado con mi padre, allá por 1977.

Pero no te preocupes Ma, aunque vos no entiendas todo esto, yo TE ADORO igual con toda mi alma y no sé qué haría sin vos, vieja!!! GRACIAS MA!!! (pero igual..insisto...viste cochinita que era mejor la abstinencia y la castidad???)

Amistades peligrosas...

Anoche recibí un mail de un "ex" amigo...Es un ñato (bah...en realidad de "ñato" no tiene absolutamente nada) al que yo quería muchísimo y fuimos amigos durante 8 largos años. Aunque suene extraño en mí, JAMÁS pasó nada de NADA...Sexualmente hablando digo...Jamás un beso, jamás una caricia y, menos que menos, sexo! Muchos dirán que ésto se debió a que mi buen amigo, al que llamaremos Mr. P., era el fiel reflejo del protagonista de "La venganza de los nerds" (o de "La tiendita del horror" diría el desopilante amigo gay de mi madre), pero yo creo que más que nada tenía que ver con su personalidad. Mr. P. era uno de esos personajes pulcros y meticulosos que aún vive con sus padres, con cierto desorden obsesivo-compulsivo, jamás me habló ni le conocí ninguna novia, amante, "simpatía", fuck buddy ni nada que se le parezca, no toma alcohol, no fuma, no sale a ningún lado, nunca un after office, jamás un fin de semana etílico, para ir a la oficina usa el mismo traje y, si se viste de manera "informal" (por llamarlo de alguna manera), es de los que usan zapatillas de cuero blancas, medias 3/4, remera amplia de "New York" o "Planet Hollywood" y jeans ceroonda o bermudas de viejo. A Mr. P. tampoco le conocí un amigo jamás y, cuando lo conocí en la oficina donde yo trabajaba, estaba siempre solo y pocas veces se lo veía interactuar con alguien. En fin, cuestión que nos hicimos muy amigos, compartimos un montón de cosas, vacaciones, cenas, tragos (yo, él siempre con su eterna Coca Cola), charlas larguísimas, cine, teatro, en fin...era como mi mejor amiga. Un buen día, hace 5 meses atrás se ofendió porque no quise acompañarlo a una obra de teatro pedorra para la cual tenía entradas gratis. Podíamos ir cualquier día, pero el quía se había encaprichado y empacado con que tenía que ser "ESE" día...Dejemos de lado que a mí cuando me insisten en hacer algo que yo no quiero hacer, se me suelta la cadena mal (tal vez en este caso hubiese hecha una excepción y me hubiese bancado estoicamente una soporífera función de pseudo-teatro de cuarta), pero yo tenía un motivo perfectamente válido para no ir: era el cumpleaños nada menos que de mi amigota (quien vive en la ciudad donde viven mis viejos, a 70 kms de Capital)...por ende, de ninguna manera iba a dejar plantada a mi mejor amiga por un capricho absurdo...Y así fue que mi buen amigo se ofendió y no me llamó ni me escribió más durante 5 meses (y yo, que no estoy bien de la cabeza, tampoco hice nada porque decidí que ya tenía demasiados problemas como para tratar de entender berretines ajenos)...En fin, decía entonces que ayer recibí un mail suyo. Y tamaña sorpresa me llevé cuando vi que me escribía como si nos hubiésemos visto hace una semana! Aquí no ha pasado nada señores! "Hola, qué tal cómo estás, blah blah blah, me cambiaron el celu en la oficina, blah blah blah, a ver cuándo nos juntamos, blah blah blah"...Todavía no puedo definir si estoy enojada, indignada, sorprendida o todo junto ("Atrae a personas neuróticas e inestables" decía un llaverito que una vez me regaló mi viejo y que del otro lado tenía el día y el mes de mi nacimiento...hasta los chinos fabricantes de llaveros se dan cuenta!)...Pero esto me llevó a plantearme que tal vez la actividad que desarrolla cada uno en su vida influye sobre su personalidad...o sea, la profesión o el oficio hace al hijodeputismo, chupahuevismo y soretismo o, por el contrario, a la docilidad, generosidad y bondad de una persona? Por ende, he aquí un listado de las profesiones de los imbéciles que a mí me complicaron la vida de una manera u otra...preview de la "lista negra"? Tal vez...

* contador (x 2)

* médico

* psicólogo

* odontólogo (x 2)

* veterinario (x 2)

* lic. en economía (o algo así)

* especialista en bienes raíces (o algo así)

* arquitecto

* encargado de rr.hh. (trucho, porque en realidad estudiaba psicología)

* geólogo (a éste le compliqué la vida yo, bah...pero bueno! que se joda por meterse en mi camino!)

* abogado (x 2, pero uno casi casi no cuenta porque es mi hermano, que también se las arregla para complicarme la vida con su historieta a la que le dedicaré un post...y un post largo sí!)

* estudiante de Turismo

Y habrá otros que de tan insignificantes ni me acuerdo...pero en todos (o en casi todos) encontré patrones que compartían con otros sujetos de su misma especie...y ojo que también lo veo en mí misma! Me doy cuenta de que mi profesión acentuó los rasgos más patéticos e insoportables de mi personalidad (para mi desgracia)...o sea, que para delicia de mis próximos psiquiatras de cabecera, soy cada vez más ermitaña, rebuscada, perfeccionista, histérica, hermética, neurótica, complicada, irónica, ácida, venenosa y depresiva...y, curiosamente, mis colegas van por el mismo camino que yo (je-je-je jo-jo-jo...mal de muchos...). En fin...yo pensaba...y si en vez de hacerme una lobotomía, internarme en un neuropsiquiátrico o, al menos, gastar toneladas de billetes que no tengo en un psicólogo cambio de profesión??? Será cierto que hay ciertas actividades que, invariablemente, "sacan el hijo de puta lamentable que hay en vos"???

PD: Adivina adivinador...a qué se dedica Mr. G.??? No hace falta ser un cráneo para darse cuenta, pero en fin...a sabiendas igual me metí solita solita en la boca del lobo...

Yo, la peor de todas...

La verdad es que, como le dije a mi amiga Penélope, había pensado titular mi próximo post "El fin de una era", pero después de la semana que tuve y a escasos instantes de haber vuelto de mi tan esperada sesión (el muy sádico de mi psicólogo me dejó a la buena de Dios por 3 semanas!!! Está bien...el pobre se fue de vacaciones, pero después de verme en el estado en el que llegué hoy, hubiese jurado que temió por su vida y nunnnnnnnca más se le va a ocurrir hacer locura semejante)...en fin, decía que a poco de volver del psicólogo, me invadió una furia iracunda...pero conmigo misma...es así viejo!!! No tengo arreglo!!! Ya no entiendo más nada...o tomo coraje y me hago la lobotomía o me la coso y me meto a monja...pero así, así no va más nena!!!

A ver...cómo diablos hago para ser breve...hay 2 situaciones que me dejaron la cabeza como puerta giratoria de un banco:

a) Invité a Mr. G. con sushi, cerveza, champagne y acepté que viniese su amigote con su novia a la 1 de la matina a mi depto a quienes tuve que convidar con champagne también. Después de que se fueron tuvimos sexo etílico desenfrenado e irresponsable (if you know what I mean, ayayay...y el santo de Seba todavía me pregunta por qué digo que soy "patética"...eso es inocencia en estado puro, señores...). Al otro día me mandó a la mierda porque le pregunté si había estado con alguien más ya que (la que me faltaba) comencé a sentir una terrible molestia que sólo podía ser de origen ginecológico o urinario. Se ofuscó, se ofendió, me dijo de todo en todo los tonos posibles (desde que nunca jamás iba a volver a estar conmigo, que ya le había sacado todas las ganas y que no le pida nunca más nada "sexual", hasta que me busque a alguien más con quien descargar mi libido -sic- y que ni se me cruce por la cabeza que se iba a volver a quedar a dormir conmigo otra vez y menos que menos tener ningún tipo de "intimidad" - sic). Al otro día vino a abrazarme y a pedirme perdón y a decirme que ahora íbamos a ser sólo amigos y que me quería mucho (wtf?!?!). Jugó al capitán frío toda la semana pasada, viniendo sólo una vez de visita a ver tele y sin tocarme un puto pelo. Anoche poco menos que me violó arriba del sofá y otra vez me desperté hoy con el portazo que dio cuando se fue sin saludar. Ahora es otra vez capitán frío, se va el viernes a su reputísima provincia y yo otra vez acá, sin entender nada, sintiéndome, además de patética y lamentable, una debilucha descerebrada de cuarta que en vez de cortarle los huevos y hacer un omelette lo dejé avanzar, una enferma mental incorregible que encima, es descartable!

b) (como voy con la extensión?...hmmm...ya decía yo...) El pánfilo de Mr. R. resultó ser un psicópata perseguido inmaduro e inconsciente. Creyó que lo iba a llamar después de nuestro encuentro y no lo hice. A los 2 días empezó a enviarme toneladas de mensajes de textos interminables y trágicos mails donde utilizaba palabras como "estoy doblado de dolor", "inmerso en una profunda tristeza" y "tu silencio me hiere en lo más profundo de mi ser". Como si fuera poco, le fue con el chisme (juro que lo cuento y aún no lo puedo creer) al odontólogo de mi mamá y a su pareja (que fueron los que oficiaron de "celestinos"...también yo...me las busco solita...quién carajos me manda??? nadie!!! este buen señor es casualmente el padre de mi ex, quien resultó ser gay...ese será otro post y puta si va a ser largo!)..en fin, decía que le fue con el cuento a sus celestinos de confianza que yo era una desconsiderada, que lo había "llamado al silencio", que no demostraba interés alguno, que lo dejé "plantado" por ir a ver "Policías en Acción" (1º, fue "Locas de Amor" y 2º, nunca lo dejé "plantado" - es el msn imbécil! - sino que le conté una vez que justo empezaba ese programa a ver si se daba por aludido de que no me interesaba en lo más mínimo la sarta de huevadas aburridísimas que me estaba contando y me decía "bueno bueno, andá tranqui", y encima no funcionó, así que me la banqué estoicamente mechando algún que otro "aha", "ok", "ah mirá vos" cada 20 insoportables líneas de su soporíferos monólogos)...en fin, cuestión que mi madre volvió del odontólogo apabullada y todavía me pregunta "ay nena nena...qué hiciste ahora???". Cuestión: el zapato este se enteró de la charla entre mi madre y los celestinos, y, para desgracia de mis enclenques nervios, los mensajes de texto y mails se duplicaron. Esta vez, empalagosamente plagados de reproches, planteos, dudas, tragedia, dolor, incertidumbre...en fin (cabe recordar que no hace ni 2 semanas que tuve la feliz idea de conocer a este momio), no le iba a contestar pero bueno, yo no quise y fue sin querer, pero me persiguió tanto pero tanto hasta que me encontró en el msn y ahí se armó la batahola cuando lo mandé al carajo y le dije que era un desequilibrado mental y que me dejara en paz de una buena y puta vez (ni las 20 millones de veces que me pidió perdón sirvieron...estaba hecha una tromba y le dije mil cosas más sobre las que mejor no me extiendo si quiero terminar este post hoy). Muy bien. Ahora me siento como una cucaracha malparida sorete de décima por haber roto un "inocente corazón que se abría hacia mí con los brazos abiertos".

Quien no esté pensando que necesito la lobotomía urgente o que tengo que tomar los hábitos hoy mismo si es posible es porque está peor que yo (vamos hermanos!!! todos juntos cantando alegremente por el camino de la neurosis hacia la cima de la demencia!)...qué carajos estoy haciendo??? quién mierda soy??? Soy una puta descartable cualquiera (que encima no ve un mango), sometida por completo a los caprichos, maltratos y manejos psicológicos (aka, psicopateo) de un sádico perverso que me maneja como a una marioneta de esas espantosas (todas las marionetas son un espanto bah!), que me saca del cajón cuando quiere divertirse un poco y si no me revolea ahí dentro para que aletargue un poco y mientras tanto juegue al truco gallo con sus medias y calzones, hasta que decida sacarme de nuevo y manipularme otro poco??? O soy una cucaracha inmunda de esas gigantes negras con antenas parabólicas que encima es una insensible de mierda y se dedica a destruir las más puras y genuinas ilusiones de un pobre muchacho inocente y cursi??? En fin, soy yo, la peor de todas...

Proteste YA!

En realidad mi próximo post se iba a llamar (bah, se llama, porque ahí está juntando mugre en "Borradores") "Yo, la peor de todas" (si mi psico no se pone las pilas con mi autoestima va a caer él también en la volteada de mi inminente baño de sangre...total, recibís la misma pena si matás a uno que a 20!), pero como tuve una semana de RECONTRA MIERDA, y estoy más caliente que pico de pava (en todo sentido, salvo de tabaco y alcohol, transito una abstinencia realmente irritante), pensé que lo mejor sería putear un poco a los cuatro vientos por este medio ya que al menos en cana no voy a ir (por ahora) y me ahorro el papelón que supondría salir como una desenfrenada al balcón y escupir los pulmones aullando como la demente que soy...En fin...éstas son las cosas que me crispan los nervios y que se confabularon para atormentarme toooooodaassss juntas justo en la semana del orto que tuve...Sépanlos hijos de recontra mil puta descerebrados patéticos cerebros de ameba (perdón por lo de "descerebrados"..tal vez me excedí), si alguien me asegurase de que no voy a ir en cana primero y al infierno después, los descuartizaría yo misma con una Victorinox trucha y oxidada, los cocinaría con salsa de reducción de aceto balsámico y los serviría como plato principal en una adorable y romántica velada con Bin Laden...Aborrezco desde lo más profundo de mi patético ser a:

* Mr. G. (obviamente, por sobre todas las cosas)

* Los putos infradotados fabricantes de sobrecitos de mayonesa, ketchup, mostaza o salsa golf que te dan en los cafés o restaurantes de comidas rápidas...por qué carajos no hacen un producto como la gente a prueba de boludos como yo así por una vez puedo abrirlos normalmente sin hacerme mierda los dientes, enchastrarme los dedos porque se raja todo el costado del sobre o decorar mi atuendo (que indefectiblemente será de color claro) con zigzags del color del aderezo de turno???

* Los recontramalditos miserables de mierrrrrrdaaaa de los dueños de los cafés que ponen esas servilletas berretas de no sé que material que, literalmente, no sirven ni para limpiarte el culo (lo comprobé) y cuando te resignás a esa porquería símil masa phila (o como carajos se diga) porque no te queda otra, te quedan los dedos más engrasados que antes sólo que ahora lograste desparramar la grasa por el resto de la mano que no había sido afectada...y encima...cuál es su fuckin' problema con los edulcorantes??? Qué les pasa a estos infradotados??? Por qué diablos tienen que pijotear tanto los sobrecitos de edulcorantes??? Porque la gente se los roba??? Imbéciles, si pusiesen la suficiente cantidad de edulcorante en todas las mesas a nadie se le ocurriría robarse nada! (eso suponiendo que son "generosos" y agregan 3 sobrecitos al contenedor donde hay 20 de azúcar...sino, te tenés que bancar la cara de ojete del mozo/la moza en cuestión cuando le respondés "edulcorante" a su sádica y malintencionada pregunta de "con qué lo tomás?"...entonces la situación será que saque de su mugroso delantal o bolsillo un sobre pedorro que te revolea como si te estuviese dejando 100 mangos de propina él/ella a vos...ni hablar si le pedís que te dé más...eso es a riesgo de cada uno)

* A los piojos de peluca, ratas inmundas y asquerosas que viajan en el puto bondi de mierda que me lleva a la ciudad donde viven mis viejos. Los imbéciles están viajando en uno de los peores transportes públicos de esta bendita provincia, con unos asientos hediondos y desvencijados, unos pasillos del tamaño de mi ego y una distancia entre asientos que hasta el enano que había adentro de Alf hubiese tenido que encoger las piernas para entrar...qué hacen entonces los forros??? Se hacen la fantasía de que están viajando en First Class de Lufthansa y tiran tooooodoooo su asiento para atrás, obligándome a hacer un contorsionismo diabólico con las piernas enredadas en mi bolso y la mochila apretándome el pecho hasta dejarme azul (ni hablar si es invierno y tengo que viajar con campera...porque obviamente no puedo ser tan hija de puta de pretender que estas cafeteras tengan calefacción)

* A los retrasados mentales publicitarios (ojo, hay algunos que son buenos, pero la mayoría merecería la eutanasia...déjense de joder y fumen de la buena carajo!!!). Aunque creo que el primer puesto a las publicidades irritantes se lo llevan las de La verdad láctea (aka, La Serenísima o Danone o como mierda se llame ese antro con sede en Gral. Rodríguez)...la puta barata que los parió 20 millones de veces!!! 4 de cada 5 propagandas son de ellos, y a cuál más retardada y lamentable...Las de Ser ya rozan el límite de lo insano y pasan por varios cuerpos al patetismo...por favor!!! Si quieren llegar al público de solteras fabulosas que consumen esa cagada de envase verde pongan un poco de huevo forros!!! A quién carajos se le ocurre poner un grupete de bataclanas flacas cacareándo al mismo tiempo y haciéndote creer que esa porquería del tamaño de sus cerebros a la que le rinden culto es lo mismo que comerse un lemon pie o una torta de manzana o un flan con dulce de leche?!?!?! O que si tomás la mierda metálica esa de aguas saborizadas vas a quedar espléndida como Araceli González?!?! O que todos tus problemas de mal humor e "hinchazón" (que son sutiles son sutiles) desaparecerán mágicamente al cagarlos todos de manera muy natural si te embarcás en el maravilloso "desafío Activia"?!?! O que sobreviene la hecatombe cuando la angustiada cara de la atribulada protagonista se imagina el sólo y trágico hecho de "romper la dieta" morfándose una masa de confitería o aceptándole un flan a la abuela?!?! (qué no daría yo, ingeniosos de cuarta, para que mi abuela que hacía unos flanes caseros sin precedentes estuviese aún conmigo...imbéciles!)...Confieso que (a veces, y sólo a veces) consumo esas mierdas 0% pero sólo en pos de una búsqueda infructuosa de algo que sacie mi voraz apetito y no contribuya a mi creciente y molesta barriga, pero jamás de los jamases en mi putísima vida voy a poner esa cara de placer orgásmico que ponen todas estas retrasadas cuando se llevan una cucharada de esa sustancia amorfa a la boca...nunnnnncaaaaaa! (ah y btw, las tapitas esas de mierda que tienen jamás se abren como las muestran en las propagandas tampoco, siempre se te rompen y te cortan la lengua cuando intentás chuparlas)...Y así podría extenderme horas hablando de las ridiculeces que pone La Serenísima en pantalla, con esas frígidas y puritanas amas de casa 10 e impecables, felices y agradecidas a la divina providencia porque existe Danonino o Serenito (yo crecí sin ninguna de esos inventos truchos y acá sigo todavía...loca como un plumero pero tengo estatura normal, 2 brazos, 2 piernas, todos los dedos, ninguna deformidad evidente que no sea mental...así que de una vez por todas déjense de joder con que "es necesario para que los chicos crezcan sanos y fuertes"!!!), con el siempre vigente "duermoenformol" Pancho Ibáñez hablándo de los grandes beneficios del L-Casei Defensis y otras mierdas, o con el gordo desagradable de Danette tentándote con su batea de calorías y en claro boicot contra su contraproducto de la misma empresa...qué hay con el 0% gorrrrrdoooo infameeeee?!?! Tu misma fuckin' compañía me lo quiere encajar y vos me hacés esto!?! Pero claro...no voy a terminar más y ahora ya no puedo despotricar contra otros horrores de la publicidad como esa espantosa propaganda de Gallo Oro (con los papás amorosos que se dicen cosas lindas mientras el pendejo desde el carromato ese les carga en el chango 20 mil cajas de arroz), o las insufribles de Axe (donde michifuces de todos los tamaños y colores siempre se ofrecen lividinosamente al oloroso sujeto que invariablemente tendrá cara de pelotudo y nariz grande - no pienso hacer ningún comentario sobre una en la que aparecía un ñato de chocolate...me estoy esforzando para que quede en el olvido), o las de pañales (tengo amigas que han tenido críos y jamás, never ever, un pendejo va a dormir más o menos por tener "barreras antidesbordes"), en fin...casi todas las propagandas de hoy en día me disparan la sangre de la vena del ojo izquierdo (que vuelva "La llama que llama" por favor!!!)

* Anyway, me estoy yendo al carajo pero hay muchísimos más especímenes que me dan náuseas: las forras que andan con carromatos gigantes por el medio de la vereda y no te dejan pasar o te atropellan impunemente (que suelen ser las mismas que cruzan la calle por cualquier lado y encima se ofuscan y te miran con cara de orto porque las cagás a bocinazos dos segundos después de clavar los frenos y rezar para que el de atrás te haya visto), las imbéciles que se ponen a hacer sociales en la puerta de un colegio (privado, obvio) y bloquean toda la vereda, obligándote a bajar a la calle y exponiéndote a que el primer 60 que venga de frente echando puta te lleve a dar una vuelta en paragolpe (porque por supuesto también tenés que esquivar a los elefantes naranjas de mierda de los micros escolares que tampoco te dejan ver si viene algún rodado de frente...caminar en Sarajevo o en Beirut es más seguro gracias a estas lacras!), a los padres desubicados que van con pendejos a cenar y no hacen más que chillar y correr por todos lados, molestando a todo el mundo menos a ellos que toman café plácidamente con los otros "matrimonios amigos", totalmente ajenos a que un mozo se rompió un menisco al caer y desparramó todo su pedido sobre un cliente por culpa de un demonio de 1 metro que se le atravesó de repente, a las putas malvadas que van con "bebés" de 8 (y 9 y 10 también) años a votar y se mandan al frente de la cola mientras vos estás ahí acalambrada hace 1 hora y media (y encima tardan 10 minutos en el cuarto oscuro...juro que les diseccionaría la yugular con mis propias manos), a los dueños negreros explotadores de una conocida cadena de peluquerías que contrata inmigrantes ucranianas que no te entienden un carajo lo que les querés decir y encima te ponen cara de ojete cuando les tratás de hablar despacio, a los retrasados que andan con paraguas por debajo de los techitos (aunque yo, como no tengo todos los patitos en fila, me gusta caminar debajo de la lluvia, pero los odio igual), a las cajeras lerdas (y a los que charlan con ellas como si fuesen mejores amigos...no quieren un café también???), a las minas que rinden culto al cajero automático y están 10 minutos para pedir un saldo, a los taxistas sin cambio, a los telemarketers, a los mozos que te preguntan si está todo bien cuando tenés la boca llena, al sádico (o la sádica) que inventó el maquiavélico "talle único", a los programadores de la grilla televisiva de los fines de semana (qué se creen estúpidos?? que todos tenemos que tener planes y salidas fabulosas???)...en fin...podría seguir y seguir y seguir, pero bueno, habiendo destilado un poco de veneno por ahí, mejor me voy a tirar un rato en el puff a pensar en la película "Locos de ira" y meditar si realmente no debería inscribirme en un curso de "anger management"...por ahí me encuentro con algún Adam Sandler y se me acaban los problemas...al menos los de abstinencia...