Reivindiquemos a los gatos...

Anoche coroné mi patético fin de semana mirando un documental sobre las Torres Gemelas en Discovery. Me sentía algo mal, sola, medio depre, tratando de evitar pensar en el karma cósmico de Mr. G., que seguramente estaría teniendo una noche de sexo desenfrenado con la recontramil veces maldita golfa de su provincia. En eso, mi gato, que dormía plácidamente en su silla casi pegada al calefactor, se despierta, se despereza y se me viene encima. Mi siamés se llama Federico y tiene un sexto sentido. Juro que es cierto. El tipo percibe que estoy mal y automáticamente se me instala a upa. Francamente admirable lo de este bicho. En fin, mientras le acariciaba la seda que tiene como pelaje con una mano, con la otra torturaba al control remoto con mi frenético zapping (dada mi conocida aversión por las propagandas, basta que el ñato en off exclame, contento él, "Ya volvem..." para que yo ya pase 5 canales antes de que termine la frase). Las 90 milésimas de segundo que le dediqué a canal 13 me alcanzaron para distinguir la propaganda del lamentable prostíbulo del forro pinchado de Tinelli. Y, mientras llegaba al canal 52, iba murmurando toda clases de insultos al tiempo que me esforzaba por inventar otros calificativos degradantes para esta dantesca lacra que ni siquiera esfuerzo necesita para hacer de la televisión (ya de por sí patética) de hoy en día un espacio aún más grasiento y deplorable. Y así, como buena loca de meritoria internación, comencé a murmurar para mí misma "Pelotudodemierdagrasaenfermomental siemprelomismo conesosgatosberretasmostrandoelculoylastetas...", y ahí me avivé que el término que me salió espontáneamente para referirme a las mujerzuelas había sido "gato". Miré a Federico, que ronroneaba feliz sobre mi abultadas piernas, y me dije "no, algo está mal". Claro, ahí fue cuando empecé a preguntarme por qué se le dice "gato" a cualquier trola o putilinga que pulula por la sociedad.

Te gusten o no, los gatos (y los felinos, en general) son unos de los bichos más elegantes del reino animal. Son refinados, delicados, con facciones perfectas y proporcionadas. Los ojos felinos, más allá de los diversos y extraños colores que puedan tener, son únicos. No sólo por la forma sino por el tipo de pupila que los distinguen de los demás animales. Si bien el ícono de "fidelidad" es (merecidamente) el perro, ellos también son fieles, pero a su manera. Son tremendamente inteligentes y, si les llegás a hacer algo que no les gusta, son capaces de "ofenderse" durante días y no hay forma de comprarlos con nada. Son independientes y no le chupan el culo a nadie. Si en un lugar no obtienen lo que ellos buscan (básicamente comida y protección), simplemente dan media vuelta y se van a buscarlo a otro lado, sin rebajarse bajo ningún concepto. Son silenciosos (ayudados por las almohadillitas mullidas que tienen en las patas), sutiles, cautelosos y hábiles. Pueden caminar por entre medio de toda una colección de cristalería sin tirar una sola copa. También son bastante estrategas. Basta ver a un gato (o a un felino, en general) para darse cuenta. Estudian el terreno, visualizan lo que quieren, se detienen, se agazapan, tiran las orejas para atrás y empiezan a moverse despaciiiiiiiito despaciiiiiiiito hasta llegar a las distancia exacta y ahí zácate! No dan tiempo de nada y cuando querés acordar los tenés encima. En fin, los gatos son para mí bichos únicos y no al pedo eran seres adorados por grandes civilizaciones de la historia.

Ahora bien, juntemos las características que acabo de mencionar sobre los gatos (y que son sólo algunas): elegantes, refinados, delicados, facciones perfectas y proporcionadas, ojos y pupilas únicas, fieles, inteligentes, no se venden, independientes, no chupan el culo de nadie, no se rebajan, silenciosos, sutiles, cautelosos, hábiles y estrategas. Alguien por favor me podría explicar cuál es la fuckin' similitud entre estos animalitos y las putas berretas???? Yo sinceramente no lo entiendo. Qué carajos tiene que ver una cosa con la otra??? Y ojo que yo usé el término "gato" 20 millones de veces! Sobre todo, "gato berreta", lo cual me parece una contradicción en término (los gatos nunca pueden ser berretas...podrán ser de raza o no, pero berretas jamás). Qué mierda tienen de parecido estos elegantes y refinados representantes del reino animal con esas horrorosas chupeteras relajadas que por unos mangos y 3 minutos de fama se abren de culo y se cuelgan de cualquier cosa como una res en el mercado de Liniers???
Gente, sean o no amantes de los gatos, desde este humilde espacio les hago un llamado a la solidaridad. Apelemos a la riqueza de nuestro maravilloso idioma que encima nos da el changuí del argot y del lunfardo. Cada vez que vean una bagasa, gamberra, trola, ramera, buscona, yiro, golfa, mujerzuela, chupapijas, putona, chupetera, casquivana, ladillera, meretriz, cabaretera o putilinga (favor de consultarme si se quedan sin sínonimos o vayan a http://www.espacioblog.com/ciudadanodelmundo/post/2006/01/15/sinonimos-puta para encontrar una amplia base de datos multilingüe por si la fulana en cuestión proviene de otras tierras), por favor les pido llámenlas por el nombre de su profesión o escúpanle la cara o cualquier cosa, pero reivindiquemos a los Federicos del mundo (al menos del país) y llamemos a las "PUTAS" por su nombre de una buena y "ordeñadora" vez.

Todo sobre mi madre...(o casi)

(WARNING: es largo che...pero bueno! es mi madre! El que avisa no traiciona...dénse por notificados entonces sobre la longitud del presente. Atte. Una servidora.)

Voy a cambiar un poco el rumbo de mis relatos en honor a mis santos lectores que ya les debo tener los ovarios/huevos (según corresponda) al plato con Mr. G. y otros personajes oscuros de mi patética vida sentimental. Hoy quisiera dedicarle este post a mi progenitora, la que decidió dar comienzo a todo esto y tuvo la feliz idea de tener sexo con mi padre hace más de 3 décadas para engendrar a este caso de estudio que se empeña en hacer de su vida un caos permanente.

Mi madre es uno de esos especímenes a los que les cabe perfectamente el término "personaje". En la pseudo-ciudad donde habita la conoce todo, pero TODO el mundo. Ella anda con su bicicleta para todos lados y se especializa en relaciones públicas pueblerinas. Las dueñas y empleadas de la confitería de la esquina la veneran y le extienden la alfombra roja cada vez que ella cruza el umbral del local (unas 3 veces al día más o menos). Los del almacén conocen hasta el día de su cumpleaños y los de la pollería le hacen regalos para cualquier ocasión. Conoce a todas y cada una de las empleadas de los locales de ropa, zapatos, carteras y accesorios (antros que yo aborrezco desde lo más profundo de mi ser), a los que concurre asiduamente como resultado de su afiebrada obsesión por renovar mi vestuario y mejorar mi imagen. Ella jamás compra cosas para ella (de hecho, viste los mismos harapos de hace, como mínimo, 5 años atrás que compró en alguna covacha coreana), pero le da urticaria de sólo ver mi look andrajoso-linyeresco (producto de, como dije, mi fobia a los locales de ropa, las vendedoras, y, sobre todo, los probadores) y entonces descuajeringa la tarjeta de crédito (cuyo resumen después esconde astutamente del alcance de mi padre) en cuanto tugurio de moda vea "algo lindo para la nena". Se caga de risa cuando se topa con empleadas que no la conocen (es raro, pero siempre alguna hay y son, en su mayoría, seres infradotados carente de toda neurona en pleno uso de sus facultades) y que, con cara de ojete superado y con toda la saña y ponzoña que les permite expresar ese bofe que tienen como cerebro, le preguntan "ayyy gordiii...talle como para vos??? hmmm...". Y ese es el momento de gloria para mi madre, que con una espléndida sonrisa les contesta "Ayyy nooo gordiii...es para mi hija...vendría a ser como vos pero más flaca, más alta y con más tetas"...jaque mate, y para cuando la opa intenta reaccionar, mi madre ya ubicó a la vendedora conocida, la saluda con un beso en cada mejilla y se pone a charlar como si fuera su íntima amiga. Ir de compras con mi madre es para mí un calvario, porque ni bien entro a algún negocio, ella empieza a repartir besos a todo el mundo y a mí se me erizan los pelos de la nuca porque ese es un pecado capital para mi carácter huraño (o "chúcaro" según mi progenitora)...y encima, como mi madre ya puso en público conocimiento todo mi pedigree (talle, número de zapatos, color de pelo, contextura física, color de ojos, número de corpiño, historia clínica y currículum vitae), ni bien cruzo la puerta y después de los correspondientes doble-besos de mi madre, veo horrorizada como flacuchinas pintarrajeadas de diversos tamaños y colores se me vienen encima con las comisuras de los labios engrapadas en las orejas al son de "ayyyyyyy vos sos la famosaaaaaaaa!!! cómo estás?!? -chuik chuik-(arghhhhh!) qué tal te quedó la remerita que te llevó tu mamá??? Y cómo estás de tu infección urinaria??? pobreshitaaaaaaa" (la pregunta desubicada puede variar, pero casi siempre oscila entre una condición médica o una situación laboral...aunque la que se lleva todos los premios y logra que la vena del ojo me estalle es "y?? seguís de novia??" - cuando obviamente ya no - o su variante "y?? estás de novia o te casaste al final??"...juro por la memoria de mi santa gata que algún día se me suelta la cadena y me hago abrir una carátula de "homicidio simple con alevosía por estrangulamiento con una percha").

En fin, mi madre es uno de esos personajes fabulosos que te hace reir aunque no quieras (sobre todo cuando, inintencionalmente, "bautiza" a la gente con otro nombre - recuerdo una vez que hablaba con una vieja que se llamaba Natividad y ella dele que dele con "Navidad" esto y "Navidad" aquello otro. Por suerte la vieja era medio sorda pero yo me tuve que ir al baño a descostillarme de la risa sola). Sin embargo, hay ciertas cosas que mi amada progenitora no va a entender jamás de los jamases ni que se lo expliquen con dibujitos y muñequitos Playmobil...Ma, te adoro, pero deberías al menos hacer un esfuerzo y tratar de comprender que:

* Mi frecuencia depilatoria varía según mi racha sexual (momento...creo que es al revés en realidad, pero en fin...). O sea, si pego algún energúmeno (invariablemente) que me saque un poco las telarañas de las paredes, me voy a depilar religiosamente cada 10 o 15 días (aunque sea pleno invierno). Y si, por el contrario, me tropiezo y caigo en un aljibe depresivo y no quiero (o no se me da) ver a un chongo a 20 mts. a la redonda, tal vez el mismo Profesor Jirafales me venga a buscar para hacer el número de la Mujer Mono en su circo (aunque sea pleno verano). Esto es así. Por ende, es al pedo que me preguntes "Ay qué se te da ahora por depilarte a cada rato con este frío de cagarse y el verano pasado casi casi te pongo ruleros en las piernas???" porque jamás te voy a contestar la verdad (aunque sospecho que la tenés más clara que yo pero te hacés la sota). También es al soberano pedo que indagues acerca de mi tiempo. O sea, entendé que, en ese sentido, soy una mitómana empedernida. Mentí a los 20 y lo sigo haciendo a los 30. Por ende, si me preguntás "A qué hora volviste?? Con quién estuviste?? Y qué estuviste haciendo hasta esa hora??", lo más probable es que te conteste "A la 1:30. Con amigas. Tomando café/una cerveza" y no la verdad que no quisieras escuchar ("A las 7. Con un chongo desalmado. Garchando como una porn-star". No insistas. Y sí, puedo "dormir tanto" y para mí si es sábado o domingo, las 11:30 entran dentro del concepto de "madrugada" y hay un 98% de posibilidades de que te gruña por teléfono y te corte y un 2% de posibilidades de que te conteste "Acabo de llegar. Con un canguro y Eugenia de Chikoff. Jugando al bridge".

* No me gustan las poleras. O sea, sólo las uso cuando hace mucho frío para salir con vos o si salgo con algún momio que me interese tanto como la teoría física de Newton. Por el contrario, si salgo con alguien más o menos potable me voy a poner el escote más provocativo que encuentre. Esto es así. Por ende, es al pedo que me digas "Ay vos con tal de mostrar cualquier cosa eh?? No sé qué necesidad tenés de hacer el ridículo con ese escote con los 0 grados que hace afuera...no sé por qué no te pusiste esa polerita celeste que te queda tan linda" porque corrés el riesgo que te conteste que quiero distraer al sujeto en cuestión con mis tetas y así desviar su atención de las huevadas que digo y evitar que se de cuenta de mi evidente condición mental (los hombres no pueden hacer las 2 cosas al mismo tiempo, o te miran las tetas o te escuhan...je-je-je...me lo tengo todo estudiado).

* Situación similar a la anterior ocurre con el pelo y los zapatos. O sea, me ataré el pelo con un rodete y usaré zapatos sin tacos (o con taco bajo) si y sólo si salgo con vos o con algún proyecto insignificante para matar el aburrimiento. Por el contrario, si salgo con alguien que al menos me sube el termostato un par de décimas, me dejaré el pelo suelto y usaré los tacos más altos y perros que encuentre (así no pueda caminar por tres días después). Esto es así. Por ende, es al pedo que me digas "Ay ya te dije que a vos te queda mucho mejor el pelo recogido porque vos tenés cara redonda (mientras aplicás el "dígalo con mímica" inflando los cachetes). Además se te hace la raya al medio que te queda horrible. Y, ya que estás, por qué no te ponés algo más cómodo en los pies?? Porque te veo que estás rengueando un poco con semejantes tacos", porque corrés el riesgo de que te mande al diablo y que empiece a hacer un "dígalo con mímica" sobre vos. Tampoco está bueno que me pellizques disimuladamente mis Michelins si me pongo algo más o menos ajustado, mientras me decís "hmmm...eso te vas a poner?? Te marca un poquito...", porque corrés el riesgo que haga lo mismo con vos. Sé que lo hacés por mi bien, pero no da (Y no me salgas con que "lo que pasa es que a vos no te gusta que te digan las cosas que no querés oir" porque, aunque tengas toda la razón, no te lo voy a reconocer jamás)

* No tengo memoria fotográfica. Bah, en realidad, no tengo memoria, punto. O sea, no me acuerdo ni de mi propia cara 10 minutos después de haberme visto en el espejo. Esto es así. Por ende, es al pedo que cuando nos encontremos con alguien en la calle me preguntes entusiasmada "Te acordás de Fulanita Marmotis no???", porque mi humor es muy cambiante y corrés el riesgo que te conteste "La verdad que no, pero no será nadie importante sino me acordaría. Las caras de frígidas me resultan francamente inolvidables, pero a ella...hmmmnooo...la verdad que no la tengo" y tengas que meter la cabeza debajo de una baldosa para evitar la vergüenza. Convencete. Soy antipática y huraña. No me provoques.

* Es normal que los padres tengan un hijo preferido y el tuyo es mi hermano. O sea, ya todo el mundo se dio cuenta de tu debilidad por "el nene"...tu hijo lo sabe, tu madre lo sabe, tu marido lo sabe, tu hija lo sabe, tus amigas lo saben, los amigos de tu hijo lo saben y hasta la loca de al lado que se cree la Coca Sarli lo sabe...sólo falta que te caiga la ficha a vos nomás...Tranquila, todo el mundo está al tanto de que esta "licenciada" va a ser siempre segundona del "doctor" y todos convivimos en paz con eso. Esto es así. Por ende, es al pedo que te hagas la ofendida y digas "Pero por favor! Si para mí son los dos iguales!!" porque algún día algún desequilibrado va a sacar una tablita comparativa y te va a hacer pasar un papelón...no te angusties por favor ni intentes disimularlo...mis problemas mentales vienen por otro lado y no por vivir a la sombra de "tu hijo el do'tor".

* Y, por sobre todas las cosas, aceptalo de una buena y puta vez Ma: engendraste una LOSER. O sea, la aceptación es el primer paso. Esto es así. Por ende, es al pedo que me preguntes "Cuándo tenías que volver al psicólogo vos??" porque en cualquier momento va a venir él mismito a tocarte el timbre con una planilla en la mano y te va a decir "Señora, el Centro de Rehabilitación Psiquiátrica 'El loco feliz' solicita la autorización de un familiar para proceder con los trámites de internación. Me firma al lado de la cruz por favor?" y ahí te vas a preguntar en qué mierda estabas pensando aquella noche de invierno de sexo desenfrenado con mi padre, allá por 1977.

Pero no te preocupes Ma, aunque vos no entiendas todo esto, yo TE ADORO igual con toda mi alma y no sé qué haría sin vos, vieja!!! GRACIAS MA!!! (pero igual..insisto...viste cochinita que era mejor la abstinencia y la castidad???)

Amistades peligrosas...

Anoche recibí un mail de un "ex" amigo...Es un ñato (bah...en realidad de "ñato" no tiene absolutamente nada) al que yo quería muchísimo y fuimos amigos durante 8 largos años. Aunque suene extraño en mí, JAMÁS pasó nada de NADA...Sexualmente hablando digo...Jamás un beso, jamás una caricia y, menos que menos, sexo! Muchos dirán que ésto se debió a que mi buen amigo, al que llamaremos Mr. P., era el fiel reflejo del protagonista de "La venganza de los nerds" (o de "La tiendita del horror" diría el desopilante amigo gay de mi madre), pero yo creo que más que nada tenía que ver con su personalidad. Mr. P. era uno de esos personajes pulcros y meticulosos que aún vive con sus padres, con cierto desorden obsesivo-compulsivo, jamás me habló ni le conocí ninguna novia, amante, "simpatía", fuck buddy ni nada que se le parezca, no toma alcohol, no fuma, no sale a ningún lado, nunca un after office, jamás un fin de semana etílico, para ir a la oficina usa el mismo traje y, si se viste de manera "informal" (por llamarlo de alguna manera), es de los que usan zapatillas de cuero blancas, medias 3/4, remera amplia de "New York" o "Planet Hollywood" y jeans ceroonda o bermudas de viejo. A Mr. P. tampoco le conocí un amigo jamás y, cuando lo conocí en la oficina donde yo trabajaba, estaba siempre solo y pocas veces se lo veía interactuar con alguien. En fin, cuestión que nos hicimos muy amigos, compartimos un montón de cosas, vacaciones, cenas, tragos (yo, él siempre con su eterna Coca Cola), charlas larguísimas, cine, teatro, en fin...era como mi mejor amiga. Un buen día, hace 5 meses atrás se ofendió porque no quise acompañarlo a una obra de teatro pedorra para la cual tenía entradas gratis. Podíamos ir cualquier día, pero el quía se había encaprichado y empacado con que tenía que ser "ESE" día...Dejemos de lado que a mí cuando me insisten en hacer algo que yo no quiero hacer, se me suelta la cadena mal (tal vez en este caso hubiese hecha una excepción y me hubiese bancado estoicamente una soporífera función de pseudo-teatro de cuarta), pero yo tenía un motivo perfectamente válido para no ir: era el cumpleaños nada menos que de mi amigota (quien vive en la ciudad donde viven mis viejos, a 70 kms de Capital)...por ende, de ninguna manera iba a dejar plantada a mi mejor amiga por un capricho absurdo...Y así fue que mi buen amigo se ofendió y no me llamó ni me escribió más durante 5 meses (y yo, que no estoy bien de la cabeza, tampoco hice nada porque decidí que ya tenía demasiados problemas como para tratar de entender berretines ajenos)...En fin, decía entonces que ayer recibí un mail suyo. Y tamaña sorpresa me llevé cuando vi que me escribía como si nos hubiésemos visto hace una semana! Aquí no ha pasado nada señores! "Hola, qué tal cómo estás, blah blah blah, me cambiaron el celu en la oficina, blah blah blah, a ver cuándo nos juntamos, blah blah blah"...Todavía no puedo definir si estoy enojada, indignada, sorprendida o todo junto ("Atrae a personas neuróticas e inestables" decía un llaverito que una vez me regaló mi viejo y que del otro lado tenía el día y el mes de mi nacimiento...hasta los chinos fabricantes de llaveros se dan cuenta!)...Pero esto me llevó a plantearme que tal vez la actividad que desarrolla cada uno en su vida influye sobre su personalidad...o sea, la profesión o el oficio hace al hijodeputismo, chupahuevismo y soretismo o, por el contrario, a la docilidad, generosidad y bondad de una persona? Por ende, he aquí un listado de las profesiones de los imbéciles que a mí me complicaron la vida de una manera u otra...preview de la "lista negra"? Tal vez...

* contador (x 2)

* médico

* psicólogo

* odontólogo (x 2)

* veterinario (x 2)

* lic. en economía (o algo así)

* especialista en bienes raíces (o algo así)

* arquitecto

* encargado de rr.hh. (trucho, porque en realidad estudiaba psicología)

* geólogo (a éste le compliqué la vida yo, bah...pero bueno! que se joda por meterse en mi camino!)

* abogado (x 2, pero uno casi casi no cuenta porque es mi hermano, que también se las arregla para complicarme la vida con su historieta a la que le dedicaré un post...y un post largo sí!)

* estudiante de Turismo

Y habrá otros que de tan insignificantes ni me acuerdo...pero en todos (o en casi todos) encontré patrones que compartían con otros sujetos de su misma especie...y ojo que también lo veo en mí misma! Me doy cuenta de que mi profesión acentuó los rasgos más patéticos e insoportables de mi personalidad (para mi desgracia)...o sea, que para delicia de mis próximos psiquiatras de cabecera, soy cada vez más ermitaña, rebuscada, perfeccionista, histérica, hermética, neurótica, complicada, irónica, ácida, venenosa y depresiva...y, curiosamente, mis colegas van por el mismo camino que yo (je-je-je jo-jo-jo...mal de muchos...). En fin...yo pensaba...y si en vez de hacerme una lobotomía, internarme en un neuropsiquiátrico o, al menos, gastar toneladas de billetes que no tengo en un psicólogo cambio de profesión??? Será cierto que hay ciertas actividades que, invariablemente, "sacan el hijo de puta lamentable que hay en vos"???

PD: Adivina adivinador...a qué se dedica Mr. G.??? No hace falta ser un cráneo para darse cuenta, pero en fin...a sabiendas igual me metí solita solita en la boca del lobo...

Yo, la peor de todas...

La verdad es que, como le dije a mi amiga Penélope, había pensado titular mi próximo post "El fin de una era", pero después de la semana que tuve y a escasos instantes de haber vuelto de mi tan esperada sesión (el muy sádico de mi psicólogo me dejó a la buena de Dios por 3 semanas!!! Está bien...el pobre se fue de vacaciones, pero después de verme en el estado en el que llegué hoy, hubiese jurado que temió por su vida y nunnnnnnnca más se le va a ocurrir hacer locura semejante)...en fin, decía que a poco de volver del psicólogo, me invadió una furia iracunda...pero conmigo misma...es así viejo!!! No tengo arreglo!!! Ya no entiendo más nada...o tomo coraje y me hago la lobotomía o me la coso y me meto a monja...pero así, así no va más nena!!!

A ver...cómo diablos hago para ser breve...hay 2 situaciones que me dejaron la cabeza como puerta giratoria de un banco:

a) Invité a Mr. G. con sushi, cerveza, champagne y acepté que viniese su amigote con su novia a la 1 de la matina a mi depto a quienes tuve que convidar con champagne también. Después de que se fueron tuvimos sexo etílico desenfrenado e irresponsable (if you know what I mean, ayayay...y el santo de Seba todavía me pregunta por qué digo que soy "patética"...eso es inocencia en estado puro, señores...). Al otro día me mandó a la mierda porque le pregunté si había estado con alguien más ya que (la que me faltaba) comencé a sentir una terrible molestia que sólo podía ser de origen ginecológico o urinario. Se ofuscó, se ofendió, me dijo de todo en todo los tonos posibles (desde que nunca jamás iba a volver a estar conmigo, que ya le había sacado todas las ganas y que no le pida nunca más nada "sexual", hasta que me busque a alguien más con quien descargar mi libido -sic- y que ni se me cruce por la cabeza que se iba a volver a quedar a dormir conmigo otra vez y menos que menos tener ningún tipo de "intimidad" - sic). Al otro día vino a abrazarme y a pedirme perdón y a decirme que ahora íbamos a ser sólo amigos y que me quería mucho (wtf?!?!). Jugó al capitán frío toda la semana pasada, viniendo sólo una vez de visita a ver tele y sin tocarme un puto pelo. Anoche poco menos que me violó arriba del sofá y otra vez me desperté hoy con el portazo que dio cuando se fue sin saludar. Ahora es otra vez capitán frío, se va el viernes a su reputísima provincia y yo otra vez acá, sin entender nada, sintiéndome, además de patética y lamentable, una debilucha descerebrada de cuarta que en vez de cortarle los huevos y hacer un omelette lo dejé avanzar, una enferma mental incorregible que encima, es descartable!

b) (como voy con la extensión?...hmmm...ya decía yo...) El pánfilo de Mr. R. resultó ser un psicópata perseguido inmaduro e inconsciente. Creyó que lo iba a llamar después de nuestro encuentro y no lo hice. A los 2 días empezó a enviarme toneladas de mensajes de textos interminables y trágicos mails donde utilizaba palabras como "estoy doblado de dolor", "inmerso en una profunda tristeza" y "tu silencio me hiere en lo más profundo de mi ser". Como si fuera poco, le fue con el chisme (juro que lo cuento y aún no lo puedo creer) al odontólogo de mi mamá y a su pareja (que fueron los que oficiaron de "celestinos"...también yo...me las busco solita...quién carajos me manda??? nadie!!! este buen señor es casualmente el padre de mi ex, quien resultó ser gay...ese será otro post y puta si va a ser largo!)..en fin, decía que le fue con el cuento a sus celestinos de confianza que yo era una desconsiderada, que lo había "llamado al silencio", que no demostraba interés alguno, que lo dejé "plantado" por ir a ver "Policías en Acción" (1º, fue "Locas de Amor" y 2º, nunca lo dejé "plantado" - es el msn imbécil! - sino que le conté una vez que justo empezaba ese programa a ver si se daba por aludido de que no me interesaba en lo más mínimo la sarta de huevadas aburridísimas que me estaba contando y me decía "bueno bueno, andá tranqui", y encima no funcionó, así que me la banqué estoicamente mechando algún que otro "aha", "ok", "ah mirá vos" cada 20 insoportables líneas de su soporíferos monólogos)...en fin, cuestión que mi madre volvió del odontólogo apabullada y todavía me pregunta "ay nena nena...qué hiciste ahora???". Cuestión: el zapato este se enteró de la charla entre mi madre y los celestinos, y, para desgracia de mis enclenques nervios, los mensajes de texto y mails se duplicaron. Esta vez, empalagosamente plagados de reproches, planteos, dudas, tragedia, dolor, incertidumbre...en fin (cabe recordar que no hace ni 2 semanas que tuve la feliz idea de conocer a este momio), no le iba a contestar pero bueno, yo no quise y fue sin querer, pero me persiguió tanto pero tanto hasta que me encontró en el msn y ahí se armó la batahola cuando lo mandé al carajo y le dije que era un desequilibrado mental y que me dejara en paz de una buena y puta vez (ni las 20 millones de veces que me pidió perdón sirvieron...estaba hecha una tromba y le dije mil cosas más sobre las que mejor no me extiendo si quiero terminar este post hoy). Muy bien. Ahora me siento como una cucaracha malparida sorete de décima por haber roto un "inocente corazón que se abría hacia mí con los brazos abiertos".

Quien no esté pensando que necesito la lobotomía urgente o que tengo que tomar los hábitos hoy mismo si es posible es porque está peor que yo (vamos hermanos!!! todos juntos cantando alegremente por el camino de la neurosis hacia la cima de la demencia!)...qué carajos estoy haciendo??? quién mierda soy??? Soy una puta descartable cualquiera (que encima no ve un mango), sometida por completo a los caprichos, maltratos y manejos psicológicos (aka, psicopateo) de un sádico perverso que me maneja como a una marioneta de esas espantosas (todas las marionetas son un espanto bah!), que me saca del cajón cuando quiere divertirse un poco y si no me revolea ahí dentro para que aletargue un poco y mientras tanto juegue al truco gallo con sus medias y calzones, hasta que decida sacarme de nuevo y manipularme otro poco??? O soy una cucaracha inmunda de esas gigantes negras con antenas parabólicas que encima es una insensible de mierda y se dedica a destruir las más puras y genuinas ilusiones de un pobre muchacho inocente y cursi??? En fin, soy yo, la peor de todas...

Proteste YA!

En realidad mi próximo post se iba a llamar (bah, se llama, porque ahí está juntando mugre en "Borradores") "Yo, la peor de todas" (si mi psico no se pone las pilas con mi autoestima va a caer él también en la volteada de mi inminente baño de sangre...total, recibís la misma pena si matás a uno que a 20!), pero como tuve una semana de RECONTRA MIERDA, y estoy más caliente que pico de pava (en todo sentido, salvo de tabaco y alcohol, transito una abstinencia realmente irritante), pensé que lo mejor sería putear un poco a los cuatro vientos por este medio ya que al menos en cana no voy a ir (por ahora) y me ahorro el papelón que supondría salir como una desenfrenada al balcón y escupir los pulmones aullando como la demente que soy...En fin...éstas son las cosas que me crispan los nervios y que se confabularon para atormentarme toooooodaassss juntas justo en la semana del orto que tuve...Sépanlos hijos de recontra mil puta descerebrados patéticos cerebros de ameba (perdón por lo de "descerebrados"..tal vez me excedí), si alguien me asegurase de que no voy a ir en cana primero y al infierno después, los descuartizaría yo misma con una Victorinox trucha y oxidada, los cocinaría con salsa de reducción de aceto balsámico y los serviría como plato principal en una adorable y romántica velada con Bin Laden...Aborrezco desde lo más profundo de mi patético ser a:

* Mr. G. (obviamente, por sobre todas las cosas)

* Los putos infradotados fabricantes de sobrecitos de mayonesa, ketchup, mostaza o salsa golf que te dan en los cafés o restaurantes de comidas rápidas...por qué carajos no hacen un producto como la gente a prueba de boludos como yo así por una vez puedo abrirlos normalmente sin hacerme mierda los dientes, enchastrarme los dedos porque se raja todo el costado del sobre o decorar mi atuendo (que indefectiblemente será de color claro) con zigzags del color del aderezo de turno???

* Los recontramalditos miserables de mierrrrrrdaaaa de los dueños de los cafés que ponen esas servilletas berretas de no sé que material que, literalmente, no sirven ni para limpiarte el culo (lo comprobé) y cuando te resignás a esa porquería símil masa phila (o como carajos se diga) porque no te queda otra, te quedan los dedos más engrasados que antes sólo que ahora lograste desparramar la grasa por el resto de la mano que no había sido afectada...y encima...cuál es su fuckin' problema con los edulcorantes??? Qué les pasa a estos infradotados??? Por qué diablos tienen que pijotear tanto los sobrecitos de edulcorantes??? Porque la gente se los roba??? Imbéciles, si pusiesen la suficiente cantidad de edulcorante en todas las mesas a nadie se le ocurriría robarse nada! (eso suponiendo que son "generosos" y agregan 3 sobrecitos al contenedor donde hay 20 de azúcar...sino, te tenés que bancar la cara de ojete del mozo/la moza en cuestión cuando le respondés "edulcorante" a su sádica y malintencionada pregunta de "con qué lo tomás?"...entonces la situación será que saque de su mugroso delantal o bolsillo un sobre pedorro que te revolea como si te estuviese dejando 100 mangos de propina él/ella a vos...ni hablar si le pedís que te dé más...eso es a riesgo de cada uno)

* A los piojos de peluca, ratas inmundas y asquerosas que viajan en el puto bondi de mierda que me lleva a la ciudad donde viven mis viejos. Los imbéciles están viajando en uno de los peores transportes públicos de esta bendita provincia, con unos asientos hediondos y desvencijados, unos pasillos del tamaño de mi ego y una distancia entre asientos que hasta el enano que había adentro de Alf hubiese tenido que encoger las piernas para entrar...qué hacen entonces los forros??? Se hacen la fantasía de que están viajando en First Class de Lufthansa y tiran tooooodoooo su asiento para atrás, obligándome a hacer un contorsionismo diabólico con las piernas enredadas en mi bolso y la mochila apretándome el pecho hasta dejarme azul (ni hablar si es invierno y tengo que viajar con campera...porque obviamente no puedo ser tan hija de puta de pretender que estas cafeteras tengan calefacción)

* A los retrasados mentales publicitarios (ojo, hay algunos que son buenos, pero la mayoría merecería la eutanasia...déjense de joder y fumen de la buena carajo!!!). Aunque creo que el primer puesto a las publicidades irritantes se lo llevan las de La verdad láctea (aka, La Serenísima o Danone o como mierda se llame ese antro con sede en Gral. Rodríguez)...la puta barata que los parió 20 millones de veces!!! 4 de cada 5 propagandas son de ellos, y a cuál más retardada y lamentable...Las de Ser ya rozan el límite de lo insano y pasan por varios cuerpos al patetismo...por favor!!! Si quieren llegar al público de solteras fabulosas que consumen esa cagada de envase verde pongan un poco de huevo forros!!! A quién carajos se le ocurre poner un grupete de bataclanas flacas cacareándo al mismo tiempo y haciéndote creer que esa porquería del tamaño de sus cerebros a la que le rinden culto es lo mismo que comerse un lemon pie o una torta de manzana o un flan con dulce de leche?!?!?! O que si tomás la mierda metálica esa de aguas saborizadas vas a quedar espléndida como Araceli González?!?! O que todos tus problemas de mal humor e "hinchazón" (que son sutiles son sutiles) desaparecerán mágicamente al cagarlos todos de manera muy natural si te embarcás en el maravilloso "desafío Activia"?!?! O que sobreviene la hecatombe cuando la angustiada cara de la atribulada protagonista se imagina el sólo y trágico hecho de "romper la dieta" morfándose una masa de confitería o aceptándole un flan a la abuela?!?! (qué no daría yo, ingeniosos de cuarta, para que mi abuela que hacía unos flanes caseros sin precedentes estuviese aún conmigo...imbéciles!)...Confieso que (a veces, y sólo a veces) consumo esas mierdas 0% pero sólo en pos de una búsqueda infructuosa de algo que sacie mi voraz apetito y no contribuya a mi creciente y molesta barriga, pero jamás de los jamases en mi putísima vida voy a poner esa cara de placer orgásmico que ponen todas estas retrasadas cuando se llevan una cucharada de esa sustancia amorfa a la boca...nunnnnncaaaaaa! (ah y btw, las tapitas esas de mierda que tienen jamás se abren como las muestran en las propagandas tampoco, siempre se te rompen y te cortan la lengua cuando intentás chuparlas)...Y así podría extenderme horas hablando de las ridiculeces que pone La Serenísima en pantalla, con esas frígidas y puritanas amas de casa 10 e impecables, felices y agradecidas a la divina providencia porque existe Danonino o Serenito (yo crecí sin ninguna de esos inventos truchos y acá sigo todavía...loca como un plumero pero tengo estatura normal, 2 brazos, 2 piernas, todos los dedos, ninguna deformidad evidente que no sea mental...así que de una vez por todas déjense de joder con que "es necesario para que los chicos crezcan sanos y fuertes"!!!), con el siempre vigente "duermoenformol" Pancho Ibáñez hablándo de los grandes beneficios del L-Casei Defensis y otras mierdas, o con el gordo desagradable de Danette tentándote con su batea de calorías y en claro boicot contra su contraproducto de la misma empresa...qué hay con el 0% gorrrrrdoooo infameeeee?!?! Tu misma fuckin' compañía me lo quiere encajar y vos me hacés esto!?! Pero claro...no voy a terminar más y ahora ya no puedo despotricar contra otros horrores de la publicidad como esa espantosa propaganda de Gallo Oro (con los papás amorosos que se dicen cosas lindas mientras el pendejo desde el carromato ese les carga en el chango 20 mil cajas de arroz), o las insufribles de Axe (donde michifuces de todos los tamaños y colores siempre se ofrecen lividinosamente al oloroso sujeto que invariablemente tendrá cara de pelotudo y nariz grande - no pienso hacer ningún comentario sobre una en la que aparecía un ñato de chocolate...me estoy esforzando para que quede en el olvido), o las de pañales (tengo amigas que han tenido críos y jamás, never ever, un pendejo va a dormir más o menos por tener "barreras antidesbordes"), en fin...casi todas las propagandas de hoy en día me disparan la sangre de la vena del ojo izquierdo (que vuelva "La llama que llama" por favor!!!)

* Anyway, me estoy yendo al carajo pero hay muchísimos más especímenes que me dan náuseas: las forras que andan con carromatos gigantes por el medio de la vereda y no te dejan pasar o te atropellan impunemente (que suelen ser las mismas que cruzan la calle por cualquier lado y encima se ofuscan y te miran con cara de orto porque las cagás a bocinazos dos segundos después de clavar los frenos y rezar para que el de atrás te haya visto), las imbéciles que se ponen a hacer sociales en la puerta de un colegio (privado, obvio) y bloquean toda la vereda, obligándote a bajar a la calle y exponiéndote a que el primer 60 que venga de frente echando puta te lleve a dar una vuelta en paragolpe (porque por supuesto también tenés que esquivar a los elefantes naranjas de mierda de los micros escolares que tampoco te dejan ver si viene algún rodado de frente...caminar en Sarajevo o en Beirut es más seguro gracias a estas lacras!), a los padres desubicados que van con pendejos a cenar y no hacen más que chillar y correr por todos lados, molestando a todo el mundo menos a ellos que toman café plácidamente con los otros "matrimonios amigos", totalmente ajenos a que un mozo se rompió un menisco al caer y desparramó todo su pedido sobre un cliente por culpa de un demonio de 1 metro que se le atravesó de repente, a las putas malvadas que van con "bebés" de 8 (y 9 y 10 también) años a votar y se mandan al frente de la cola mientras vos estás ahí acalambrada hace 1 hora y media (y encima tardan 10 minutos en el cuarto oscuro...juro que les diseccionaría la yugular con mis propias manos), a los dueños negreros explotadores de una conocida cadena de peluquerías que contrata inmigrantes ucranianas que no te entienden un carajo lo que les querés decir y encima te ponen cara de ojete cuando les tratás de hablar despacio, a los retrasados que andan con paraguas por debajo de los techitos (aunque yo, como no tengo todos los patitos en fila, me gusta caminar debajo de la lluvia, pero los odio igual), a las cajeras lerdas (y a los que charlan con ellas como si fuesen mejores amigos...no quieren un café también???), a las minas que rinden culto al cajero automático y están 10 minutos para pedir un saldo, a los taxistas sin cambio, a los telemarketers, a los mozos que te preguntan si está todo bien cuando tenés la boca llena, al sádico (o la sádica) que inventó el maquiavélico "talle único", a los programadores de la grilla televisiva de los fines de semana (qué se creen estúpidos?? que todos tenemos que tener planes y salidas fabulosas???)...en fin...podría seguir y seguir y seguir, pero bueno, habiendo destilado un poco de veneno por ahí, mejor me voy a tirar un rato en el puff a pensar en la película "Locos de ira" y meditar si realmente no debería inscribirme en un curso de "anger management"...por ahí me encuentro con algún Adam Sandler y se me acaban los problemas...al menos los de abstinencia...

Delicias del MSN...III

Penélope L'Amour dice (13:05):
nenaaaa

Penélope L'Amour dice (13:05):
estas?

Spinny dice (13:05):
heyyyyy!!!

Spinny dice (13:05):
me taba x ir a limpiar!!

Spinny dice (13:05):
me diste la excusa justa!!!

Penélope L'Amour dice (13:05):
ahhh uhhh bueno, anda

Penélope L'Amour dice (13:05):
ajajajajajjaa

Penélope L'Amour dice (13:06):
yo acabo de terminar de dar la ultima clase asi q tengo libre hasta la 1.30

Spinny dice (13:06):
what's up?? cómo vas??

Penélope L'Amour dice (13:06):
cansadaaaa

Penélope L'Amour dice (13:06):
pero por suerte me cancelaron la ultima clase de hoy

Penélope L'Amour dice (13:06):
vos?

Spinny dice (13:10):
nada...acá...juntando fuerzas para ir a limpiar la grela q hay en esta pocilga

Spinny dice (13:10):
y contestando los comments del blog jajajaj

Penélope L'Amour dice (13:10):
te llenaron de mensajes?? jaja

Spinny dice (13:11):
nahhhhh!!! sólo los "lectores" de siempre jajajaja (son un par...pero pobres...son geniales! se la re bancan y me dejan comments re pilas!!)

Penélope L'Amour dice (13:11):
copadossssssssss

Spinny dice (13:12):
seeeeeee...son lo más!!!

Spinny dice (13:12):
bolú, voy a crear una "lista negra" y los voy a mandar a todos al frente!!!

Spinny dice (13:12):
me hartaron!!!

Penélope L'Amour dice (13:13):
jjajajajjajaajç

Penélope L'Amour dice (13:13):
telespinny investiga

Penélope L'Amour dice (13:13):
jaaaaaaaaaaa

Penélope L'Amour dice (13:13):
denuncialos con nombre y apellido

Spinny dice (13:14):
seeeeeee!!! te juro bolú!!! me tengo q asesorar bien primero pero te juro q lo hago!!!

Penélope L'Amour dice (13:14):
jajajajajajjajaj

Penélope L'Amour dice (13:14):
estas re sacada yaaaa

Spinny dice (13:14):
mirá el 1º post q aparece...http://blogs.clarin.com/unitedspinsters/posts

Penélope L'Amour dice (13:15):
a verrrrr

Penélope L'Amour dice (13:19):
ah noo

Penélope L'Amour dice (13:19):
que es estooooo???

Spinny dice (13:20):
q cosa??

Penélope L'Amour dice (13:20):
"Odio dejarme pisotear y estar enamorada de un sujeto sádico, perverso y chupahuevista que es capaz de venir a mi casa, desarmarme la cama, dormir una siesta, masturbarse..."
Penélope L'Amour dice (13:20):
?????????????????????????

Penélope L'Amour dice (13:20):
estar ENAMORADA??????????????? (N. de la R.: Penélope es sencillamente GENIAL! A ella no le llamó la atención la palabra "masturbarse"...fue derechito y freakeó con "enamorada" jajaja! Penélope you're fabulous!!!)

Penélope L'Amour dice (13:20):
WHATTTTTTTTTT???????

Spinny dice (13:20):
ahhh seeeeeeee!!!!!! boludaaaaaaa!!! volvé al mundo cibernético q te perdés los updates de mi patetismo!!! (N. de la R.: Penélope tuvo un ataque de ira con Speedy, los patoteó como debe ser y le dieron de baja el serivcio antes de tiempo...fuckin' bastards...ergo, me quedé sin mi compañera de emociones para los chats nocturnos/madrugadurnos por un par de días...btw, Penélope...no seas Pene -cuak!- y ofrecele un lap dance a los muchachos de Fiber a ver si te instalan el servicio rápido de una puta vez!!! te extraño idiota!!!)

Penélope L'Amour dice (13:21):
para para

Penélope L'Amour dice (13:21):
explicame esa palabrita

Penélope L'Amour dice (13:21):
como ENAMORADA DEL ENFERMO ESE????

Spinny dice (13:22):
y sí...q querés q te diga...ahora igual el próximo post va a llamarse "the end of an era..." ya q anoche me agarré mal y se terminó todo...

Spinny dice (13:22):
boluda

Spinny dice (13:22):
sos genial...voy a publicar este chat, te aviso!! jaaaaajajajaj

Spinny dice (13:23):
Delicias del MSN III...(starring Penélope L'Amour this time! jajajaj)

Penélope L'Amour dice (13:23):
jajjajajajaj que boludaaaaa

Penélope L'Amour dice (13:23):
te voy a cagar a palos, lo sabias?

Spinny dice (13:24):
y dale...a lo mejor me acomodás un poco la neurona perdida de ahí dentro...

Penélope L'Amour dice (13:24):
hasta q te quede sagrando la nariz y llores por cosas que valgan la pena

Spinny dice (13:24):
jaaaaaajajajaj

Penélope L'Amour dice (13:24):
por ejemplo que te va a doler mucho, que vas a tener q pensar de donde sacar guita para hacerte una cirugia estetica, etc etc etc

Spinny dice (13:25):
ah noooo!! si implica guita no...mejor agarrá y matalo a él...yo te ayudo...

Spinny dice (13:25):
ajusticiame!!!

Penélope L'Amour dice (13:26):
jaaaaa pero este hdp tiene cara medio de dracula, capaz no muere

Penélope L'Amour dice (13:26):
tenes una estaca o algo de eso?

Spinny dice (13:26):
consigo...pero no creo q le encontremos el corazón igual eh??

Penélope L'Amour dice (13:27):
tenes razon

Penélope L'Amour dice (13:27):
pero alguna manera de matarlo tiene que haber

Spinny dice (13:28):
una lectora genial q tengo me sugirió cortarle la tarasca con un tramontina ("efecto serruchito" me pusoooo!! jaaaaaa!!!) y dejársela en la mesa de luz junto al celular...q es buena idea, es buena idea...

Penélope L'Amour dice (13:28):
jaaaaaaaaaaaa

Penélope L'Amour dice (13:29):
seeeeeee

Spinny dice (13:29):
tramontina tengo...ahora tengo q ver cómo lo pongo en bolas de nuevo...

Spinny dice (13:30):
che, in other news...mi blog aparece linkeado en google con las entradas más locas!! jajajaj

Spinny dice (13:31):
ponele, si buscás en google "pelos encarnados, mal aspecto post depilacion de entrepiernas" aparezco primera!!! jaaaaa!! no sé si reirme o meter la cabeza en el inodoro y apretar el botón!

Penélope L'Amour dice (13:32):
jajjajajajajajajajajajajja

Penélope L'Amour dice (13:32):
diosssssssssss

Penélope L'Amour dice (13:32):
que bolu, me tengo q ir

Penélope L'Amour dice (13:32):
cumpli mi horario

Spinny dice (13:33):
bueno, ha sido un placer as usual....

Spinny dice (13:33):
cuando vuelvas chequeá el blog q seguro aparecés....jaaaaaa!!

Penélope L'Amour dice (13:33):
jajajajajajja

Penélope L'Amour dice (13:33):
zarpadaaaaaaa

Spinny dice (13:34):
"demente" is my middle name babe...

Spinny dice (13:34):
hablamos cuando vuelvas! si estás muy repodrida de laburar llamame y nos vamos a tomar unos drinks con este día maravilloso...besitos!!!

Penélope L'Amour dice (13:35):
jajajja daleee, si no por ahi me pongo media pila y lo termino hoy y podemos salir mañana ;)

Spinny dice (13:35):
ah buenísimo dale!!!

Penélope L'Amour dice (13:35):
bueno, me las tomooooo

Penélope L'Amour dice (13:36):
repeat after me

Spinny dice (13:36):
un mantra??

Penélope L'Amour dice (13:36):
NO HARE NINGUNA LOSEREADA

Spinny dice (13:36):
ay nena...q cosas me pedís...

Spinny dice (13:36):
ta bien x vos...

Penélope L'Amour dice (13:36):
practicaaaa

Penélope L'Amour dice (13:36):
parece dificil al ppio

Penélope L'Amour dice (13:36):
pero con Ro funciono (N. de la R.: Ro es otra adicta a las losereadas en recuperación, y, x lo que me dice Penélope, ex-integrante del "club de las losers" al que me uní hace un tiempo, y, dada la partida de Ro asumí solemnemente el cargo de Presidente Ejecutivo, Penélope vendría a ser la consultora psicológica externa y Ro...bueno, Ro...te voy a extrañar! Have a nice recovery y mandá fruta!)

Spinny dice (13:36):
NO HARÉ NINGUNA LOSEREADA (x los próximos 15 minutos post cagada a pedos)

Penélope L'Amour dice (13:37):
ufff

Penélope L'Amour dice (13:37):
nonono

Penélope L'Amour dice (13:37):
un poco mas alta la meta

Penélope L'Amour dice (13:37):
por todo el dia de hoy

Penélope L'Amour dice (13:37):
dale?

Spinny dice (13:37):
ehhhhhhhh!!!

Penélope L'Amour dice (13:37):
daleeeee

Penélope L'Amour dice (13:37):
tu puedes, tu puedes

Penélope L'Amour dice (13:37):
respira hondo y decilo

Spinny dice (13:38):
pedís mucho vos también...ta ta no te preocupes...seguro q el olor a desinfectante de cuando limpie esta covacha me va a nublar un poco así q hay posibilidades...

Penélope L'Amour dice (13:38):
y tene el celu a mano y cuando te empieces a sentir debil me llamas

Spinny dice (13:38):
gracias amigazaaaaaaaa!!! q haría sin vos!

Penélope L'Amour dice (13:38):
y asi hacemos una red de autoayuda al loser a punto de cometer una losereada

Penélope L'Amour dice (13:38):
jajajajjajajaja

Penélope L'Amour dice (13:39):
Ro ya esta casi curada con ese metodo

Spinny dice (13:39):
ah pero q buena idea!!! me anoto!

Penélope L'Amour dice (13:39):
es im-pre-sio-nan-te

Penélope L'Amour dice (13:39):
ya no me llama mas para pedirme ayuda

Spinny dice (13:39):
pero tiene q ser one day at the time...x q viste q yo tengo adicción a las losereadas

Penélope L'Amour dice (13:40):
sisiisis pero de a poco, mami

Spinny dice (13:40):
tampoco las puedo largar así de un día para el otro (casi escribo "para el orto" jaaaaa! lapsus lapsus)

Penélope L'Amour dice (13:40):
jaaaaaaaaa

Penélope L'Amour dice (13:40):
bueno, estoy esperando la frase

Penélope L'Amour dice (13:40):
a ver

Spinny dice (13:40):
bueno...ahí va...a ver si puedo...

Spinny dice (13:41):
NO HARÉ NINGUNA LOSEREADA (hoy)

Penélope L'Amour dice (13:41):
muy biennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Penélope L'Amour dice (13:41):
bravooooo

Spinny dice (13:41):
muy bien 7 para mí!!!

Penélope L'Amour dice (13:41):
jjajajajjaa

Penélope L'Amour dice (13:42):
bueh, me fui

Penélope L'Amour dice (13:42):
hablamos later

Spinny dice (13:42):
q haría sin vos nenaaaaaa!

Penélope L'Amour dice (13:42):
jajajajajajaj

Penélope L'Amour dice (13:42):
:P

Spinny dice (13:42):
dale! besitos mil miles y gracias bella!!!

Penélope L'Amour dice (13:42):
besotesssssssssssssssssssssssssss

Este post está dedicado a mi queridísima Penélope, quien está siempre ahí, al pie del cañón, y hoy me dio una mano cuando estuve a punto de hundir la cabeza dentro del balde de Echo...y también está dedicado a 28inviernos (http://blogs.clarin.com/28inviernos/posts) y a Lau (http://blogs.clarin.com/lauragracia/posts), quienes me enviaron sus comments hoy y me dieron pilas para seguir con esto ya que "hoy es un día de aquellos..." donde realmente pensé que mi patetismo me superaba y colgaba los botines...y también está dedicado a todas las almas piadosas y geniales out there que me leen y me dejan sus maravillosos comments (uds. no saben la emoción que se siente cuando te llega un mail diciéndote que tenés un nuevo comentario...es casi orgásmica la cosa!!! Bah...los blogueros sí saben de qué estoy hablando, no es así bellos???)...en fin...gracias mil miles a Alma (http://blogs.clarin.com/unaminacualquiera/posts), Linda (http://blogs.clarin.com/de-mujeres-audaces/posts), Pauli (http://blogs.clarin.com/mis-cosas-preferidas/posts), Glo (http://blogs.clarin.com/be-carefull-soy-una-chica-/posts), Bebeto (http://blogs.clarin.com/bebeto/posts), Seba, Princessa (http://blogs.clarin.com/princessa/posts), Mati (http://blogs.clarin.com/matiasgrp/posts), Claudio (http://blogs.clarin.com/claudiomolinari/posts), Mina (http://blogs.clarin.com/mina/posts), Kali (http://blogs.clarin.com/gloria/posts), Floppy, Clari y Agus (http://blogs.clarin.com/relatosendiagonal/posts) (creo que no me olvidé de nadie que haya tenido los ovarios/huevos para leer mis delirios y encima tener la buena onda de dejarme comments...y seeeeeee! les hice el chivo a todos y qué??? Sus blogs son fucking geniales carajo!!! Y si me olvidé de alguien mis disculpas más sinceras y traten de entender que esta neurona está a punto de hacer un blackout total)...en fin...quería hacerles mi humilde reconocimiento en algún lado...ya que en días como el de hoy, sus palabras valen más que mil gestos...nada, sólo eso...los quiero gente y GRACIAS MIL MILES!!!!!!!

La lista negra...eh??

Y digo yo...y si se me da por crear una lista negra eh??

Y si se me viene a la mente la musiquita de la atracción de Disneyworld donde hay muñequitos de todos los países que te cantan alegremente It's a small world after all...eh??

Y si me asesoro con un abogado (mi hermano, por ejemplo, aunque dudo que alguna vez tenga el tupé de confesarle la existencia de este blog) para no terminar en cana (que me lo merecería, por loser, patética y lamentable) y, si me asegura que no cometo violación de la privacidad o algún vericueto jurídico similar, agarro y los mando al frente a todos eh??

Y si el artículo que leí una vez nomeacuerdodónde que decía que una loca hizo algo así en USA (un sitio dónde nombraba a todos los hijos de puta que la habían cagado así otras minas podían consultar la lista antes de salir con un ñato y, de paso, ellas también colaboraban con la nómina) no me parece tan descabellado eh??

Y si en vez de poner el nombre o el apellido completo reemplazo algunas letras por **** (equivalente al "piiiii" de la tele) así no se me puede acusar de nada, pero lo hago de tal modo de que sea obvio de quién se trata y me salgo con la mía eh??

Y si agarro y separo a todos los sotretas por barrio, ciudad, provincia y hasta país y los clasifico en 2 categorías: "hijo de puta moderado" (el que todavía adeuda un par de materias para recibirse) e "hijo de puta altamente peligroso" (el que ya se recibió con honores, acaba de terminar un máster y arranca con el doctorado) eh??

Y si agrego características y todo al lado de cada nombre eh??

Y si, a riesgo de quedar como una arpía resentida demente y vengativa (btw, si no lo soy ya, estoy ahí), mi listita negra sirve de material de consulta y por ahí avispo a algún alma inocente a punto de caer en la red de algún ladino depredador "cazaboludas" y le ahorro un disgusto (y varios dolores de cabeza, horas y horas de llanto, toneladas de guita en psicólogo y repreguntas al pedo, etc etc) eh??

Y si por ahí anda dando vueltas por la blogósfera alguna otra arpía resentida demente y vengativa que se prende y agrega nombres de su propia cosecha y se arma toda una cruzada contra los descerebrados eh??

Y si por ahí, como en este país puede pasar cualquier cosa, surge una base de datos de consulta eh??

Y si agarro y lo hago eh??

Y si los mando al frente y se van todos a la mierda por hijos de puta, ladinos, perversos, taimados, sádicos, soretes, forros, desalmados, inconscientes, zorros, aprovechadores, mentirosos, convenidos, chupahuevistas y LOOOOOOOOSERRRRRRRSSSSSSS eh??Y si me animo y creo la "lista negra" eh??

PD: El hijo de puta, ladino, perverso, taimado, sádico, sorete, forro, desalmado, inconsciente, zorro, aprovechador, mentiroso, convenido, chupahuevista y LOOOOOOOOSERRRRRR de Mr. G. tiene tonito provinciano y a casi todo lo que dice le agrega "eh??" al final...me crispa los nervios...y guarda que ahora sí creo que volqué y se me chifló el moño eh??

Delicias del MSN...II

Mr. G. dice (13:05):
buen día vecina!!

Mr. G. dice (13:09):
:-O

Spinny dice (13:09):
te cerré sin querer (N. de la R.: es cierto, de los nervios cerré la ventana sin querer...cuando lo escuché llegar era tal la calentura que tenía que no pensaba hablarle en todo el día y me iba a ir a lo de mis viejos por un par de días sin decirle nada...je-je-je strong will is all you need babe!)

Spinny dice (13:09):
qué me dijiste?

Mr. G. dice (13:10):
sin querer?:$

Mr. G. dice (13:10):
dije que podemos tomar mate y sol en tu balcón

Spinny dice (13:11):
como quieras, vení si querés (N. de la R.:no no noooooo! sos boluda o te hacésssss!!!)

Mr. G. dice (13:11):
ok, dame unos minutos ahora voy eh

Spinny dice (13:11):
siempre y cuando me cuentes claro

Mr. G. dice (13:12):
?

Mr. G. dice (13:12):
que te cuente que

Spinny dice (13:12):
de anoche

Mr. G. dice (13:12):
que cosa?

Spinny dice (13:13):
no te hagás el boludo dale...

Mr. G. dice (13:13):
uuuuuu, dios, no voy nada, listo, yo no te puedo creer lo que me estas planteando

Spinny dice (13:14):
perdón?

Mr. G. dice (13:14):
me quede dormido del sueño-pedo que tenía y recien llego a casa, de que me estas hablando? (N. de la R.:?!?!?! wtf???)

Spinny dice (13:14):
yo no te cuento acaso cuando no duermo en casa y esas cosas?

Mr. G. dice (13:15):
dios mio, que te pensas que si no duermo en casa es porque tengo algo interesante para contar?? (N. de la R.: yo no lo llamaría "interesante")

Spinny dice (13:15):
perdón, pero vos también te das cuenta cuando yo no duermo en casa

Spinny dice (13:15):
y también me preguntás dónde dormí (N. de la R.:juro que es cierto...el muy perverso lo hace)

Mr. G. dice (13:16):
obvio, pero no te "increpo" (N. de la R.:"increpo"?!??!) diciendo, "siempre y cuando me cuentes"

Spinny dice (13:17):
por qué no te vas a cagar? no me jodas...

Spinny dice (13:17):
cada uno es como es y punto...

Mr. G. dice (13:17):
ok

Mr. G. dice (13:17):
tenes razon

Ya se me despejaron todas las dudas...debería haberlo ahogado con la almohada ayer y después haber hecho un clavado desde el 8º piso...que Dios me ayude y los cirujanos del Moyano tengan material descartable...

I hate myself...

En el día de hoy, siendo mediodía de sábado y recién levantada, se me juntaron todos estos "odios" y armaron una revolución en mi cerebrus-amebus: o cambia el gobierno o a lobotomía urgente porque esta lamentable boluda...NO PUEDE MÁS!

Odio levantarme con resaca después de haberme tomado una botella de Nieto Senetiner sola, sola, sola un viernes a la noche.

Odio no poder ni respirar y tener la boca reseca y aliento a oveja de tantos Luckies (en realidad anoche fueron Camel).

Odio a mi ex (al que a veces le cambio sexo por asilo) por haberme dejado plantada anoche.

Odio a Mr. G. que me djio que iba a venir a dormir y hoy me desperté sola después de mucho tiempo y también lo odié (Opción A: el forro pasó la noche con alguna mujerzuela por ahí porque sino cae, por más en pedo que esté...u opción B: se trajo la mujerzuela a su casa...por suerte estaba demasiado borracha como para escuchar nada).

Odio haberlo esperado y odio escuchar ruidos en su depto y no saber si es él con la mujerzuela (opción B) o su mucama (Opción A entonces porque quiere decir que él no está en su depto). Odio también hacer estas especulaciones. (es la opción B señores...acaba de llegar a la casa...odio también que se conectó y no me habla)

Odio dejarme pisotear y estar enamorada de un sujeto sádico, perverso y chupahuevista que es capaz de venir a mi casa, desarmarme la cama, dormir una siesta, masturbarse después delante mío, no lograr "nada" mirándome y sí cerrando los ojos y echando la cabeza para atrás, e inmediatamente después decir "bueno, me tengo que ir, chau".

Odio a Mr. G. (con toda mi alma)

Odio a Mr. R. (el ñoño de la cita del otro día...btw, para mí no hay ningún nombre de varón decente que empiece con "R") porque se rompió el alma haciéndome una comparación entre un tema de serrat (sorry, pero odio a serrat, me deprime mal) y nuestro encuentro...escribió 20 millones de líneas y cuando me dejó hablar lo frené en seco y le dije que por favor frenara el carro y me de mi tiempo y espacio. Odio también sentir cómo lo partí en 2 y le pinché toda una ilusión en un santiamén con una aguja de tejer del tamaño del Empire State.

Odio sentirme mal, sola, triste, melancólica, fea, deprimida y odio estar a una llamada telefónica de tener a alguien que quiere estar conmigo y no lo quiero y odio que no me atraiga ni esto, odio no haberme deslumbrado con él y no sentir lo mismo que él siente, odio que no pueda reemplazar a Mr. G. en mi cabeza ni en mi corazón (una frase y una terminología casi tan cursi como Mr. R...voy bien voy bien...). Odio necesitar a alguien pero que no es él.

Odio que mi mamá me haya despertado a las 11:30 para decirme "estabas durmiendoooooo??? pero vos estás locaaaaaaaaa??? viste lo que es el día???? levantate y andá a disfrutarloooooo"...y yo que quería dormir 3 días seguidos...qué día ni día...además, mi madre es uno de esos personajes que te llama y, cuando la atendés con voz de ultratumba, te dice "estabas durmiendo???" "sí" "ahhhh! y por qué???" "porque tengo sueño, ma" "ahhhhh! y por qué tenés sueño???" "......."

Odio a Mr. M. (siiiii! "El Regreso de los Muertos Vivos" is back!) que aparece y desaparece y me llama en los momentos menos oportunos para reprocharme que no lo llamo y encima me enteré de que el otro día se encaró a la enanapedantecucharadademoco de la hermana de mi ex...LOSER with capital L!!! A mí no me ves más un pelo (bah...)

Odio que mi amigota esté de vacaciones en Europa y odio extrañarla y necesitarla tanto.

Odio a Mr. G. (con toda mi alma)

Odio a Mr. G. (con toda mi alma)

Odio a Mr. G. (con toda mi alma)

Odio a Mr. G. (con toda mi alma)

Y, fundamentalmente, ME ODIO...esto así no va más...o hago algo o de acá voy al quirófano del Moyano para que me extraigan el lóbulo frontal....

Delicias del MSN...

No podía dejar de publicar esto...hoy a la tarde después de días y días y días de no dejarme tocarlo, la libido de Mr G. se elevó brevemente por motivos absolutamente desconocidos y me pidió que lo...digamos..."estimulara" un poco...(todavía no puedo creer que me puso feliz que me pidiera cosa semejante...ya tengo que meter la cabeza dentro del inodoro de un baño químico y apretar el botón varias veces)...claro, entre que yo estaba mal (dolor de ovarios incluido) y él que tiene "problemitas" en ese área (o no se le para, o se le para y se le baja enseguida, o no acaba, las cosas hay que decirlas como son viejo! ahora...qué le vi yo a este tipo por amor de Diossssssss!!!!), en fin...no llegamos a nada...y después, esto...(todavía sigo preguntándome como puedo rebajarme de esta manera, cómo diablos puedo caer tan pero tan bajo de seguirle el tren a este esquizofrénico...o sea, porque por más loser y patética que sea...todo tiene un límite! o no???)

Mr G. dice (19:58):
veci

Mr G. dice (19:58):
que haces

Spinny dice (19:58):
justo estaba pensando en vos mirá

Mr G. dice (19:59):
justo!!

Mr G. dice (19:59):
en que a ver?

Spinny dice (19:59):
bueno, antes porque quería hacerte una pregunta de sexología

Spinny dice (19:59):
bah, de la sexología masculina (N de la R: quería decirle que había leído que el sexo oral se practica sin manos y que tal vez por eso yo no tenía éxito con él...qué nivel eh!?)

Spinny dice (20:00):
y ahora porque estaba escribiendo sobre vos...

Mr G. dice (20:00):
basta de escribir de mi

Spinny dice (20:01):
no puedo...sos casi casi mi fuente principal

Mr G. dice (20:01):
y vamos a completar lo que quedó hoy a medio camino o no?

Spinny dice (20:03):
qué? de q hablás? (N de la R: me estaba haciendo la boluda obviamente, sabía perfectamente de qué hablaba pero quería ver si se animaba a decírmelo)

Mr G. dice (20:03):
de mi eyaculación (N de la R: touché)

Mr G. dice (20:04):
?

Spinny dice (20:04):
...

Mr G. dice (20:05):
me voy a masturbar frente a la compu

Spinny dice (20:09):
ah...a vos sí que te da lo mismo cualquier cosa eh?

Mr G.dice (20:10):
no, por eso te pregunte si querías vos, y si no, mi soledad, cualquiera no

Mr G. dice (20:10):
:-O

Spinny dice (20:10):
y x q tiene que ser ahora?

Mr G. dice (20:11):
no, puede ser en 5 minutos tambien

Spinny dice (20:13):
y x q no a la noche cuando vuelvas? o vas a estar demasiado en pedo?

Mr G. dice (20:13):
claro

Spinny dice (20:14):
claro que?

Mr G. dice (20:15):
voy a esar en pedo

Mr G. dice (20:15):
mentira veci, me voy a acostar una siesta ya

Mr G. dice (20:15):
despues salgo, y no se a que hora volvere

Spinny dice (20:15):
querés venir acá?

Mr G. dice (20:16):
hoy hay partido de futbol tarde, y despues recien salimos

Mr G. dice (20:16):
bueno ahi voy


Y ahí está...apenas sí me saludó y se fue derechito a desarmarme la cama...y ahora ronca como una morsa fumadora...Qué hago??? Lo asfixio con la almohada??? Es esta mi oportunidad??? Después me tendría que suicidar yo (por patética principalmente), pero no valdría la pena acaso???

La gata flora...

Lugar de encuentro: Av. Paseo Colón y Av. Belgrano

Hora de encuentro: 13:25 hs. (lo dejé plantado 25 minutos)

Características: No es mi vecino. Ojos verdes. Barba candado. Alto. Pelo castaño. Camisa a cuadros (hmmm). Sweater azul cuello redondo. Tapado negro. Jeans azules. Zapatos negros. Deportista. Master en natación. Profesión: torturar a la gente con un torno. Intereses: cine, música de los '80, video amateur, astronomía.

Lugar de almuerzo: TGIFriday's

Lugar de café/cervezas hasta las 00:30 hs aproximadamente: Crónico

Pros: caballero (pagó todo, me abrió la puerta, me dejó pasar primero), no le molesta que fume como un ekeko, tenemos varias cosas en común, es familiero, le gusta la tecnología, no es mi vecino.

Cons: no maneja (y sí, a mí me gusta que los tipos manejen, por más interesado y frívolo que suene), agarra mal los cubiertos, usa expresiones obsoletas y ridículas como "x chica gustaba de mí" o "acostarse con alguien", es algo empalagoso y medio cursi, le falta chispa, el toque "cool", algo aburrido, no es mi vecino.

"El" detalle de la noche: me dijo que se cansó del boludeo, que le fasciné, que soy hermosa, divina, que no puede creer conocer a alguien así, me preguntó "cómo sigue esto?" y ante mi cara de asombro como si hubiese visto un Gremlin salir del suelo, me dice "mirá, te voy a ser honesto, sincero y directo: yo quiero algo serio con vos, quiero conocerte a fondo, quiero que compartamos cosas, salidas, cenas, charlas, quiero conocer a tus padres y que conozcas a los míos (wtf?????), quiero algún día poder irme de vacaciones con vos, mostrarte mi mundo, en fin...quiero que seas MI NOVIA (?!?!?!?!?!).

Zafé como pude (eché mano del viejo cuentito de que necesito tiempo, y que yo no puedo asimilar las cosas así como así...tan rápido), pero le di un beso (un par, bah) porque me sentía mal, culpable, horrible, una hija de puta hecha y derecha, cuando vi sus ojitos esperanzados me quise cortar las venas con la cucharita del café...qué mierrrrrrrda me pasa??? acaso años y años de fracaso tras fracaso me convirtieron en un ser tan insensible y gatafloril??? Me la paso despotricando (acá en el blog y en la vida en general) con que no hay hombres, con que el compromiso ya no existe, con que a todos les chupa 3 huevos lo que una tenga para dar, que nadie se juega por nadie, que nadie quiere nada serio...y acá estaba, frente a la oportunidad que me ponía la vida para decirme "tomá forra y dejate de hinchar las pelotas!!! acá tenés!!! y ahora por favor, disfrutá y no jodas más!"...ahí estaba yo, paralizada, tremendamente nerviosa al igual que él (pobrecito...cada vez que me daba un beso temblaba como una hoja y se ponía colorado como mi vergüenza) pero no por los mismos motivos...él se notaba que estaba feliz pero yo estaba angustiada! era la situación que siempre había soñado y ahora no la quería! no hacía más que pensar en mi vecino (Mr. G pongámosle, que es más corto) que me había llamado antes para ver si podía ir a dormir a mi casa y yo, por mensaje de texto, le contesté, obviamente, que sí...Me quería ir, estaba ahogada con mi propia furia, insistió en acompañarme a casa, me dio un beso de despedida, subí confundida, enojada, aturdida, y Mr. G. que cuando me ve me dice "ahhhh putita!!! desde hoy temprano que te fuiste y recién llegás con esa cara! je-je-je...me hubieses avisado que te ibas a ir a un telo con algún chongo así me traía también alguna mina para tener fiesta acá yo también! je-je-je"...juro que en ese momento lo odié, lo detesté, lo aborrecí, le hubiese hecho una enema con el cepillo de dientes que tenía en la mano después de marcarle los cinco dedos en su hermosa y diabólica cara...por supuesto se quedó a dormir (una vez más "dormir" literalmente)...ah, y me enteré de que el 5 de septiembre se va por 2 semanas a su provincia y se va a revolcar con la puta asquerosa esa que tiene allá...antes de dormirse endulzó mis oídos con singular delicadeza al decirme cosas como "no te toco porque estoy muy estresado y tengo la libido muy baja (sic)", "yo tengo mil minas para cogerme...todos los días me llaman minas que quieren tener algo conmigo pero yo pssss (gestito con la mano como diciendo "fuera fuera") porque justamente tengo la libido muy baja" (otra vez esa palabra...), "me encantaría coger con otras minas porque a mí me encanta la variedad", (cuando le pregunté al borde de las lágrimas si yo era para él como las demás minas:), "bueno, no, bah, casi...la diferencia es que a vos te tengo cierto aprecio", "yo no quiero la MONOgamia, me entendés?? a mí me gusta estar con varias minas", "no me jodas cuando te digo que en mi provincia voy a estar con la otra mina o cuando me traiga a otras minas acá a mi depto" y otras delicias semejantes...y yo, que entre el día que había tenido y las palabras "minas" y "libido" que me repiqueteaban en la cabeza como un Tiki-Taka, decidí dejarlo abrazar MI almohada y me fui a llorar al baño...

So, como decía Carrie Bradshaw, "I couldn't help but wonder"...what the fuck is my problem?!?!?!?

Dame la "F"...(Parte II)

Ya ta...volqué mal...primero que nada son las 8.30 de la mañana de un jueves y estoy viendo Beverly Hills nine-oh-two-one-oh en Sony...ya eso es como para preocuparse y bastante...segundo, me estuve releyendo...o sea, releyendo mis posts...puta carajo son una pastilla para dormir!!! No pueden ser taaaaaaaan largos!!! Es que, como buena "page" (como decía una compañera concheta de la facultad para decir "pajera") que soy me dejo estar, y una loser de mi calibre debería escribir todos los días si quiere al menos dar cuenta de sus incomprensibles losereadas y evitar soporíferos posts de 800.000 líneas...en fin...éste será el último largo entonces porque me quedó colgada la Parte II de "Dame la F", pero juro que es la última vez (curioso...lo mismo dije con respecto a mi vecino y esta mañana me despertó el portazo que dio cuando se fue sin saludar...y sin haberme tocado un pelo)

7) (iba por el 7 no?) Descubrí que mi vecino tiene "otra"...pero no otra cualquiera..."otra posta"...una "enamorada" como dicen los venezolanos (creo)...una puta maldita harpía sorete infradotada (and so on) que vive en su provincia y que se conocen "desde hace mil" y con quien planea armar una relación cuando vuelva...la muy putilinga lo viene a visitar de vez en cuando y él está con ella cuando viaja para allá...cuando me enteré de esto (dicho por él mismo) fue como cuando aquella vez me fui a depilar a un lugar distinto al que voy siempre (porque estaba cerrado) y la descerebrada de la depiladora me tiró unos cuantos cm3 de cera líquida e hirviendo sobre toda mi poblada pelivs (yo le habia bajado un poco la bombacha para que viera la marca de la bikini nomás) y cuando vio mis ojos desorbitados seguidos de un alarido atroz me dijo con cara de gallina encandilada "ayyyyy...sorry pero vos no te querías 'sacar todo'??? bueno...jeje...ahora sí te vas a tener que sacar todo...jejej...sorry...aguantá un poquito...respirá hondo...tomá, mordé esto"...bueno, algo así sentí yo cuando el energúmeno éste me contó este dulce cuentito de hadas así sin anestesia...esto me lleva a que cada vez que viene la damisela del norte yo tenga que llamar a mi ex, que vive a un par de cuadras y cambiarle sexo por asilo político por una/s noche/s (muerta o, en este caso, prostituída, antes de escucharlos curtir al otro lado de la pared)

8) No aguanté más y le conté toda la verdad a mi vecino. Le dije que me había "encganchado" (por no decir "enamorado" que lo hubiese hecho sentir a él como con cera caliente en la pelvis...pensándolo bien, lo debería haber hecho)...que me perdonara, que yo no quise que sucediera así, pero sucedió, que lo quería, que me moría de celos cuando venía la atorrantita esa de sus pagos, que me moriría si lo veo o lo escucho con otra mina y que, si bien sabía que nunca lo iba a tener (acá apelé a la patética frasecita novelera para generar algo de lástima...no funcionó), tenía que ser sincera con él porque había jurado no mentirle nunca (patrañas! le había mentido 20 millones de veces antes cuando le decía que no me pasaba nada)...También fue muy curioso...antes de que yo empezara hablar, cuando él me notó angustiada, me puso la mano en el hombro, me dijo que me quería y que siempre íbamos a ser amigos...después de que le vomité todo se le transformó la cara, me miró como si yo hubiese sido la depiladora y le hubiese untado no sólo la pelvis sino también el pecho con cera caliente, me fulminó, me dijo de todo menos "linda amiga", me increpó "a ver decime una cosa?!? qué fue lo primero que te dije cuando nos conocimos eh??? decime!!!" "sisi ya sé...que no me enganchara, pero..." "noooo!!! eso fue lo segundo que te dije!! lo primero fue que yo salía con muchas minas y lo único que falta es que vos me hagas quilombos con eso ahora!! Y, si bien te tengo cierto 'aprecio' (vs. "veci hablá tranquila, qué te pasa? sabés que te quiero y nada de lo que digas me va a molestar" - 10 mins antes) y esto se estaba desarrollando en una incipiente 'amistad' (vs. "porque vos y yo vamos a ser buenos amigos siempre" - 9 mins antes), las cosas van a cambiar mucho a partir de ahora, me oís??!? No puedo creer que ME hagas esto (?!?!? wtf???)...yo no te voy a tocar más un pelo me entendés??? olvidate de que me quede a dormir con vos ni una noche...NUNCA MÁS me oís???"...yo, que estaba al borde del colapso nervioso, le pedí, le supliqué, le rogué que me perdonara (insisto, sólo una loser de mi calibre puede ponerse a semejante nivel) y que por favor se quedara esa noche conmigo, que ya me sentía lo suficientemente mal como para que encima él se ponga así y blah blah blah..."bueh! ta bien...te hago el favor SÓLO por esta noche, me escuchás??? SÓLO esta noche y NUNCA más...y sólo porque estás mal y me lo pedís así, pero no te voy a tocar un pelo...vos en tu lado de la cama y yo en el mío (sisi..TU lado de MI cama...caradura...), estamos???" A la mañana siguiente nos despertamos curtiendo y otra vez se fue sin saludar y dando un portazo...igual que esta mañana...

9) Todo siguió más o menos igual, con la diferencia que se hizo el sota olímpicamente con todo lo que le había dicho...jugó con mi psicología evidente y enferma y sabía perfectamente que yo hubiese querido olvidarme de todo lo que había dicho esa noche y me hubiese querido tragar mis palabras empujadas por una baguette...entonces, el sotreta hizo como que "aquí no ha pasado nada...y a seguir con el velorio!" (célebre frase de China Zorrilla en "Esperando la Carroza"...lejos la mejor película argentina de todos los tiempos btw)...seguimos cuertiendo como si no hubiese pasado nada con la sóla diferencia de que ahora, era sólo cuando "él" tenía ganas...y, siempre, aclarando cada 45 mins o una hora "mirá que yo NO soy tu novio eh??" "mirá que vos y yo no tenemos nada eh???" "mirá que yo nunca voy a estar con vos eh??" "mirá que yo nunca te voy a querer de la manera que vos me querés a mí eh??" (sádica y perversa alimaña...después de todo SÍ te acordás bien de todo lo que te dije "eh???")

10) El sexo es casi nulo ya. Nunca quiere. Lo que sí hace es venir a dormir a mi cama a veces...pero esto tiene una explicación lógica...mi cama es mucho más cómoda que la suya...un sommier de dos plazas vs. su sillón cama que tiene que armar y desarmar cada vez que lo usa...je-je-je...pillo...y yo? bueno, yo le cocino (bueh..."cocino" es una forma de decir, pero al menos lo intento), le compro las cosas que a él le gustan, lo escuho, le aguanto su mal humor, le hago masajes cuando quiere, me rechaza para tener sexo, se queda dormido, lavo todo el quilombo que me queda en la cocina y, antes, me iba a dormir con él (90% de las veces ya está roncando y ocupando toda la cama para cuando me voy a acostar; 10% de las veces está aún despierto y me dice "dejame que no tengo ganas"), pero ahora lo dejo que se vaya a dormir solo mientras yo me tomo una cerveza y chateo con mi amigota Penélope L'Amour (aka "enseguida salgo") acerca de mis desgracias (ja! toda una mujer que se respeta! psssss!)...o sea, tengo la perfecta vida de una ama de casa: cocino, lavo, malcrío a un hombre que me denigra y humilla, lo aguanto sin chistar, no tengo sexo (y cuando lo tengo es porque "me hace el favor" y, después de unos cuantos minutos, me dice "bueh listo ya está...no quiero más"), perdí el control del control remoto y de mi vida, pero lo que me diferencia de una ama de casa común silvestre y patética (y lo que agudiza mi estupidez extrema y contribuye a mi inminente insanía) es que yo ni siquiera tengo una relación y/o vínculo que me una a este sujeto...yo sólo tengo a alguien que me tiene cierto "aprecio" y, tal vez algún día, si tengo suerte, ese aprecio se vaya desarrollando en una "incipiente amistad"...

11) Anoche, una vez más, dormí con mi vecino ("dormí" en el sentido literal...hace más de una semana que no me toca un pelo - que, btw, fue sólo una vez y porque me "hizo el favor"), viene, come, se adueña del control remoto, me fuerza a ver C5N, se va a dormir, al otro día se levanta dejando "su lado" de la cama hecho un acordeón y se va sin saludar dando un portazo). Estoy a punto de ir a bañarme para encontrarme con la primera "cita a ciegas" de mi vida...bah! no tanto "a ciegas" porque hoy Internet barrió con todas esas locuras de encontrarse con alguien sin saber si tiene tres ojos o una lengua bífida (bah..."barrió" con eso hasta por ahí nomás...puede pasar también)...sólo yo puedo tener una cita con un pánfilo zoquete que acepté conocer y que es el hijo del mejor amigo de mi odontólogo (por amor de Diosssssss....sólo yo....), a la 13.30 en Av. Belgrano y Paseo Colón! A todas luces esto no va a funcionar...el pibe me dio todas las señales de que toda esta payasada tiene fecha de vencimiento mañana...cuando aceptás este tipo de cosas es porque estás desesperada...y sí, yo estoy desesperada...pero no por encontrar un novio, marido, pareja o concubino...no...estoy desesperada por sacarme este karma nocivo de encima...mi vecino es igual que mi adicción al tabaco: lo sigo manteniendo a pesar de que soy perfectamente consciente de que es una mierda y me va a terminar matando si sigo...y yo sé que ésta no es la manera ni la forma de deshacerse de alguien que te hace mal y sé por experiencia que un clavo no saca a otro clavo, y es probable que el clavo nuevo esté oxidado y te dé tétanos...pero por otro lado, después de todo lo que vengo contando sobre mí y mi patetismo...quién me puede reclamar coherencia a mí??? Continuará...

Dame la "F"...(Parte I)

te doy la "F"! Dame la "O", te doy la "O"! Dame 2 "R", te doy dos "RR"! Dame la "A", te doy la "A"! Qué se formó??? "FORRA!" Otra vez más fuerte?!? "FFFOOORRRAAAA"!!!

A veces pienso que esta debe ser definitivamente la mejor manera de descargarse...es bastante impune la cosa...uno puede putear, despotricar, rezongar, buscar explicaciones inexistentes, contar cosas que ni el más experimentado psiquiatra de la clínica Mayo se animaría a escuchar y no tener que lidiar nunca con el trauma de andar por la calle llevando un cartel (externo, porque el interno lo tengo atornillado al pecho) colgado del cogote que diga "Peligro: imbécil suelta sin cadena. Mantenga distancia"...otras veces, me agarra el bajón porque, justamente como me pega el bajonazo, no tengo ganas de escribir y entonces la idea de la descarga pierde sentido y ahí es cuando el cuerpo empieza a incurrir en diversos métodos y recursos (desesperados, en mi caso) para que el cerebro (atrofiado, en mi caso) se dé por aludido y se avive de que por algún lado hay que descargar peso (un elefante africano, en mi caso)...y entonces empiezo a perder el pelo, fumo de más, me agarra insmonio, gastritis, diarrea y cuanta afección boluda y no tanto ande dando vueltas por ahí (y que los médicos, sin que se les mueva un músculo de la cara, le atribuyen al "stress"...ese es el comodín que te pegan con saliva en la frente todos los galenos y opinólogos para no decirte - por delicadeza, hay que reconocerlo - "nena, vos estás más loca que una cabra y si no te calmás un poco vas a terminar jugando al truco gallo con Jimmy Hendrix y Bob Marley en una habitación de 3 x 3 con las paredes acolchadas y luciendo un cómodo sweater blanco con los brazos anudados en la espalda")

En fin...hace mucho que no escribo...por un lado estuve bastante ocupada por temas laborales (de lo cual jamás me quejo porque laburar es lo mejor que le puede ocurrir a mi defectuoso cerebro de ameba) y, por el otro, como justamente trabajo con la compu, cuando termino prefiero ver el replay de Soldán y la Rímolo dándose un chupón con lengua y todo en primerísimo plano antes que un teclado y un monitor...

Pero he llegado a la inteligente y reveladora conclusión, que aunque yo no escriba, el mundo sigue girando, el sol sigue saliendo y se sigue poniendo, las cosas (ME) siguen pasando y, contra viento y marea, por más que llueve o truene, sin importar cuánto tiempo o $$$ lleve invertido (o perdido??) en sesiones de terapia, mi brillante carrera como "Best Performing Loser" sigue viento en popa...je-je-je! ya soy imparable!!! Atenti losers del mundo que el título latinoamericano ya es mío y voy por el mundial eh?!?

Por ende, creo que lo más sensato es enumerar brevemente (una contradicción en mí y seguramente un bolazo para autoengañarme y pensar que por una vez en la vida puedo ser breve) los distintos peldaños que arduamente fui escalando para estar ya casi casi casi en la cima, en el Monte Everest de las losers a nivel mundial. Y aquí va el producto de tanto esfuerzo y sacrificio, de lucha feroz contra el sentido común, contra los consejos de mis amigotas y amigotes, contra la opinión de un profesional en psicología con años de experiencia, contra los disgustos y ronchas de mi madre, contra mis propias neuronas "moralistas" ("noooooo!! ahí va la boluda de nuevoooooo!!! otra vez!!!" gritaban las estúpidas), contra mi propia inteligencia emocional (RIP...pobrecita...Dios la tenga en la gloria...que en paz descanse)...en fin...contra todas esas adversidades tuvo que luchar mi cerebro de oruga-ameba y mi corazón que tuvo la desgracia de nacer sin coeficiente intelectual pobrecito...pero adivinen qué! triunfaron!!! Et voilà!

1) Terminé curtiéndome a mi vecino y soy tan loser que la primera vez fue un día que se apareció en mi casa y me dijo sin más "¿me puedo quedar a dormir con vos?" ehhhhmmmmm....la mina para variar estaba sin depilar (sí, siempre me pasa lo mismo, empiezo a pensar que lo hago por cábala; si no me depilo tengo el sexo asegurado, pero si curto la onda "pollo de oferta en góndola a medio descongelar de supermercado chino" no me tocan ni con un puntero láser - o con un chorro de soda, como escuché por ahí y me pareció muy gracioso) y medio indispuesta (digo "medio" porque lo que tenía era una pérdida tan desubicada como inoportuna producto de haber retomado los anticonceptivos)...así que el episodio fue algo torpe, horrible y escabroso...desde que me preguntó, con cara de susto, "se puede saber qué hacés con jogging metida en la cama???" hasta que terminó el "acto" y con la peor expresión de asco en su cara angélico-diabólica me escupió "ehhhh....ahhh....estabas indispuesta vos???"...a esta altura yo ya estaba escondida debajo del colchón, de donde no salí hasta el día siguiente y hasta asegurarme de que se había ido...(ya advertí lo de la "brevedad" de mis relatos..."exención de responsabilidad" o "disclaimer" que le dicen en derecho)

2) Esa noche no lo dejé dormir porque me levantó fiebre (no sé si fue por la gripe que me agarré después o por la tremenda vergüenza que pasé), lo cagué a patadas (como labura el inconsciente y la intuición aunque uno esté dormido que lo parió) y lo desperté varias veces con mis pesadillas (acá sí que no se me puede culpar de nada...quién no tendría pesadillas después de semejante episodio...si aún hoy cada vez que me recuerdo el hecho necesito el Reliverán al lado mío...)

3) El fin de semana siguiente, le propuse salir el viernes o el sábado. No hace falta aclarar cuál fue su respuesta, aunque los motivos oficiales de la negativa fueron "porque es noche de amigos" y "porque es noche de joda", respectivamente....creo que hubiese preferido que me dijese "porque prefiero irme a la cama con una bolsa de agua caliente forrada con pelo de camello que al menos si pierde es sólo agua!"

4) De bronca, despecho y orgullo herido (el cuál falleció poco después a causa de las múltiples lesiones sufridas durante más de 10 años), terminé llamando a Mr. M. para salir el sábado a la noche (siiiii!!! el "famoso" Mr M.! "un clavo saca a otro clavo" me dijeron por ahí...aunque mi ferretería presentó la quiebra hace rato y yo que sigo sin aprender la lección...daaaaaaaale con los clavos boluda...) en fin...cenamos, fuimos a una fiesta de cumpleaños, tomamos de más y, por supuesto, terminamos en mi departamento...

5) Lo que prometía ser una noche de sexo desenfrenado (y de despecho, por mi parte) terminó conmigo fingiendo un orgasmo totalmente inexistente (cualquiera que se esté imaginando a Meg Ryan en "Cuando Harry conoció a Sally" es porque aún no me conoce...los que saben quién soy se deben estar imaginando correctamente a Natacha Jaitt en el programa de abuelito "comedor flojo" Gelblung)...era tal mi desesperación y frustración al ver que el "barrilete" del amigo perdía cada vez más altura (y yo que no lo podía remontar ni con el himno armenio) que terminé gritando como una marrana en celo, golpeando la pared con la palma de la mano, poníendome arriba, poniéndome abajo, en 4 (en 5, en 6...), usando cuánto atributo y miembro tenía a mano (zafó el despertador porque estaba enchufado y tenía miedo de electrocutar al pobre flaco), rompiendo un forro hasta que me rendí, me tiré en la cama, le tomé dulcemente la cabeza (la de arriba...la que dejé sana) entre mis manos, la apoyé sobre mi pecho y, queriéndome hacer la graciosa porque el pibe pobre estaba más frustrado que yo, le dije "vení corazón, amiguito del alma, vamos a dormir como hermanitos así abrazaditos"...hubiese sido una jarana bárbara mi comentario si el flaco no me hubiese mandado al diablo y, medio ofendido y medio dolido, no se hubiese dado media vuelta y no se hubiese puesto a dormir en la otra punta de la cama (después me confesaría que no se fue a la mierda en ese mismísimo instante porque le dio vergüenza que tenga que bajar a abrirle...ayayay...yo seré freak pero hay unos cuantos que me hacen la competencia)

6) "Siempre hay que dejar más de una vela prendida" escuché por ahí que dijo una sabia anciana...y bueh! como la vela de mi vecino venía mal barajada yo había prendido la de Mr. M...pero claro...en vez de mantenerla prendida sutilmente le eché 3 litros de kerosene y la carbonicé...a la mierda la "back-up vela" así que era cuestión de reanimar un poco la original...claro...el plan hubiese sido bueno (y enfermo a la vez) pero confieso que mi ánimo decayó un poco al darme cuenta (aunque ya lo sabía pero bueh...that's the whole point of being pathetic) de que, si hacés cosas de losers, obviamente lo que te pase después va a ser de...? LOSER!!!! A saber: a) mi vecino escuchó absolutamente todo lo que fingí la noche anterior...y me lo dijo sin muchas vueltas: "te escuché garchar vecina...ja! parece que el flaco era bueno por como gritaste" (losereada #1); b) se lo intenté negar diciéndole que había sido todo producto de su imaginación; se calentó y me mandó a la mierda por tratarlo de estúpido y ser tan idiota de decir semejante huevada cuando no pudo dormir por los gritos (loserada #2); c) me caí en la casa para darle "explicaciones" (qué explicaciones le tenía que dar yo a este carajo me querés decir???? por qué mierda no le dije "ahh seeee! la tenía del tamaño de un burro el pibe y no grité más porque me quedé afónica después de 8 orgasmos seguidos"! Pero no...allá fue la idiota a rebajarse por completo...claro...llegar a mi nivel de patetismo no es gratis ni se logra de un día para el otro...hay que laburar carajo) (losereada #3); d) no sólo NO me creyó una palabra de lo que dije ("ayy no veci! nada que ver! lo fingí todo! no sabés! fue horrible! no te lo quise contar porque me daba vergüenza" y etc etc con lujo de detalles), sino que además, se me cagó de risa, me dijo que le había "fascinado" escucharme tener sexo, que estuvo buenísimo, que fue hasta "excitante" en cierto momento (dale forro! lo único que me faltaba es que te calientes con mi desgracia) y que esperaba que yo me sintiese igual cuando él haga lo mismo con una mina y yo esté del otro lado...por más que rastrée minuciosamente cualquier vestigio de ironía no lo encontré....el muy perverso estaba siendo perfectamente sincero y honesto y no sólo le chupaba 3 huevos que yo esté con otro sino que además lo disfrutaba y encima planeaba hacerme pasar por lo mismo a mí! (cuál de las 3 opciones es la más deplorable?) (loserada #4)...a ver...1, 2, 3, 4 loseradas en 10 minutos (tal vez un poco menos)...no está mal no??

Me estoy dando cuenta de que este post se está volviendo demasiado largo, pero de ninguna manera termina acá...todo este choclo que conté pasó en un lapso de 2 semanas aproximadamente...considerando que hace casi 2 meses que no escribo, no hace falta ser Einstein para hacer el cálculo de las idioteces que pude haber hecho mientras tanto (y que de hecho hice)...de modo que para no aburrir aún más al alma corajuda que pueda estar leyendo esto, y para darle un break a mis acalambrados dedos, voy a dejar esto acá por ahora...eso sí: me voy con la tranquilidad de saber que si el objetivo de este blog es, como puse en el primer post, "descargarse", entonces, misión cumplida...y si el objetivo es (como también puse en el primer post) crear el primer "Diccionario de la boluda ilustrado", bueno... he llegado a la feliz conclusión de que soy una fuente absolutamente inagotable del material necesario para crear no sólo un "diccionario" sino todo un "tratado", un "compendio" y hasta una "enciclopedia universal" de la "Perfecta Boluda"...Y "Avanti morocha, no nos llueve tanto, no tires la toalla que hasta los más mancos la siguen remando...". Amén.

"A ver dale...hacé un esfuerzo...

...tratá de recordar un poco...dame una mano acá por favor...sabés que si vos no me dejás yo no te puedo ayudar no?"...de qué otra boca podrían haber salido estas palabras sino de la de mi cable a tierra, mi cadena atada al paragolpes de su Jeep Grand Cherokee, a la que me aferro cuando estoy dentro del pantano, mi "gong" de 3º round, contra las cuerdas y a punto de que se me declare knock-out técnico...obvioooo! de quién otra más que de la boca de mi psicólogo!!!

La situación se dio cuando, en medio de una sesión, yo le relataba con lujo de detalles las vicisitudes de cargar con un cuerpo como el mío...y le contaba toda la serie de trastornos que esto me generaba con el sexo opuesto...esto es absolutamente cierto...cuando llega "el" momento con alguien (dejo para otro post quién fue ese último "alguien" aunque es de imaginarse...porque como no podía esperarse otra cosa de mí, el ñato en cuestión tenía que ser "especial"...categoría 5 condones superior)...en fin, decía que cuando llega ese momento crucial, donde se supone que deje en brutal evidencia, así como así, mi flácida existencia (una mousse de celulitis producto de lustros sin pisar nada que se parezca a un gimnasio, campo de deportes, cancha, colchón de agua ni ninguna otra superficie que sugiera dos de mis palabras más odiadas: "actividad física"), mis piernas marcadas y con tremendas cicatrices de las incontables auto-aplicadas "cirugías al paso" y "pellizcadas" (diría mi madre, cuando me veía con la luz encima de la pata cual detenido de Guantánamo en pleno interrogatorio, acorralando poro por poro entre mis uñas para sacar esos recontramil veces putísimos pelos encarnados que no salían nunca..."dale, dale, seguí nomás con esas achurías que te hacés...sabés que después no se te van más las marcas no??" decretazo materno = inevitable realidad señores...), mi culo con una siembra de estrías como para asegurarse la cosecha de acá al año 2078, mi panza que se mueve alegremente cual flan Ravana y, por supuesto, "ellos"..."eeeeeeeeeelloooooossss"...mis eternos archienemigos...los peeeelossss que, gracias a mi hiperandrogenismo, sólo me dan un respiro de aproximadamente 7 días entre depilación y depilación, de los cuales los 2 primeros son inutilizables ya que parezco un pollo recién pelado con cartel de $2.50 el kilo (así de barata soy) en plena heladera a medio descongelar de supermercado chino...en fin...toda esta situación me estresa (y no hay forma de que ni mi amigota, ni mis amigos varones, ni mi amiga Penélope L'Amour me convenzan de que cuando un hombre quiere garchar se caga en todo eso..."los tipos la quieren poner y ya boluda, dejate de joder" - frase en común que confieso me trae ciertos escalofríos), siento tanta verguenza de mí misma que sólo es comparable con una bizarra imagen que se me viene a la cabeza de una servidora entrando a mi casa en un par de años y diciéndole a mis viejos: "mamá, papá, les presento a mi novio" y ahí nomás entra Pablito Ruiz en camiseta blanca acanalada y pantalones de cuero lila meneando las caderas y revolviéndose el flequillo mientras me agarra de la cintura y les grita "oh mamáaaa! ella me ha besado oh mamáaa...estoy enamorado de ella ohhhh!"...

En fin, la idea de mi psicólogo era hacerme entrar en una especie de "trance" (no en el sentido literal claro) para que intente hacer un flashback y al menos haga un esfuerzo por recordar dónde había comenzado semejante aborrecimiento por mi cuerpo...yo más o menos tenía idea, pero no tenía ganas de recordar la tierna infancia de mi patetismo porque era como demasaido triste...pero bueno, en fin...es como que lo vi ahí, a mi pobre psicólogo, hundido en su sillón, haciendo su mejor esfuerzo por ayudarme (aunque después sus honorarios se desquitasen con mi atribulado bolsillo), pidiéndome por favor que le diese una mano (nahhh! si soy taaaan patética que me tiene que pedir "por favor" que lo deje ayudarME!!!), en fin...cedí...caí...y por allá apreté el botón Rewind de mi cerebro de oruga recauchutado con cinta aisladora negra...


Si no me equivoco (claro que no...lo tengo clarísimo...) todo comenzó cuando, allá por el año 1999, después de una mala maniobra de mi adorado ex (con el que debería haberme casado el 19 de junio del 2002 como teníamos planeado y, seguramente, hoy no estaría acá sino bañando a los chicos o cambiándoles los pañales...a ver, a ver...momento...después de todo me estoy dando cuenta de que tal vez NO casarme SÍ fue lo mejor que me pudo haber pasado! wiiiiii!), en fin...decía que después de que mi ex me dejara (el día de mi cumpleaños, por cierto) me fui de vacaciones a New York con dos amigas (de las cuales una de ellas es una de mis mejores amigas actualmente y la otra por suerte se perdió) y ahí, en la ciudad mágica, la que nunca duerme, la de las oportunidades, la de la magia hecha realidad lo conocí...a "ÉL"...mi príncipe azul irlandés-neoyorquino...en medio del Central Park señores (porque para hacerla la tenía que hacer bien)...frente a la pista de patinaje esa de "Mi Pobre Angelito II" y otras tantas películas...fue "amor a primera vista" (bizarro concepto que parece tener efecto lisérgico en las jóvenes adultas de mi edad - yo para entonces estrenaba la tierna edad del los 21 añitos, o sea, patética pero joven al menos - además qué carajos es eso de "amor a primera vista"??? podrá ser "calentura" a primera vista, "fascinación" a primera vista, "atracción" a primera vista, "clavado que-esto-te-trae-quilombos-boluda" a primera vista, pero "AMOR"??? nahhhhhhhhhhhh!!! pura estrategia de marketing de una sociedad perversa fundada por Corin Tellado y Alberto Migré)....en fin...decía que nos "empelotudizamos" (ahí está el término) a primera vista...fueron 7 días inolvidables donde yo lo veía a escondidas (ya que a las p....pillas de mis amigas también les gustaba y yo no quería hacerlas sentir mal) y donde no pasó absolutamente "nada" (sólo besos interminables, cero sexo) y, cuando volví a Buenos Aires con mi corazón en forma de manzanita seguimos el contacto con larguísimas (ergo carísimas también) llamadas telefónicas y sesiones de chat (en ese entonces estaba en boga el inolvidable ICQ y su florcita verde - en el mejor de los casos si es que al dial-up no se le daba por colgarse o a algún boludo se le ocurría llamar por teléfono y a la mierda la conexión)...en fin...en julio me vino a visitar y pasamos 10 increíbles días en Bariloche (ciudad romántica por exelencia...donde sí pasó "todo" - sólo sexo, cero besos interminables...ja...)...en fin...como era la época del 1 a 1, yo lo fui a visitar en septiembre y ahí saltó lo que a toda pelotuda de mi edad (y mayores y menores también) les gustaría esuchar alguna vez "No aguanto más estar lejos tuyo...venite a vivir conmigo...por favor...aunque sea los tres meses que te deja la visa de turista...hacé un posgrado, un curso, algo...pero por favor, mudate conmigo" ahhhhhhhhhh!!! Asíiiii se hacen las cosas! Joven argentino....si tienes entre 18 y 59 años aprende de los hijos del Tío Sam y compórtate de una vez como un verdadero hijodeputa de primer mundo....

En fin, de más está decir que acepté la oferta sin siquiera pensarlo dos veces (fiel a mi filosofía de vida que me hace irme de boca al piso con pasmosa frecuencia) y, después de que mis padres superaran el shock y decidieran que "hay que dejar volar a la nena" (claaaa...pobres...si la "nena" pilotease un MATCH 3 todavía...pero no se dieron cuenta de que el fruto de sus entrañas no piloteaba ni el paraguas de Mary Poppins), allá me fui con todos mis bagartos...de mi pueblo sin escalas por Aerolíneas Argentinas a la Big Apple...ja...el mundo a mis pies señores...y Frankie que me susurraba al oído "Start spreading the news...I'm leaving today...I wanna be a part of it...New York, New York..."

Una vez matriculada en un posgrado de mi especialidad (yo aún no había terminado de rendir los últimos finales de mi carrera acá, pero el gay mil veces divino que hoy es un gran amigo y que entonces coordinaba el posgrado, me dejó comenzarlo con la condición de que al rendir el trabajo final esté recibida), todo fue maravilloso...y con "todo" me refiero a las primeras 2 semanas (tal vez 3, pero estoy segura de que estoy exagerando)...claro...yo nunca había convivido con nadie...y tuve que de golpe aprender a administrar una casa (bah! un depto de 30 mts3 pero para mí era la mansión de Ted Turner), a cocinar (arte que jamás dominé ni dominaré mientras mi patetismo me dé vida), a limpiar, etc. etc. (si alguien se pregunta si pensé todo esto antes de mudarme allá es porque aún no me conoce...) Para peor, era el mes de diciembre...se avecinaba el crudo invierno neoyorquino y a mí que me empezaba a caer la ficha de que las cosas no se hacían solas y que no sólo de sexo vive una pareja, el cual, a propósito, había empezado a mermar a ritmo exponencial...qué estaba pasando??? ya no le gustaba??? no hacía bien la comida??? no tenía la ropa interior adecuada??? quéeeeeeeeee?!?!? Creo conveniente aclarar en este punto, que el deslumbrante descendiente de irlandeses con rasgos onda Edward Norton resultó ser un narcisista metrosexual obsesionado con el aspecto físico (se viene, se viene, se viene...) y la belleza externa...en fin...cuando ya la falta de sexo era demasiado notoria (o sea, cuadro: yo con lencería de encaje, depilada, humectada y perfumada, esperando en la cama a que el señor termine de lavarse los dientes, pasarse el hilo dental, hacerse buches antibacterial, exfoliarse la cara, ponerse loción humectante, anti-age en los párpados, gotas en los ojos y crema en las manos...y cuando venía se deslizaba lo más lejos posible de mi cuerpo y después de escupirme la versión en inglés de "llevaste a lavar las sábanas?" me decía "good night" (de espaldas a mí claro...)...Todo esto se agravaba cuando él venía de trabajar y yo, como una especie de cenicienta del subdesarrollo, le tenía la cena preparada, y ahí nomás empezaba a calcular la grasa, las calorías, los carbohidratos y los radicales libres que tenía el plato frente a él (al tiempo, claro, que me reprochaba la falta de vitaminas, proteínas, minerales y todas esas cosas que nombran en las propagandas de La Serenísima), al que yo le había dedicado mucho esfuerzo, quemada de dedos y pelos y los últimos 180 minutos de mi tarde/noche...

En fin, un buen día me agarró en pleno PMS (por las dudas repito que se trata de mi eterno padecimiento: el síndrome pre-menstrual) y no me aguanté más y le espeté sin asco alguno, echando mano de todo lo que había aprendido hasta ahora del idioma galo..."escuchame una cosa fanático de mierda??? qué carajos te pasa a vos??? Todo lo hago mal??? (como corresponde en estas situaciones, saqué la carta de víctima, obvio...) Y encima hace 2 semanas que no me tocás un pelo??? Qué te pasa???" El malnacido debe haber visto que se me hinchó la vena de la frente y, en vez de retrucarme con su eterno "I don't want to talk about it" ("No quiero hablar de eso"...su frase de cabecera...) me mira serio y me dice (traducción aproximada, claro...es lo que retuvo mi cerebro de oruga después de tantos años) "Bueno mirá, escuchame, yo sé que no tenés experiencia en esto de convivir ni nada, pero entendé que la casa se limpia un poco más profundamente, como por ejemplo la bañera, donde siempre encuentro pelos tuyos...las comidas tienen que ser más nutritivas, no tenés que usar ni frituras ni manteca, y si usás crema de leche que sea totalmente descremada y no descremada al 2%...y eso de que no te toco...bueno...en fin...yo no te lo quería decir porque por ahí hacías algo...pero veo que no...subiste mucho de peso desde que te conocí y bueno...ejem...es como que me da "cosita" tocarte ahora...estas más gorda o más "hinchada", qué se yo...pero es como que ahora tu cuerpo ya no me excita como antes...deberías hacer algo..." Decir que mi llanto más leve era una como una mezcla divina entre las Cataratas del Niágara y los 275 saltos de Iguazú sería una perogrullada...pero creo que fue ahí, en ese preciso momento, en esa mismísima charla, cuando la obstetra me dijo "dale! pujá la última vez que ya sale...veo la cabecita...ahí ta!!! dale dale dale el último empujoncito que sale...síii!! Ahí está!! Es una nenaaaaaa! A ver 'Patética Incorregible' saludá al mundo..."Buahhhhhhhhhhhhhhh!!!!" "Hembra!" dijo la partera! "Y con esos pulmoncitos que tiene me parece que va a vivir una laaargaaaa y feliz vida a tu lado! Felicitaciones mamá!"...

De ahí en más todo fue en caída libre...yo ya había empezado (y pagado, claro) el posgrado así que tenía que terminarlo...además tenía mi orgullo (patético, obvio, en composé con el resto de mi personalidad...) y, si había sido una mujer adulta que tomó la decisión de dejar el nido paterno y volar para otros rumbos ahora me la tenía que bancar...lo que fuera...ponga ovarios m'hija que ya todo va a mejorar!...Sí claro...mejorar para mal...los meses siguientes fueron creo los peores de mi vida...un crudísimo invierno sola en una ciudad que, por más que sea New York New York, era totalmente desconocida y hostil, no había logrado hacer ni un amigo, la gente era arisca y mal-llevada (sobre todo las cajeras del Farmacity local, Duane Reade, donde me la pasaba comprando porquerías para adelgazar), tenía a mi familia lejos (y era torturante hablar con ellos y mentirles diciéndole que estaba todo de maravillas mientras me comía los mocos y las lágrimas al mismo tiempo), y él...qué decir de "ÉL"...que decir de alguien que para Navidad sólo te regala un sobrecito cerrado (después de que la idiota al teclado le decoró todo el depto y lo llenó de regalos y tarjetas navideñas escondidas en diferentes partes de la "Mansión Asshole") y, oh sorpresa sorpresa! al abrirlo me encuentro con que era un pase de 30 días para uso ilimitado de su gimnasio de cabecera..."para que empieces a hacer algo por tu cuerpo...te gusta?!?" (me dijo lo más campante como si me hubiese regalado la última Mac o un vestido de fiesta de Oscar de la Renta)...de más está decir que el "cuponcito" ese lo usé todo el tiempo de apoyavasos, lo cual me trajo más de una discusión y dolor de cabeza ("ves cómo sos?? te das cuenta?? yo intento ayudarte y vos te negás!! sabés lo que me costó eso!? no sabés lo exclusivo que es ese health club?? mejor limpialo un poco y devolvémelo que se lo regalo a mi hermana! desagradecida!)...pero la frutilla del postre, el punto de inflexión a partir del cual mi psicólogo entendió todo, el momento crucial cuando mi autoestima dijo "Adiós mundo cruel" y dejó la cartita "Sr. Juez" posada sobre la mesita de luz, fue cuando, una noche, después de incontables días sin sexo (y creo que la última vez había sido de lástima), me despierta un ruido extraño tipo 5 am y él no estaba a mi lado...y lo escucho que estaba levantado...de la misma manera que en una película el protagonista, al escuchar un ruido extraño, buscaría sigilosamente el revólver que invariablemente está dentro del cajón de la mesita de luz, yo hice lo mismo pero con mis anteojos (encima de patética, recontra miope, así que sin ellos no distingo ni mi propia nariz)...en fin...manotée los anteojos despaciiiiiiiitooooooooo, me los puse y CUACKKKKK! qué es lo que ven mis ojos??? resulta que el "sujeto" (por llamarlo de alguna manera...ya que ni siquiera lo voy a dignificar con un insulto) estaba mirando porno por internet...por ahí para otra persona esto no es nada, una boludez, pero a mí me destruyó el espíritu...se me juntó todo...lo que me decía que estaba gorda, que no lo excitaba como antes, que no me quería tocar, que tenía que hacer algo con mi cuerpo y ahora encima estooooo! Como los ojos se me llenaron de lágrimas y las trolas que había tocándose mientras se las garchaba un burro (o tal vez era un mono, o por ahí sólo un tipo peludo...no sé...tenía la vista y la cabeza nubladas por completo), me levanté de un salto al tiempo que, rápido el señor, dio vuelta la cabeza para mirarme mientras su índice derecho le daba al click de "minimizar"..."qué hacés????" "nada!!! estoy revisando unos números de la empresa y leyendo las noticias porque tenía insomnio! Qué??? No puedo???" No lo podía creer...no sabía que era lo que me daba más bronca...si que me mintiese tan asquerosamente o si ENCIMA de eso se la tirara de ofendido...qué cara de cemento por favorrrr..."Ah sí?? A ver las noticias???" le dije y ahí nomás se me presentó el espectro de David Copperfield que me dijo "mirá nena que para tener éxito la mano tiene que ser más rápida que la vista"...y así fue...antes de que se diese cuenta o pudiese hacer algo le manoté el mouse y maximicé la primera ventana que pude...y ahí...ahí estaba el remate...y apareció nomás el camioncito de "Policía Científica - Morgue Judicial" para juntar con cucharita los restos de mi autoestima que yacía despedazada en el piso...ahí, al maximizar la ventana...a quién veo?? con quién se estaba deleitando el motherfucker??? quién me miró con cara de perra, los labios color rojo furioso e invariablemente medioabiertos en pose de "ahhhhh...seee....seee...seguí dale..." y tocándose sugestivamente los 10 kgs de tetas postizas??? Silvia Süller!!!!!!!!! A ver, a ver...leyeron eso??? S-i-l-v-i-a S-ü-l-l-e-r!!!! El forro se estaba calentando con Silvia Süller!!!!! Noooooooo! NONONONONOOOOOOOOO!!! Una vez que a mi autosetima le habían puesto la etiqueta en el dedo gordo del pie izquierdo y la encajaron dentro de la bolsa negra, me quebré por completo, lloré, patelée, me estrellé contra el piso, le repetía una y otra vez que era un pajero forro y que cómo me podía hacer eso...me sentía devastada...y claro! ahí fue cuando el reaccionó y, pobrecito, angelito de mi vida, se arrodilló al lado mío, me puso la mano en el hombro, me secó las lágrimas y se dedicó a "consolarme": "escuchame...no te pongas así tampoco...es normal esto...un amigo mío tiene toda la colección de Juggs (o Playboy, ni me acuerdo, para el caso es lo mismo) en un baúl y cuando la mujer se las descubre se caga de risa...vos tenés que hacer lo mismo (sí, como para risa estaba yo...era la viva imagen del payaso de "IT")...y esa Silvia Süller...bueno...sí, la estaba viendo pero porque el otro día chatée con tu hermano y me dijo que era una trola de tu país que era un desastre...y bueno, de chusma nomás la quise ver..." Y yo, que iba pasando del llanto a la indignación, le pregunto con la nariz tapada "pero por qué?!?! a mí ni me querés tocar y vas y te calentás con otras minas por Internet!!!", a lo que esta dulzura contestó "Y bueno...por eso...pasa que necesito ver minas que me calienten entendés??? A mí esos cuerpos perfectos me calientan y me gusta verlos...a vos te quiero, pero tu cuerpo no es el mismo, no es como el de llas, me podés tratar de entender? Entonces es como que tengo que buscar para verlos en otro lado...no te enojes...vos sabés que yo te quiero no??" Say no more...

En fin, yo creo que ese fue "mi" momento Don Niembro...ojalá pudiera decir que después de eso le surtí el soplamocos de su puta vida, le bajé los 2 incisivos superiores y el canino inferior izquierdo, le patée los huevos hasta hacerlos omelette, agarré mis porquerías y me tomé el primer avión de vuelta a Buenos Aires...pero no..."Patética Incorregible" ya estaba entre nosotros, esta rosadita y perversa criatura de mis entrañas ya había llegado para quedarse...y así fue, como no sólo NO me volví, sino que me la banqué el resto de la estadía, volví a Buenos Aires, rendí un par de finales, me volví a ir, pasé otros 3 meses más allá siguiendo con el posgrado y viviendo con él (claro, yo no tenía más un mango...me había dilapidado todos mis ahorros y la cinta magnética de la extensión de la tarjeta de crédito de mi viejo ya estaba inutilizable, al igual que los nervios de mi progenitor) y, si bien la cosa había mejorado un poco (porque yo, con los nervios de los exámenes, había dejado de comer como una ballena azul en pleno período de gestación y, como consecuencia, había perdido un par de kilos), igual fue una pesadilla, un constante ir y venir del cementerio a llevarle flores a mi autoestima que yacía six-feet under...me volví a Buenos Aires, rendí los últimos 5 finales y me recibí, volví a New York, terminé el posgrado y, cuando ya todo estaba casi perdido entre él y yo, me surge la maravillosa posibilidad de entrar en una preselección para laburar en el organismo de mi vida: la ONU...pero claro...para ello tenía que quedarme dos meses más allá...y, como dije, no tenía un puto dólar partido al medio así que le pedí al ñato este si por favor me dejaba quedarme con él hasta que se haga la preselección...y, como era de esperarse, se negó rotundamente con un seco "No, no es buena idea...te podés quedar como máximo 2 semanas, tal vez 3, pero después ya te vas a tener que buscar otro lugar donde vivir"...y ahí sí...hasta la más patéticas de las patéticas tienen su límite...al mejor estilo Homero Simpson mi cerebro me dijo "ah nooo! tu quédate si quieres, yo me voy"...y así fue que, definitivamente junté mis cosas, adelanté mi vuelo de regreso a mi Buenos Aires querido y me volví, 10 horas y media llorando arriba del avión estuve...con un viejito canadiense jubilado divino al lado...que no sabía que hacer ni que decir para consolarme y me repetía todo el tiempo en español trabado "hija...por favor...ya deja de llorar...no vale la pena..." (siempre tendrá un lugar en mi corazón ese viejito)...y en fin...así fue...que me volví hundida en un asiento de turista, pasillo, entre las caras de culo de las azafatas de Aerolíneas y con un souvenir de una bebita con tutú rosa en la mano que decía "Para alegría de mis papis, llegué junto con el nuevo siglo - 'Patética Incorregible' New York, año 2000".