Planta, plantita, PLANTÓN!

Alguna vez odiaron tener un celular de esos que en la tapita tienen una pantallita donde se ve quién llama o cuando mandan un SMS y sino muestra la hora? Bueno, yo sí, muchas veces...pero creo que a medida que pasan los años le tomo más brrrrrrronca todavía! Especialmente cuando espero un llamado o un mensaje y el muy turro se queda ahí mirándome...y encima me dice: "00:00, 00:30, 01:00, 01:30...ajajajajaaaaaaa!!! te dejaron plantada boluda!!!"...malditos coreanos de Samsung!!!

En fin, noche de jueves y mi amigota y yo salimos de rotation a desempolvarnos un poco con una chervecha...en la pseudo-ciudad donde vivo a veces, nadie, pero naaaaaaaaadie se emplicha para salir y menos que menos los jueves, que están más muertos que Michael Landon...en fin, ahí estaba en el barsucho hip hop con mi amiga, con mis jeans que en algún momento fueron elastizados y lo único que quedó intacto fue la cintura...eso, combinado con los fuckin' kilos que engordé desde que los tengo hacían un combo grotesco donde el culo me quedaba más caído q las torres gemelas y los rollos me salían por los 4 costados en un grotesco efecto "rebalse"...en fin, para evitar la triste escena a cualquier posible espectador (empezando por mí), llevaba un sweater de hilo viejito pero que servía para cubrir un poco semejante horror...en fin, allí estaba con mis inseparables Lucky Strikes cuando mi amiga, creo que compadeciéndome un poco en secreto, tiene la infeliz idea de mandarle un SMS a "un amigo"...su ex-arquitecto...ay nooooooo!!! era el mismo que me había dejado dando vueltas la cabeza una noche que salí y, aunque estaba demasiado borracha como para acordarme (ya que fue inmediatemente después de que el nomereceniquelonombre del post anterior me dejara con vestido blanco y todo plantada como un potus en medio de la 9 de julio un viernes de fin de semana largo y a las 18:30 de la tarde), sí me acordaba de que el sujeto me fascinó, hurgué los restos de sobriedad que quedaban dentro de mí, y apunté toda mi artillería pesada hacia este joven arquitecto recién llegado de Italia con un perfume que hubiese hecho delirar y hacer un strip-tease a la mismísima Margaret Tatcher...en fin, claro...tristeza + orgullo herido + autoestima pasada por la Braun Minipimer + toda la planta de Quilmes dentro de mi estómago = mala, muy mala combinación y aún peor estrategia (por eso siempre perdía al TEG...). Mi "artillería pesada" se redujo al status de "Milhouse Van Houten con una honda de plástico en un mal día" especialmente cuando noté que a cada cosa que yo le insinuaba él daba vuelta la cabeza para el otro lado como diciendo "uh que bueno! una mosca se posó en mi vaso! la voy a observar!"...Con el galardón de "BEST PERFORMING LOSER" me dediqué a seguir ahogando penas (total! seguramente era gay! era demasiado lindo para ser straight...para qué preocuparme...) y no me acuerdo del resto...black out total...(aunque sí me acuerdo de la resaca del día siguiente)

En fin, pero como las mujeres tenemos predilección y una morbosísima e incomprensible fascinación por los sujetos que nos rechazan, este bomboncito me taladró la cabeza con un martillo neumático durante bastante tiempo...pero, después de un par de semanas, descarté la fantasía de que él en realidad había quedado impactado conmigo, pero como era tímido no se animaba a hablarme y seguramente le pediría mi teléfono a mi amigota para invitarme a cenar al Roof Garden del Alvear (que haría cerrar para nosotros dos, claro...) y que, estiraría su mano izquierda (por algún oscuro motivo, muero por los hombres zurdos!) y, esquivando la botella de Dom Perignon, alcanzaría mi mejilla para rozarla y decirme: "Al fin te encontré...mañana mismo salimos para San Martín de los Andes para mostrarte la cabañita que diseñé al borde del lago y por la que me dieron un premio por construir el hogar a leñas más lindo del mundo...ah! y el casero me ofreció unos gatitos siameses divinos!"...

Sin embargo, ese jueves, en ese barsucho en penumbras, en medio de la teoría que mi amiga intentaba explicarme (según ella, puede haber más de una "1º vez"..."es más! yo tuve 2 primeras veces" me espetó sin más con cara de "ah cómo no sabías?!"), en medio de todo eso apareció ÉL...ÉL!!! Ahí estaba, impecablemente vestido y...otra vez....ese perfume ese perfumeeeeeee!!! Ay no! Otra vez a revolver en mi interior para buscar la sobriedad, la "artillería"!!! dónde mierda había dejado la artillería! Qué se yo! hacía tanto que no aparecía un buen "blanco" que le había dado vacaciones a los muchachos del pelotón! Y encima se fueron al culo del mundo porque los muy hijos de puta no aparecieron por ningún lado!!! Qué hago Dios qué hago!!! Ya sé, 1º medida, bajarme el sweater en la parte de atrás que se me había subido cuando me paré a saludarlo y casi me caigo de la silla, y recién me avivé cuando sentía que el rollo mayor a estribor tocaba la madera de la silla...bien...2º medida, un chicle...tenía tal aliento a oveja que me daba asco a mí misma...ese aliento que sólo puede ser producto de la mezcla de cerveza y mucho tabaco...Beldent mentol...dónde están??? Diosssss no!!! Me acordé que tenía 2...uno era el que estaba mascando y el otro se lo había dado a mi amiga!!! Qué horror!!! Y ahora?? Bueno bueno, a no desesperar...a ajustar la velocidad de masticación del actual para sacarle todo el sabor posible y a recurrir al lipbalm que mi otra amigota me había traído de USA con sabor a manzanita (de esos que vienen en una cajita redonda)...bueno, todo listo? Gentlemen, start your engines....! Y...fuego!!! Resulta que ese fuego no fue suficiente ni para un puto fósforo porque, nuevamente, el susodicho no presentaba acuse de recibo...bueno, en fin...entonces para qué preocuparse por los rollos, el aliento y otras delicias? Nah! "Me traés otra negra tirada?" (me refiero a la cerveza...cualquier parecido con mi realidad es pura coincidencia)

Bueno, hora de irse..."Vamos que yo te alcanzo hasta tu casa"...Qué??? Ah nooooooo!!! No se suponía que iba a pasar esto!!! Y ahora??? Bueno, tampoco caer en el gataflorismo extremo así que "Dale, gracias!"...Oooops! Este no es el camino a mi casa (ya decía yo que era raro que no me haya preguntado dónde vivo cuando subimos al auto)...Caramba..."Perdón, dónde vamos? Porque mi casa queda para el otro lad..." "A mi casa, te voy a convidar con un café molido que es lo más rico que probaste en tu vida"...Bueno, chau...marche una boluda con papas y batatas al horno para la mesa 2!...Mah sí! Si le digo que no, soy una histérica...después de todas las indirectas que le tiré (parece que después de todo sí las había registrado)...no, como voy a hacer eso? Al fin y al cabo, soy una mujer adulta de 30 años que sabe "comportarse" no? (además, no me quería "comportar" nada! Desde mi ex que no conozco lo que es un orgasmo - hace 8 meses y tampoco los que tenía con él eran wowwww!!! Eran más ficción que una película de Spielberg...y sí...defenestrémoslo! total...se lo merece!). Además, después de todo, él me Fascinaba (con F mayúscula) y lo cierto era que no podía creer que se me hubiese dado. En fin...linda casa en un barrio retirado del centro...Pone el agua para el café y se pone a molerlo en el chirimbolo ese que tiene una cajita abajo (no me habrá invitado a tomar un café en serio como un acto de humanidad para devolverme sobria a mi casa?? hmmm...)..."Ya vengo, voy al baño"...y, cuando logro desprenderme el botón del jean que estaba incrustado dentro de mi ombligo, el horror, el espanto y todos los tsunamis juntos encima de mi cabeza!!! Juro que tuve una leve arritmia cuando vi que 1) Tenía puesta mi vieja vedetina de algodón la cual, debido a los años y al efecto "matambre" al que estuvo sometida durante tantísimo tiempo, se había rasgado completamente desde el elástico hasta la mitad de la pelvis...y 2) Hacía 2 meses que no me depilaba!!!!!!! Por Diossssss!!! Era la mujer mono del circo del Profesor Jirafales!!! No exagero en lo más mínimo...creo que el pelo más corto era de 5 cms!! Ahora sí...a rezar para que en realidad haya estado en lo cierto la primera vez y que el pibe SÍ sea gay!!! Un buen samaritano rosa que me trajo a su casa para que me recompusiera un poco antes de volver a mi casa!! Por favor, por favor, por favor...que sea gay, que sea gay, que sea gay!!! "Todo bien??" "Sisisi...ya salgo"..."Tomá, vas a ver que rico...y esto en Italia, se acompaña con un Campari...tomá, probá...es lo más...vení, vamos a sentarnos"...mientras, con horror, miraba como se sacaba sus zapatos y apuntaba derechito derechito a mis viejas botas de nobuk de caña alta (gracias a Diosssssssssss por la caña alta que hizo imposible el contacto entre su mano y mi peluda pierna!!!)..."Dale, sacate las botas...vas a estar más cómoda" "Nooooo! Graciassss!!! Si estoy perfecta así!!! Comodísima estoy!!!" Bueno...blah blah blah y "vení que te muestro como me quedó el techo arriba"...chau...fui...estoy muerta..."hundido y game over"...y efectivamente, como esas cosas que TIENEN que pasar porque sino las Leyes de Murphy serían un rotundo fracaso, en el momento que me descuidé lo tenía encima, rompiéndome la boca de un beso y arrojándome sobre la cama...lo pienso y me dan ganas de hacerme una lobotomía con el mouse...no pudo ser peor...él intentando encontrar el botón del jean que, una vez más, dormía cómoda y mullidamente dentro de mi ombligo tapado con un edredón de grasa...no tuvo éxito claro...pero fue peor porque decidió entonces explorar la panza con rumbo noreste y noroeste...y a mí que me daba vueltas en la cabeza una imagen tan grotesca como peligrosamente posible: "si el dedo meñique de éste, camino a la teta, por un error de cálculo, termina en la axila, se va a enredar con un pelo y no me va a quedar otra que propiciarle un rodillazo en la entrepierna para que se desmaye, yo huyo, y él se depertará mañana creyendo que todo fue una horrible pesadilla dónde intentaba curtirse a la hija de Freddy Krueger y la mujer mono"...y encima los rollos!!! Too much...Mis manos se movían a la velocidad de la luz para intentar frenar a las de él, pero claro...hablar mucho no podía porque al cóctel halitoso explosivo de cerveza + tabaco se le habían sumado café + Campari obteniendo como resultado un aliento digno de Munra, la momia de los Thundercats, y el chicle sin gusto ya no hacía más que traerme langidez de estómago, lo cual equivalía a decorar el cóctel anterior con una rodajita de limón...de alguna manera, logré balbucear algo como "mirá, hoy no, pero mañana seguro...querés? nos vemos mañana, si?", y ahí me miró con cara de "ah no nena...vos estás mal....muuuuy mal..." pero no sé si por cortesía, lástima o necesidad me dijo "dale, ok!"...y sin más se levantó de un salto de la cama, se acomodó la camisa y me llevó a mi casa.

Al otro día, antes de siquiera tomar el primer mate llamé a la depiladora y a mi amigota para contarle todo lo acontecido..."te va a llamar, tranquila" me decía, en vano, ante mi ya insoportable "la cagué, soy una forra, una idiota, no tengo remedio" (bis x 3000000 de veces) "Y sí...la verdad es que sos una boluda, eso no se hace! cómo lo vas a dejar caliente así! sos o te hacés nena?? o vas decidida a romper la cama o directamente no vas a su casa...sos una idiota a pedal vos..." reconoció mi amiga a quien siempre bocharon en la materia "sutileza I, II y III" y todavía la está recursando sin éxito...y yo la adoro por eso..."lo menos que podés hacer es mandarle un mensaje de disculpas YA"...y claro, en "sutileza" no será un crack pero en practicidad tiene diploma de honor así que allá fue el mensaje..."Perdoname. Chiquilinada total. Mil disculpas" en fin, ahora a esperar...15 hs, SMS "x la tarde te llamo para arreglar para luego" sisisisisiiiiiiii!!!!!!!! Prueba superada!!! Vamossss!!! Y por allá, perdida, apareció haciendo dedo la ilusión del Alvear, de la cabaña en San Martín de los Andes y de los gatitos siameses..."qué hacés ahí boluda!", le dije "andate ya que sos mufa!"...Dicho y hecho, la muy turra no sólo no se fue sino que se quedó ahí sentadita...observando el panorama...y, dicho y hecho, sacó la mufa de la mochila y me la revoléo directo a la cabeza...SMS 21 hs: "Hacemos algo luego? Después de cenar...." (adiós Roof Garden, pero aún quedaba la cabañita y los gatitos!) "Si no se hace muy tarde puede ser...recién termino de laburar y estoy filtrada..." (mentira claro, me había pasado todo el día hinchándole las pelotas a mi amigota con mis inseguridades y demás delirios, pero tampoco era cuestión de estar tan alevosamente disponible, no?) "Tengo una cena que termina tipo 23:30...si es muy tarde no te preocupes que lo dejamos para otro día" ... cómo que "otro día"????? eso no se pone!!! "bueno, vos le dijiste que estabas cansada o no??" me recordaría más tarde la recursante de "sutileza I"...igual! esas son cosas que se dicen pero tampoco para tomarlas tan a pecho!!! "Si querés salimos más tarde. Llamame cuando salgas"...ya estaba en bandeja de plata, con moño rojo de esos con firuletes abajo..."Dale! Te aviso ni bien salga! Pero en serio...sin compromiso eh? Si estás muy cansada me avisás que yo te entiendo..." Otra vez con eso??? Dejate de joder viejo!!! "No, está bien...avisame cuando salgas"...y el resto señoritas se lo imaginarán por el título y el primer párrafo...así es...nunca existió el tan esperado "En 5' estoy en tu casa" ni ninguno de sus derivados...NUNNNCAAAA!!!...A las 2:30, harta de que mi celular se me cagara de risa mostrándome la puta hora en vez de una cartita o un tubo de teléfono decido jugar mi última carta, que junto con las otras formó póquer de boluda: "Estás muy complicado?" seguido del tiro de gracia a las 2:45 "Me voy a dormir...si querés salir mañana o el domingo llamame y arreglamos, si? Besos..."...crick crick crick (léase "efecto grillo")...Antes de estrellar el celular contra la pared le mando un último mensaje a mi amigota "Desayunate con ésto: TU amigo me dejó PLAN-TA-DA!"....Al día siguiente me levanté con el entusiasmo de esos pendejitos que se ven en las películas el día de Navidad, que saltan como un resorte de la cama y corren hacia el árbol...Bueno, yo hice lo mismo, pero en vez de árbol era mi celular...y ahí estaba el muy puto..."Buen día! 10:10 y si estás viendo la hora es porque no recibiste ningún mensaje ni llamado...ja! LOOOOOOSERRRRRRRR!!"..."Esperá un poco...a lo mejor se le hizo tarde y no te quiso molestar...seguro que hoy te llama" insistía mi amigota que por algún oscuro motivo todavía lo defendía...y así fue que pasó toooooooodo el sábado y tooooooooodo el domingo, y cuando creía que no podía ser peor que haber terminado en una panquequería con mi mamá y su parlanchina amiga (separada, que no hacía más que decirme "viste?? no, si yo te dije! son todos iguales! te lo dije o no te lo dije??") en vez de en el Roof Garden del Alvear con mi galán, no aguanté más la depre dominguera y le mandé otro SMS: "Tenés ganas de ir a tomar un café?"...Y no hace falta ser Criss Angel para adivinar el resto...

Y bueno, qué va a ser! Se va el rechazo número yanimeacuerdo y adennnnnnntro!!! Cómo dijo Standford Blatch, el adorable amigo gay de Carrie en Sex and the City, cuando ella le dice que, a lo mejor, sólo está pasando por una "mala fase": "Puberty is a phase, fifteen years of rejection is a lifestyle".

En fin...total...al final, quién quería verlo?? Yo seguramente no...a quién le importa que la hayan dejado plantada con su ropita sexy, su lencería de encaje, su crema humectante perfumada, perfumito importado y peinado estilo savage??? A mí no....Podría alguien hacerse malasangre porque un tontito cualquiera maestro mayor de obras con título universitario ni siquiera se moleste en mandar algún bolazo tipo "disculpame estoy a mil...cuando tenga un hueco te llamo"?? Nah!!!...Después de todo está lleno de hijosdeputa que gratis y sin esfuerzo alguno, segurmente estarían más que encantados de verme, hacer desaparecer la ropita sexy, arrancar con los dientes la lencería de encaje, borrar la cremita y el perfumito de mi cuerpo a lenguetazos, despeinar una y otra vez mi peinado savage y al otro día mandar un SMS que diga "disculpame estoy a mil...cuando tenga un hueco te llamo"...o no???