no son los que yo esperaba...no son los que yo creía...no son los que imaginaba...tengo inspiración cero...tan bien que había empezado la semana...
El lunes 14, día tan odiados por la mayoría, fue simplemente glorioso (a pesar del frío de cagarse que hacía)...a las 16.10 psicólogo! sisisisiiiiiiii! Finalmente! Desde diciembre que no lo veía porque ya me creía "superada"...je...pero después de la trastabillada del arquitecto y demases decidí que tal vez me había auto-firmado el "alta psicológica" demasiado pronto...amo a mi psicólogo...no sé cómo demonios hizo pero en cuestión de 50 minutos remontó mi autoestima como un barrilete con vientos de 50 kms x hora y salí de su consultorio con los tapones de punta nuevamente...qué va a ser! el que sabe sabe y el que no lo compra hecho...
Y la noche del lunes pintaba aún mejor! Cumpleaños de mi amigota y en mi casa! La suya está en la etapa final de remodelación así que, a regañadientes, aceptó festejar su cumple en mi casa...yo estaba feliz! además para mí era un honor que ella hubiese elegido mi humilde morada para festejar su cumpleaños y me sentía bien de poder retribuirle de alguna manera una parte ínfima de todo lo que ella hizo y hace por mí (principalmente aguantarme...con eso ya tiene el cielo ganado)...además quería ver cómo era la sensación de tener una verdadera FIESTA en mi casa, con cosas ricas para comer y, sobre todo, con muchísima gente, cosa que nunca había tenido gracias a mi carácter huraño y a una adolescencia torturada por un puto colegio bilingüe que me dejó como saldo una de las personalidades más inseguras del planeta y un número de amigos que se cuentan con los dedos de una mano...en fin...yo estaba que saltaba en una pata pero a mi amigota, que tiene serios problemas para pedir y aceptar favores, no le causó la más mínima gracia el tener que andar "molestando a todo el mundo"...en fin...cada loco con su tema y con sus rayes...
En fin, la fiesta estuvo bárbara, vino tooooooodo el mundo, éramos como 40 en mi casa! Y yo que tenía una inyección de autoestima gentileza vespertina de mi psicólogo, estaba como perro con dos colas...y, para completarla, apareció oooootro amigo de mi amigota (quien sería perfecta de no ser justamente por algunos de los "amigos" que tiene...que encima son lindos!)...en fin...apareció llamémosle "M"..."M"era de esos "pesados" que siempre aparecen en mala ocasión tirándote los perros en el momento menos oportuno...y encima borracho! Yo recién me había separado de mi ex y él que inisitía e insitía (siempre en estado etílico, insisto) y una vez terminó de una manera tan absurda como contundente: en el estacionamiento de un telo conmigo totalmente negada a bajarme del auto y él más caliente que pico de pava...en fin...después de ese episodio lo encontré otra vez y me esmeré por explicarle de la forma más sencilla posible de que no era un buen momento para mí etc etc...y se cortó definitivamente cuando se presentó en mi casa en estado deplorable para Año Nuevo (previa llamada de mi amigota que estaba conmigo y me lanzó un irrechazable "lo puedo llamar? pobre, está re-deprimido...no sabés...re-mal está")...y bueno, vino, con una botella de champagne en una mano y su insoportable primo detrás...estudiante de psicología era el párvulo...se lo pasó hablando en voz alta y creyéndose el mismísimo Freud el boludo daba consejos con cara de "no te preocupes...esta consulta no te la cobro, lo hago de onda" y me dijo poco menos que era una vieja solterona y resentida que necesitaba urgentemente un novio...lindo pedigree no?
Pero en fin...hacía mucho que no veía a "M" y el lunes pasado cuando vino al cumple de mi amigota lo vi...como decirlo..."más lindo" digamos...y bueno...entre que venía con un shot de autoestima y estaba contenta por el cumple y, además, necesitaba algo de "mimos" (físicos y psicológicos) decidí comenzar el tan divertido "flirting" con mi querido pesado "M"...no me costó mucho llamar su atención y sin muchas vueltas le propuse que arreglásemos un día para salir cuando él estuviese "sobrio"...en fin...me aceptó el gran desafío y así quedamos para vernos el martes o el jueves...
Arreglarme para esa "cita" me trajo una sensación de déjà vu un poco incómoda y molesta...me encontraba en la misma situación y haciendo las mismas cosas de hacía 14 días atrás...baño, peinado, perfume, crema humectante perfumada, etc etc...creo que incluso contuve la respiración de a ratos hasta las 22.10 cuando me llamó y me dijo "estoy en la esquina de tu casa, salí..." Fiuuuuuuuu!!! Qué alivio! Había roto con la maldición del plantón! Gracias a Dios, San Expedito y todos los Santos juntos...
Estuvo todo perfecto, maravilloso, la cena excelente...hasta que salió el incómodo tema de las "expectativas" de cada uno (más conocido como el tema "esta es sólo una salida light y que ni se te pase por la cabeza de que esto va a terminar en un noviazgo o algún tipo de compromiso afectivo de cualquier clase")...está bien...fair enough...de todos modos no estoy buscando un novio sino alguien con quien salir y compartir cenas, tragos, hablar de boludeces, tal vez flirtear un poco y ya...bueno, tal vez un par de besos también que fueron los que coronaron la cena y siguieron con una Guinness en mi barsucho de cabecera...en fin...todo lindo hasta que subimos al auto, se tiró encima mío y saltó el tan inevitable como poco original "vamos a un lugar donde estemos más tranquilos, dale"...claro...mi amigota después me daría una lección con tintes de cagada a pedos de por qué no está mal dormir con alguien en la primera cita si realmente tenés ganas ("a ver, a ver...cuál es el problema me querés decir?? vos me parece que estás enferma...de la nuca...muy grave" me dijo revoleando los ojos para el ángulo superior izquierdo y con cara de resignación)...pero igual a mí no me daba...realmente no tenía ganas de ir a un telo...además, para variar, no estaba depilada (no era la mujer mono de la otra vez, pero digamos que mi hiperandrogenismo se había encargado de recordarme que no todas las mujeres gozan de una piel tersa y lampiña)...en fin...ante mi negativa la cosa se puso un poco más "intensa" (por llamarlo de alguna manera y sin entrar en detalles escabrosos) y lo cierto es que una tampoco es de palo...al menos yo no lo soy...en fin...quedamos en "hablar" pero al día de hoy no tengo la menor novedad...
Todo esto que pasó me lleva a replantearme un montón de cosas (por suerte ya falta menos para la próxima visita a mi psicólogo!!!)...es que a nadie le interesa ya lo que una tenga para ofrecer como persona y ser humano? La conclusión de esto fue "ok...vos no quisiste garchar conmigo, te vas al carajo y no te llamo más"...y es realmente así? lo peor es que con este sujeto fue una de las pocas salidas que tuve en las que me mostré tal cual soy...porque ya lo conocía y no sentí la necesidad de fingir nada ni de parecer otra cosa de lo que soy (sí...me pasa el 90% de las veces...la palabra "inseguridad" la tiene anotada mi psicólogo en mi ficha justo al lado de mi nombre, en rojo y con 7 signos de admiración)...entonces...evidentemente no soy interesante más que para pasar un rato en un telo (o cualquier otro lugar donde haya una cama, un baño con ducha y algo fresco para tomar después)...
En fin...que se yo...ya sé que estoy completamente loca, "de la nuca" diría mi amigota, pero aún así todavía busco conocer gente nueva para salir, charlar, tomar algo, cenar...alguien a quien llamar para que sea mi cómplice en el asesinato de un domingo a la tarde (a los que tanto detesto y por más que los mate siguen resucitando los muy hijos de puta!)...insisto, no busco un novio ni un marido ni nada por el estilo...sólo gente con quien pasar un rato agradable y hablar boludeces hasta que las velas no ardan...qué desubicada que soy no?
domingo, 20 de abril de 2008
jueves, 10 de abril de 2008
Listo...quedamos así...
Porque para ser una verdadera loser, hay que comportarse como tal...sino no dejaría de ser una loser para pasarme al club de las winners...por supuesto...si hiciese, dijiese y reaccionase apropiadamente no me pasarían las cosas que me pasan y, en vez de este bolg, estaría escribiendo otro acerca de cuál es el mejor clima para las begonias o cómo preparar una torta de chocolate "express y súper fácil" para cuando los chicos vuelvan del cole o el maridito de la ofi...Pero no, si estoy escribiendo esto es porque, lamentablemente, no tengo arreglo....
A ver, repasemos...cuál es la regla de oro Nº 1 cuando a una la dejan plantada (o la rechazan, para el caso es lo mismo)??? Por supuesto! (hasta mi gato creo que me lo dijo una vez mientras me miraba con cara de "igual, de qué te preocupas?? Si siempre hacés lo contrario...no tenés arreglo nena...") el 1º mandamiento es: "NO te arrastrarás" básicamente...después están los derivados de este mandamiento, que vendrían a ser como una especie de "sub-mandamientos": "NO lo buscarás", "NO intentarás cruzarte con él", "NO insistirás" y, por sobre todas las cosas, a la cabecera de los sub-mandamientos está: "NO LO LLAMARÁS"...Pero claro...están los Ned Flanders que siguen a rajatabla los mandamientos (como mi amigota, cuyo temple inquebrantable ante la situación más adversa es digno de toda mi admiración y respeto) y los Homero Simpson que están convencidos de que las reglas se hicieron para romperse y se mandan cagada tras cagada...de más está decir a qué bando pertenezco...
En fin, el lunes siguiente al bochornoso plantón que describí antes, seguía sin convencerme del poder que tienen algunos donnadies para hacer de mi autoestima un milk-shake con leche en mal estado...dónde quedaron las horas y horas de terapia donde mi amado psicólogo remó y remó contra la corriente para instaurarme el hasta entonces desocnocido para mí sentido de la autovaloración??? (por lo visto, fueron esfuerzos infructuosos) "Cuánto más se agacha uno, más el culo se le ve" solía decir con brillante simpleza mi bisabuela andaluza...Claro que si hubiese conocido a su bisnieta, que no sólo se agacha sino que se pone en 4 y se abre de gambas, se hubiese cortado las venas con una vainilla...
En fin, decía que ese lunes me resultó particularmente triste, así que, antes de huir con rumbo desconocido, decidí ir a romperle las pelotas a mi amigota que siempre tiene la palabra justa en el momento adecuado (para bien o para mal...su honestidad brutal ante cualquier situación es realmente pasmosa)...en fin...allá fui y, mientras ella terminaba de aplicar el enduido a la pared de su cocina recién reformada, por algún motivo seguía insistiendo con la teoría del celular perdido..."No puede ser...él no es así...me juego la cabeza que algo le pasó...a él o al celular...jamás dejaría de contestar un mensaje...y si bien es cierto que vos sos una boluda marca cañón por lo que le hiciste, el pibe es un caballero..." Hmmmm....y si tenía razón?? A lo mejor era en serio lo del celular, o lo secuestraron, o se tuvo que ir de viaje urgente a arreglar la Capilla Sixtina, o lo acorralaron 4 tigres y un canguro contra una esquina, lo encañonaron, le afanaron el celular, la billetera, el auto y encima lo cagaron a palos...debería llamar al hospital a ver si está ahí.....Sí, mi amigota siempre tiene razón!! Claro!! Pobre...seguro que no fue su intención dejarme plantada! Algo le pasó! Claro que esta teoría se fue al carajo cuando apareció de casualidad un amigo en común de mi amigota y el desalmado en cuestión, y ella (con tanta inocencia que ya hasta daba ternura) le preguntó: "che, tu amigo perdió el celular??" a lo que el otro miró con cara de "qué???" y le contestó "Hmm...no sé no creo, hoy justo lo fui a visitar y estuve tomando unos mates con él pero no me dijo nada"...Adiós la teoría del secuestro o del viaje al Vaticano o del ataque brutal de los tigres y el canguro...
Tipo 21 hs no me aguantaba más y mi amigota, que tampoco me aguantaba más, me dijo "mah sí!!! llamalo de una vez y dejate de hinchar las pelotas!!!" "Ay! Y si me atiende qué le digo???" (alguien me puede explicar por favor este razonamiento digno de una adolescente de 15 años??? Hay veces que me daría electroshocks con un cable pelado por ser tan patética...)...En fin...tuuuut...tuuuut....tuuuuut.....tuuuuut....tuuuuut...click-clack! Ah nahhhhh!!!!! na nah nah! Qué fue eso??? Me cortó???? Atendió y me cortó???? Es posible??? "Pará un poco paranoica!!! No sabés que llega un momento que si no te atiende nadie se corta la comunicación??? Relajate un poco querés!" me dijo mi amigota haciendo su mayor esfuerzo por no mandarme a la mierda y hurgando los restos de paciencia que le quedaban...yo había visto que el relojito del celular había empezado a correr y registró una llamada de 0:00:02 segundos (lo que tardó este energúmeno en atender y cortar) pero como sé que el celular está en contra mía y es una conspiración de los perversos coreanos de Samsung para hacer de mi vida una pesadilla, lo dejé pasar y me autoconvencí de lo que me decía mi amigota (más que nada por temor a que se le soltara la cadena y me sacara la cabeza de lugar por boluda en cualquier momento)....
En fin...llega al otro día la boluda a su depto (cabe aclarar que paso mucho, muchísimo tiempo en casa de mis padres que queda en la pseudo-ciudad que mencioné antes y donde viven mi amigota, su novio y el arquitectucho este...), ya de vuelta en la gran ciudad y ahí se me prende la lamparita! Aha!!! "Tenés registrado mi cel, pero no el teléfono del depto, sucio bastardo!"...ya sé, ya sé! si es por respetar los mandamientos que nombré antes yo ya estaría ardiendo en el quinto subsuelo del infierno...pero como buena loser tenía, simplemente TENÍA que llegar hasta las últimas consecuencias y, si no era mucho pedir, recibir una explicación coherente que no involucre un secuestro, un viaje a Europa de urgencia o un asalto a mano armada por un canguro....en fin...pip pip piip piiiiip piip piiiip piip pip piiip piip......tuuuuut....tuuuuut...."Hola?" (!!!!!!) Aha! Ahahahahaaaaaa!!! No era la voz ni del secuestrador, ni del Papa ni del canguro!! Qué hijoooodepppppppppp!!!! Era él!!! Como me sorprendió, se me saltó el corazón y, en vez de hablar y decir algo o mandarlo a la mierda como se merecía, manotée el botón de "TALK" del inalámbrico y clack! Con la deplorable actitud de una pendeja de 15 años sobre los hombros llamé a mi amigota y le conté...creo que todavía se debe estar preguntando "Cómo?? Dónde?? Por qué?? Ay Señorrr! Qué te hice para que me mandaras este clavo!!!"....Después de los poco elogiosos comentarios sobre mi comportamiento, me dijo que si quería saber qué es lo que había pasado que lo llamara y listo...total, me iba a atender porque no conocía el teléfono (no es re-triste que te digan esto??? qué depresión!!!)...en fin....vamos de nuevo....tuuuut.....tuuuuuut....(y de nuevo) "Hola?" "Hola, sí soy yo, cómo estás?? (con todo el sarcasmo que me permitió expresar el nudo en la garganta) qué bueno que estás vivo!" y después señoritas, algo totalmente desconcertante...lo que me lleva a replantearme seriamente si no tendré una especie de imán que atrae a cuanto desequilibrado anda suelto por ahí...(si fuese otra época diría que soy un radiador porque se me pegan todos los bichos...pero en la era del sexo cibernético y del iPhone no da)...en fin...qué hizo el "caballero" (según el concepto de mi amigota)??? Se puso a reir!!! Pero no esa risa guasónica! Era esa "risita" tipo "yo sé de qué me río y vos no!"..."je...jejeje...ji..sí...ji...todavía estoy trabajando...je...je...por eso no te llamé...jiji..je...ahora estoy a mil, pero cuando tenga un hueco te llamo...jiji jeje...je...chau" (sin un atisbo de disculpas ni el menor signo de haber actuado como el culo) Ah bueeeeeeeeenooooo!!! Listo...quedamos así....lo más triste que casi me hace piantar un lagrimón es que me dijo lo mismo, lo remismísimo y con las mismas palabras, eso que describí el otro día como el bolazo típico que te dicen cuando te quieren dar el olivo ("ahora estoy a mil, pero cuando tengo un hueco te llamo")!!! Qué triste!!!!!! Patético!!! Hasta puedo predecir mis propias desgracias!!!
Al día siguiente hablé con el mejor amigo de mi hermano que estoy empezando a adoptar como propio...al igual que mi amigota, es uno de esos especímenes que tienen esa asombrosa capacidad de síntesis y una honestidad brutal que te propician sin 1/8 de vuelta y sin anestesia...si te gusta bien y sino jodete y andá a pedirle consejo a alguien que te diga lo que querés escuchar...gracias a Dios hay gente así todavía...en fin, le conté más o menos la situación a este amigo (obviando los detalles escabrosos claro, al fin y al cabo es el mejor amigo de mi hermano y nos conocemos hace casi 20 años y me daba demasiada vergüenza contarle hasta qué nivel puede caer su hermana postiza)...y él, haciendo uso de las cualidades que mencioné anteriormente me dice "Mirá, la cosa es sencilla. Hay un 90% de posibilidades de que la cena famosa esa que tenía antes de pasarte a buscar haya sido con otra mina que le pegó más que vos...y como Dios no nos dio la suficiente sangre para irrigar al cerebro y al pito a la vez acá tenés los resultados...y no...los caballeros murieron el siglo pasado y los que quedan tenés que llamar al FBI con la ayuda de una médium para encontrarlos...así que para qué te va a llamar o a mandarte mensaje?? Es más fácil borrarse y a la mierda"...también me cagó a pedos por haberle mandado el SMS antes de irme a dormir y me dijo que ni se me pase por la cabeza arrastrarme de semejante manera de nuevo...obviamente no le conté lo de los SMS y llamados posteriores....
En fin, sólo quería compartir el final de la telenovelesca historia de 4 horas con alguien que, a todas luces, no merece la pena ni un ápice de mi tiempo...pero igual jode...tal vez hace 10 años lo hubiese dejado pasar como una anécdota más, pero a los 30 no deja de sorprenderme la falta de valores y códigos con los que se maneja la sociedad hoy en día....el comentario parece típico de una vieja de feria con el chango en la mano pero es realmente lamentable...bueno y ahora me voy a dar un baño y a arreglarme un poco...a ver si en una de ésas al arquitecto se le "hace un hueco" en su agenda y me llama!
PD: Era un chiste...el "hueco" se lo voy a hacer yo en la cabeza si me lo cruzo de nuevo alguna vez...tal vez mi psicólogo pueda persuadirme de lo contrario el lunes cuando vaya y se ponga, una vez más, a remar contra la corriente para recauchutar un poco mi autoestima y orgullo herido...otra vez...
A ver, repasemos...cuál es la regla de oro Nº 1 cuando a una la dejan plantada (o la rechazan, para el caso es lo mismo)??? Por supuesto! (hasta mi gato creo que me lo dijo una vez mientras me miraba con cara de "igual, de qué te preocupas?? Si siempre hacés lo contrario...no tenés arreglo nena...") el 1º mandamiento es: "NO te arrastrarás" básicamente...después están los derivados de este mandamiento, que vendrían a ser como una especie de "sub-mandamientos": "NO lo buscarás", "NO intentarás cruzarte con él", "NO insistirás" y, por sobre todas las cosas, a la cabecera de los sub-mandamientos está: "NO LO LLAMARÁS"...Pero claro...están los Ned Flanders que siguen a rajatabla los mandamientos (como mi amigota, cuyo temple inquebrantable ante la situación más adversa es digno de toda mi admiración y respeto) y los Homero Simpson que están convencidos de que las reglas se hicieron para romperse y se mandan cagada tras cagada...de más está decir a qué bando pertenezco...
En fin, el lunes siguiente al bochornoso plantón que describí antes, seguía sin convencerme del poder que tienen algunos donnadies para hacer de mi autoestima un milk-shake con leche en mal estado...dónde quedaron las horas y horas de terapia donde mi amado psicólogo remó y remó contra la corriente para instaurarme el hasta entonces desocnocido para mí sentido de la autovaloración??? (por lo visto, fueron esfuerzos infructuosos) "Cuánto más se agacha uno, más el culo se le ve" solía decir con brillante simpleza mi bisabuela andaluza...Claro que si hubiese conocido a su bisnieta, que no sólo se agacha sino que se pone en 4 y se abre de gambas, se hubiese cortado las venas con una vainilla...
En fin, decía que ese lunes me resultó particularmente triste, así que, antes de huir con rumbo desconocido, decidí ir a romperle las pelotas a mi amigota que siempre tiene la palabra justa en el momento adecuado (para bien o para mal...su honestidad brutal ante cualquier situación es realmente pasmosa)...en fin...allá fui y, mientras ella terminaba de aplicar el enduido a la pared de su cocina recién reformada, por algún motivo seguía insistiendo con la teoría del celular perdido..."No puede ser...él no es así...me juego la cabeza que algo le pasó...a él o al celular...jamás dejaría de contestar un mensaje...y si bien es cierto que vos sos una boluda marca cañón por lo que le hiciste, el pibe es un caballero..." Hmmmm....y si tenía razón?? A lo mejor era en serio lo del celular, o lo secuestraron, o se tuvo que ir de viaje urgente a arreglar la Capilla Sixtina, o lo acorralaron 4 tigres y un canguro contra una esquina, lo encañonaron, le afanaron el celular, la billetera, el auto y encima lo cagaron a palos...debería llamar al hospital a ver si está ahí.....Sí, mi amigota siempre tiene razón!! Claro!! Pobre...seguro que no fue su intención dejarme plantada! Algo le pasó! Claro que esta teoría se fue al carajo cuando apareció de casualidad un amigo en común de mi amigota y el desalmado en cuestión, y ella (con tanta inocencia que ya hasta daba ternura) le preguntó: "che, tu amigo perdió el celular??" a lo que el otro miró con cara de "qué???" y le contestó "Hmm...no sé no creo, hoy justo lo fui a visitar y estuve tomando unos mates con él pero no me dijo nada"...Adiós la teoría del secuestro o del viaje al Vaticano o del ataque brutal de los tigres y el canguro...
Tipo 21 hs no me aguantaba más y mi amigota, que tampoco me aguantaba más, me dijo "mah sí!!! llamalo de una vez y dejate de hinchar las pelotas!!!" "Ay! Y si me atiende qué le digo???" (alguien me puede explicar por favor este razonamiento digno de una adolescente de 15 años??? Hay veces que me daría electroshocks con un cable pelado por ser tan patética...)...En fin...tuuuut...tuuuut....tuuuuut.....tuuuuut....tuuuuut...click-clack! Ah nahhhhh!!!!! na nah nah! Qué fue eso??? Me cortó???? Atendió y me cortó???? Es posible??? "Pará un poco paranoica!!! No sabés que llega un momento que si no te atiende nadie se corta la comunicación??? Relajate un poco querés!" me dijo mi amigota haciendo su mayor esfuerzo por no mandarme a la mierda y hurgando los restos de paciencia que le quedaban...yo había visto que el relojito del celular había empezado a correr y registró una llamada de 0:00:02 segundos (lo que tardó este energúmeno en atender y cortar) pero como sé que el celular está en contra mía y es una conspiración de los perversos coreanos de Samsung para hacer de mi vida una pesadilla, lo dejé pasar y me autoconvencí de lo que me decía mi amigota (más que nada por temor a que se le soltara la cadena y me sacara la cabeza de lugar por boluda en cualquier momento)....
En fin...llega al otro día la boluda a su depto (cabe aclarar que paso mucho, muchísimo tiempo en casa de mis padres que queda en la pseudo-ciudad que mencioné antes y donde viven mi amigota, su novio y el arquitectucho este...), ya de vuelta en la gran ciudad y ahí se me prende la lamparita! Aha!!! "Tenés registrado mi cel, pero no el teléfono del depto, sucio bastardo!"...ya sé, ya sé! si es por respetar los mandamientos que nombré antes yo ya estaría ardiendo en el quinto subsuelo del infierno...pero como buena loser tenía, simplemente TENÍA que llegar hasta las últimas consecuencias y, si no era mucho pedir, recibir una explicación coherente que no involucre un secuestro, un viaje a Europa de urgencia o un asalto a mano armada por un canguro....en fin...pip pip piip piiiiip piip piiiip piip pip piiip piip......tuuuuut....tuuuuut...."Hola?" (!!!!!!) Aha! Ahahahahaaaaaa!!! No era la voz ni del secuestrador, ni del Papa ni del canguro!! Qué hijoooodepppppppppp!!!! Era él!!! Como me sorprendió, se me saltó el corazón y, en vez de hablar y decir algo o mandarlo a la mierda como se merecía, manotée el botón de "TALK" del inalámbrico y clack! Con la deplorable actitud de una pendeja de 15 años sobre los hombros llamé a mi amigota y le conté...creo que todavía se debe estar preguntando "Cómo?? Dónde?? Por qué?? Ay Señorrr! Qué te hice para que me mandaras este clavo!!!"....Después de los poco elogiosos comentarios sobre mi comportamiento, me dijo que si quería saber qué es lo que había pasado que lo llamara y listo...total, me iba a atender porque no conocía el teléfono (no es re-triste que te digan esto??? qué depresión!!!)...en fin....vamos de nuevo....tuuuut.....tuuuuuut....(y de nuevo) "Hola?" "Hola, sí soy yo, cómo estás?? (con todo el sarcasmo que me permitió expresar el nudo en la garganta) qué bueno que estás vivo!" y después señoritas, algo totalmente desconcertante...lo que me lleva a replantearme seriamente si no tendré una especie de imán que atrae a cuanto desequilibrado anda suelto por ahí...(si fuese otra época diría que soy un radiador porque se me pegan todos los bichos...pero en la era del sexo cibernético y del iPhone no da)...en fin...qué hizo el "caballero" (según el concepto de mi amigota)??? Se puso a reir!!! Pero no esa risa guasónica! Era esa "risita" tipo "yo sé de qué me río y vos no!"..."je...jejeje...ji..sí...ji...todavía estoy trabajando...je...je...por eso no te llamé...jiji..je...ahora estoy a mil, pero cuando tenga un hueco te llamo...jiji jeje...je...chau" (sin un atisbo de disculpas ni el menor signo de haber actuado como el culo) Ah bueeeeeeeeenooooo!!! Listo...quedamos así....lo más triste que casi me hace piantar un lagrimón es que me dijo lo mismo, lo remismísimo y con las mismas palabras, eso que describí el otro día como el bolazo típico que te dicen cuando te quieren dar el olivo ("ahora estoy a mil, pero cuando tengo un hueco te llamo")!!! Qué triste!!!!!! Patético!!! Hasta puedo predecir mis propias desgracias!!!
Al día siguiente hablé con el mejor amigo de mi hermano que estoy empezando a adoptar como propio...al igual que mi amigota, es uno de esos especímenes que tienen esa asombrosa capacidad de síntesis y una honestidad brutal que te propician sin 1/8 de vuelta y sin anestesia...si te gusta bien y sino jodete y andá a pedirle consejo a alguien que te diga lo que querés escuchar...gracias a Dios hay gente así todavía...en fin, le conté más o menos la situación a este amigo (obviando los detalles escabrosos claro, al fin y al cabo es el mejor amigo de mi hermano y nos conocemos hace casi 20 años y me daba demasiada vergüenza contarle hasta qué nivel puede caer su hermana postiza)...y él, haciendo uso de las cualidades que mencioné anteriormente me dice "Mirá, la cosa es sencilla. Hay un 90% de posibilidades de que la cena famosa esa que tenía antes de pasarte a buscar haya sido con otra mina que le pegó más que vos...y como Dios no nos dio la suficiente sangre para irrigar al cerebro y al pito a la vez acá tenés los resultados...y no...los caballeros murieron el siglo pasado y los que quedan tenés que llamar al FBI con la ayuda de una médium para encontrarlos...así que para qué te va a llamar o a mandarte mensaje?? Es más fácil borrarse y a la mierda"...también me cagó a pedos por haberle mandado el SMS antes de irme a dormir y me dijo que ni se me pase por la cabeza arrastrarme de semejante manera de nuevo...obviamente no le conté lo de los SMS y llamados posteriores....
En fin, sólo quería compartir el final de la telenovelesca historia de 4 horas con alguien que, a todas luces, no merece la pena ni un ápice de mi tiempo...pero igual jode...tal vez hace 10 años lo hubiese dejado pasar como una anécdota más, pero a los 30 no deja de sorprenderme la falta de valores y códigos con los que se maneja la sociedad hoy en día....el comentario parece típico de una vieja de feria con el chango en la mano pero es realmente lamentable...bueno y ahora me voy a dar un baño y a arreglarme un poco...a ver si en una de ésas al arquitecto se le "hace un hueco" en su agenda y me llama!
PD: Era un chiste...el "hueco" se lo voy a hacer yo en la cabeza si me lo cruzo de nuevo alguna vez...tal vez mi psicólogo pueda persuadirme de lo contrario el lunes cuando vaya y se ponga, una vez más, a remar contra la corriente para recauchutar un poco mi autoestima y orgullo herido...otra vez...
martes, 8 de abril de 2008
Advertencia
Mis relatos son tipo cuentos, así que son largos...Intento darles el contexto necesario para que se hagan una imagen mental de cada una de las situaciones frustrantes que me tocaron vivir...he ahí el porqué de la extensión...yo sé que es medio plomo, pero si tienen tiempo y ganas las leen, y sino, les recomiendo que las lean en otro momento con más tiempo. Ah! Y recuerden enviarme cualquier historia y/o relato que quieran compartir a unitedspinsters@gmail.com ...quién sabe...a lo mejor con el tiempo podemos llegar a crear el primer "Diccionario de la boluda ilustrado" que contenga miles de experiencias recolectadas por cada una de nosotras y, así, antes de volver a salir con alguien o cuando haya que pararse una vez más de un nuevo soplamocos en la cabeza, podamos "consultar la base de datos" para ver si alguna ya pasó por lo mismo y sentirnos, tal vez, un poco menos "perdidas"...Baci y adelante con los faroles muchachas que no todo está perdido! (aunque a veces lo parezca)
lunes, 7 de abril de 2008
Planta, plantita, PLANTÓN!
Alguna vez odiaron tener un celular de esos que en la tapita tienen una pantallita donde se ve quién llama o cuando mandan un SMS y sino muestra la hora? Bueno, yo sí, muchas veces...pero creo que a medida que pasan los años le tomo más brrrrrrronca todavía! Especialmente cuando espero un llamado o un mensaje y el muy turro se queda ahí mirándome...y encima me dice: "00:00, 00:30, 01:00, 01:30...ajajajajaaaaaaa!!! te dejaron plantada boluda!!!"...malditos coreanos de Samsung!!!
En fin, noche de jueves y mi amigota y yo salimos de rotation a desempolvarnos un poco con una chervecha...en la pseudo-ciudad donde vivo a veces, nadie, pero naaaaaaaaadie se emplicha para salir y menos que menos los jueves, que están más muertos que Michael Landon...en fin, ahí estaba en el barsucho hip hop con mi amiga, con mis jeans que en algún momento fueron elastizados y lo único que quedó intacto fue la cintura...eso, combinado con los fuckin' kilos que engordé desde que los tengo hacían un combo grotesco donde el culo me quedaba más caído q las torres gemelas y los rollos me salían por los 4 costados en un grotesco efecto "rebalse"...en fin, para evitar la triste escena a cualquier posible espectador (empezando por mí), llevaba un sweater de hilo viejito pero que servía para cubrir un poco semejante horror...en fin, allí estaba con mis inseparables Lucky Strikes cuando mi amiga, creo que compadeciéndome un poco en secreto, tiene la infeliz idea de mandarle un SMS a "un amigo"...su ex-arquitecto...ay nooooooo!!! era el mismo que me había dejado dando vueltas la cabeza una noche que salí y, aunque estaba demasiado borracha como para acordarme (ya que fue inmediatemente después de que el nomereceniquelonombre del post anterior me dejara con vestido blanco y todo plantada como un potus en medio de la 9 de julio un viernes de fin de semana largo y a las 18:30 de la tarde), sí me acordaba de que el sujeto me fascinó, hurgué los restos de sobriedad que quedaban dentro de mí, y apunté toda mi artillería pesada hacia este joven arquitecto recién llegado de Italia con un perfume que hubiese hecho delirar y hacer un strip-tease a la mismísima Margaret Tatcher...en fin, claro...tristeza + orgullo herido + autoestima pasada por la Braun Minipimer + toda la planta de Quilmes dentro de mi estómago = mala, muy mala combinación y aún peor estrategia (por eso siempre perdía al TEG...). Mi "artillería pesada" se redujo al status de "Milhouse Van Houten con una honda de plástico en un mal día" especialmente cuando noté que a cada cosa que yo le insinuaba él daba vuelta la cabeza para el otro lado como diciendo "uh que bueno! una mosca se posó en mi vaso! la voy a observar!"...Con el galardón de "BEST PERFORMING LOSER" me dediqué a seguir ahogando penas (total! seguramente era gay! era demasiado lindo para ser straight...para qué preocuparme...) y no me acuerdo del resto...black out total...(aunque sí me acuerdo de la resaca del día siguiente)
En fin, pero como las mujeres tenemos predilección y una morbosísima e incomprensible fascinación por los sujetos que nos rechazan, este bomboncito me taladró la cabeza con un martillo neumático durante bastante tiempo...pero, después de un par de semanas, descarté la fantasía de que él en realidad había quedado impactado conmigo, pero como era tímido no se animaba a hablarme y seguramente le pediría mi teléfono a mi amigota para invitarme a cenar al Roof Garden del Alvear (que haría cerrar para nosotros dos, claro...) y que, estiraría su mano izquierda (por algún oscuro motivo, muero por los hombres zurdos!) y, esquivando la botella de Dom Perignon, alcanzaría mi mejilla para rozarla y decirme: "Al fin te encontré...mañana mismo salimos para San Martín de los Andes para mostrarte la cabañita que diseñé al borde del lago y por la que me dieron un premio por construir el hogar a leñas más lindo del mundo...ah! y el casero me ofreció unos gatitos siameses divinos!"...
Sin embargo, ese jueves, en ese barsucho en penumbras, en medio de la teoría que mi amiga intentaba explicarme (según ella, puede haber más de una "1º vez"..."es más! yo tuve 2 primeras veces" me espetó sin más con cara de "ah cómo no sabías?!"), en medio de todo eso apareció ÉL...ÉL!!! Ahí estaba, impecablemente vestido y...otra vez....ese perfume ese perfumeeeeeee!!! Ay no! Otra vez a revolver en mi interior para buscar la sobriedad, la "artillería"!!! dónde mierda había dejado la artillería! Qué se yo! hacía tanto que no aparecía un buen "blanco" que le había dado vacaciones a los muchachos del pelotón! Y encima se fueron al culo del mundo porque los muy hijos de puta no aparecieron por ningún lado!!! Qué hago Dios qué hago!!! Ya sé, 1º medida, bajarme el sweater en la parte de atrás que se me había subido cuando me paré a saludarlo y casi me caigo de la silla, y recién me avivé cuando sentía que el rollo mayor a estribor tocaba la madera de la silla...bien...2º medida, un chicle...tenía tal aliento a oveja que me daba asco a mí misma...ese aliento que sólo puede ser producto de la mezcla de cerveza y mucho tabaco...Beldent mentol...dónde están??? Diosssss no!!! Me acordé que tenía 2...uno era el que estaba mascando y el otro se lo había dado a mi amiga!!! Qué horror!!! Y ahora?? Bueno bueno, a no desesperar...a ajustar la velocidad de masticación del actual para sacarle todo el sabor posible y a recurrir al lipbalm que mi otra amigota me había traído de USA con sabor a manzanita (de esos que vienen en una cajita redonda)...bueno, todo listo? Gentlemen, start your engines....! Y...fuego!!! Resulta que ese fuego no fue suficiente ni para un puto fósforo porque, nuevamente, el susodicho no presentaba acuse de recibo...bueno, en fin...entonces para qué preocuparse por los rollos, el aliento y otras delicias? Nah! "Me traés otra negra tirada?" (me refiero a la cerveza...cualquier parecido con mi realidad es pura coincidencia)
Bueno, hora de irse..."Vamos que yo te alcanzo hasta tu casa"...Qué??? Ah nooooooo!!! No se suponía que iba a pasar esto!!! Y ahora??? Bueno, tampoco caer en el gataflorismo extremo así que "Dale, gracias!"...Oooops! Este no es el camino a mi casa (ya decía yo que era raro que no me haya preguntado dónde vivo cuando subimos al auto)...Caramba..."Perdón, dónde vamos? Porque mi casa queda para el otro lad..." "A mi casa, te voy a convidar con un café molido que es lo más rico que probaste en tu vida"...Bueno, chau...marche una boluda con papas y batatas al horno para la mesa 2!...Mah sí! Si le digo que no, soy una histérica...después de todas las indirectas que le tiré (parece que después de todo sí las había registrado)...no, como voy a hacer eso? Al fin y al cabo, soy una mujer adulta de 30 años que sabe "comportarse" no? (además, no me quería "comportar" nada! Desde mi ex que no conozco lo que es un orgasmo - hace 8 meses y tampoco los que tenía con él eran wowwww!!! Eran más ficción que una película de Spielberg...y sí...defenestrémoslo! total...se lo merece!). Además, después de todo, él me Fascinaba (con F mayúscula) y lo cierto era que no podía creer que se me hubiese dado. En fin...linda casa en un barrio retirado del centro...Pone el agua para el café y se pone a molerlo en el chirimbolo ese que tiene una cajita abajo (no me habrá invitado a tomar un café en serio como un acto de humanidad para devolverme sobria a mi casa?? hmmm...)..."Ya vengo, voy al baño"...y, cuando logro desprenderme el botón del jean que estaba incrustado dentro de mi ombligo, el horror, el espanto y todos los tsunamis juntos encima de mi cabeza!!! Juro que tuve una leve arritmia cuando vi que 1) Tenía puesta mi vieja vedetina de algodón la cual, debido a los años y al efecto "matambre" al que estuvo sometida durante tantísimo tiempo, se había rasgado completamente desde el elástico hasta la mitad de la pelvis...y 2) Hacía 2 meses que no me depilaba!!!!!!! Por Diossssss!!! Era la mujer mono del circo del Profesor Jirafales!!! No exagero en lo más mínimo...creo que el pelo más corto era de 5 cms!! Ahora sí...a rezar para que en realidad haya estado en lo cierto la primera vez y que el pibe SÍ sea gay!!! Un buen samaritano rosa que me trajo a su casa para que me recompusiera un poco antes de volver a mi casa!! Por favor, por favor, por favor...que sea gay, que sea gay, que sea gay!!! "Todo bien??" "Sisisi...ya salgo"..."Tomá, vas a ver que rico...y esto en Italia, se acompaña con un Campari...tomá, probá...es lo más...vení, vamos a sentarnos"...mientras, con horror, miraba como se sacaba sus zapatos y apuntaba derechito derechito a mis viejas botas de nobuk de caña alta (gracias a Diosssssssssss por la caña alta que hizo imposible el contacto entre su mano y mi peluda pierna!!!)..."Dale, sacate las botas...vas a estar más cómoda" "Nooooo! Graciassss!!! Si estoy perfecta así!!! Comodísima estoy!!!" Bueno...blah blah blah y "vení que te muestro como me quedó el techo arriba"...chau...fui...estoy muerta..."hundido y game over"...y efectivamente, como esas cosas que TIENEN que pasar porque sino las Leyes de Murphy serían un rotundo fracaso, en el momento que me descuidé lo tenía encima, rompiéndome la boca de un beso y arrojándome sobre la cama...lo pienso y me dan ganas de hacerme una lobotomía con el mouse...no pudo ser peor...él intentando encontrar el botón del jean que, una vez más, dormía cómoda y mullidamente dentro de mi ombligo tapado con un edredón de grasa...no tuvo éxito claro...pero fue peor porque decidió entonces explorar la panza con rumbo noreste y noroeste...y a mí que me daba vueltas en la cabeza una imagen tan grotesca como peligrosamente posible: "si el dedo meñique de éste, camino a la teta, por un error de cálculo, termina en la axila, se va a enredar con un pelo y no me va a quedar otra que propiciarle un rodillazo en la entrepierna para que se desmaye, yo huyo, y él se depertará mañana creyendo que todo fue una horrible pesadilla dónde intentaba curtirse a la hija de Freddy Krueger y la mujer mono"...y encima los rollos!!! Too much...Mis manos se movían a la velocidad de la luz para intentar frenar a las de él, pero claro...hablar mucho no podía porque al cóctel halitoso explosivo de cerveza + tabaco se le habían sumado café + Campari obteniendo como resultado un aliento digno de Munra, la momia de los Thundercats, y el chicle sin gusto ya no hacía más que traerme langidez de estómago, lo cual equivalía a decorar el cóctel anterior con una rodajita de limón...de alguna manera, logré balbucear algo como "mirá, hoy no, pero mañana seguro...querés? nos vemos mañana, si?", y ahí me miró con cara de "ah no nena...vos estás mal....muuuuy mal..." pero no sé si por cortesía, lástima o necesidad me dijo "dale, ok!"...y sin más se levantó de un salto de la cama, se acomodó la camisa y me llevó a mi casa.
Al otro día, antes de siquiera tomar el primer mate llamé a la depiladora y a mi amigota para contarle todo lo acontecido..."te va a llamar, tranquila" me decía, en vano, ante mi ya insoportable "la cagué, soy una forra, una idiota, no tengo remedio" (bis x 3000000 de veces) "Y sí...la verdad es que sos una boluda, eso no se hace! cómo lo vas a dejar caliente así! sos o te hacés nena?? o vas decidida a romper la cama o directamente no vas a su casa...sos una idiota a pedal vos..." reconoció mi amiga a quien siempre bocharon en la materia "sutileza I, II y III" y todavía la está recursando sin éxito...y yo la adoro por eso..."lo menos que podés hacer es mandarle un mensaje de disculpas YA"...y claro, en "sutileza" no será un crack pero en practicidad tiene diploma de honor así que allá fue el mensaje..."Perdoname. Chiquilinada total. Mil disculpas" en fin, ahora a esperar...15 hs, SMS "x la tarde te llamo para arreglar para luego" sisisisisiiiiiiii!!!!!!!! Prueba superada!!! Vamossss!!! Y por allá, perdida, apareció haciendo dedo la ilusión del Alvear, de la cabaña en San Martín de los Andes y de los gatitos siameses..."qué hacés ahí boluda!", le dije "andate ya que sos mufa!"...Dicho y hecho, la muy turra no sólo no se fue sino que se quedó ahí sentadita...observando el panorama...y, dicho y hecho, sacó la mufa de la mochila y me la revoléo directo a la cabeza...SMS 21 hs: "Hacemos algo luego? Después de cenar...." (adiós Roof Garden, pero aún quedaba la cabañita y los gatitos!) "Si no se hace muy tarde puede ser...recién termino de laburar y estoy filtrada..." (mentira claro, me había pasado todo el día hinchándole las pelotas a mi amigota con mis inseguridades y demás delirios, pero tampoco era cuestión de estar tan alevosamente disponible, no?) "Tengo una cena que termina tipo 23:30...si es muy tarde no te preocupes que lo dejamos para otro día" ... cómo que "otro día"????? eso no se pone!!! "bueno, vos le dijiste que estabas cansada o no??" me recordaría más tarde la recursante de "sutileza I"...igual! esas son cosas que se dicen pero tampoco para tomarlas tan a pecho!!! "Si querés salimos más tarde. Llamame cuando salgas"...ya estaba en bandeja de plata, con moño rojo de esos con firuletes abajo..."Dale! Te aviso ni bien salga! Pero en serio...sin compromiso eh? Si estás muy cansada me avisás que yo te entiendo..." Otra vez con eso??? Dejate de joder viejo!!! "No, está bien...avisame cuando salgas"...y el resto señoritas se lo imaginarán por el título y el primer párrafo...así es...nunca existió el tan esperado "En 5' estoy en tu casa" ni ninguno de sus derivados...NUNNNCAAAA!!!...A las 2:30, harta de que mi celular se me cagara de risa mostrándome la puta hora en vez de una cartita o un tubo de teléfono decido jugar mi última carta, que junto con las otras formó póquer de boluda: "Estás muy complicado?" seguido del tiro de gracia a las 2:45 "Me voy a dormir...si querés salir mañana o el domingo llamame y arreglamos, si? Besos..."...crick crick crick (léase "efecto grillo")...Antes de estrellar el celular contra la pared le mando un último mensaje a mi amigota "Desayunate con ésto: TU amigo me dejó PLAN-TA-DA!"....Al día siguiente me levanté con el entusiasmo de esos pendejitos que se ven en las películas el día de Navidad, que saltan como un resorte de la cama y corren hacia el árbol...Bueno, yo hice lo mismo, pero en vez de árbol era mi celular...y ahí estaba el muy puto..."Buen día! 10:10 y si estás viendo la hora es porque no recibiste ningún mensaje ni llamado...ja! LOOOOOOSERRRRRRRR!!"..."Esperá un poco...a lo mejor se le hizo tarde y no te quiso molestar...seguro que hoy te llama" insistía mi amigota que por algún oscuro motivo todavía lo defendía...y así fue que pasó toooooooodo el sábado y tooooooooodo el domingo, y cuando creía que no podía ser peor que haber terminado en una panquequería con mi mamá y su parlanchina amiga (separada, que no hacía más que decirme "viste?? no, si yo te dije! son todos iguales! te lo dije o no te lo dije??") en vez de en el Roof Garden del Alvear con mi galán, no aguanté más la depre dominguera y le mandé otro SMS: "Tenés ganas de ir a tomar un café?"...Y no hace falta ser Criss Angel para adivinar el resto...
Y bueno, qué va a ser! Se va el rechazo número yanimeacuerdo y adennnnnnntro!!! Cómo dijo Standford Blatch, el adorable amigo gay de Carrie en Sex and the City, cuando ella le dice que, a lo mejor, sólo está pasando por una "mala fase": "Puberty is a phase, fifteen years of rejection is a lifestyle".
En fin...total...al final, quién quería verlo?? Yo seguramente no...a quién le importa que la hayan dejado plantada con su ropita sexy, su lencería de encaje, su crema humectante perfumada, perfumito importado y peinado estilo savage??? A mí no....Podría alguien hacerse malasangre porque un tontito cualquiera maestro mayor de obras con título universitario ni siquiera se moleste en mandar algún bolazo tipo "disculpame estoy a mil...cuando tenga un hueco te llamo"?? Nah!!!...Después de todo está lleno de hijosdeputa que gratis y sin esfuerzo alguno, segurmente estarían más que encantados de verme, hacer desaparecer la ropita sexy, arrancar con los dientes la lencería de encaje, borrar la cremita y el perfumito de mi cuerpo a lenguetazos, despeinar una y otra vez mi peinado savage y al otro día mandar un SMS que diga "disculpame estoy a mil...cuando tenga un hueco te llamo"...o no???
En fin, noche de jueves y mi amigota y yo salimos de rotation a desempolvarnos un poco con una chervecha...en la pseudo-ciudad donde vivo a veces, nadie, pero naaaaaaaaadie se emplicha para salir y menos que menos los jueves, que están más muertos que Michael Landon...en fin, ahí estaba en el barsucho hip hop con mi amiga, con mis jeans que en algún momento fueron elastizados y lo único que quedó intacto fue la cintura...eso, combinado con los fuckin' kilos que engordé desde que los tengo hacían un combo grotesco donde el culo me quedaba más caído q las torres gemelas y los rollos me salían por los 4 costados en un grotesco efecto "rebalse"...en fin, para evitar la triste escena a cualquier posible espectador (empezando por mí), llevaba un sweater de hilo viejito pero que servía para cubrir un poco semejante horror...en fin, allí estaba con mis inseparables Lucky Strikes cuando mi amiga, creo que compadeciéndome un poco en secreto, tiene la infeliz idea de mandarle un SMS a "un amigo"...su ex-arquitecto...ay nooooooo!!! era el mismo que me había dejado dando vueltas la cabeza una noche que salí y, aunque estaba demasiado borracha como para acordarme (ya que fue inmediatemente después de que el nomereceniquelonombre del post anterior me dejara con vestido blanco y todo plantada como un potus en medio de la 9 de julio un viernes de fin de semana largo y a las 18:30 de la tarde), sí me acordaba de que el sujeto me fascinó, hurgué los restos de sobriedad que quedaban dentro de mí, y apunté toda mi artillería pesada hacia este joven arquitecto recién llegado de Italia con un perfume que hubiese hecho delirar y hacer un strip-tease a la mismísima Margaret Tatcher...en fin, claro...tristeza + orgullo herido + autoestima pasada por la Braun Minipimer + toda la planta de Quilmes dentro de mi estómago = mala, muy mala combinación y aún peor estrategia (por eso siempre perdía al TEG...). Mi "artillería pesada" se redujo al status de "Milhouse Van Houten con una honda de plástico en un mal día" especialmente cuando noté que a cada cosa que yo le insinuaba él daba vuelta la cabeza para el otro lado como diciendo "uh que bueno! una mosca se posó en mi vaso! la voy a observar!"...Con el galardón de "BEST PERFORMING LOSER" me dediqué a seguir ahogando penas (total! seguramente era gay! era demasiado lindo para ser straight...para qué preocuparme...) y no me acuerdo del resto...black out total...(aunque sí me acuerdo de la resaca del día siguiente)
En fin, pero como las mujeres tenemos predilección y una morbosísima e incomprensible fascinación por los sujetos que nos rechazan, este bomboncito me taladró la cabeza con un martillo neumático durante bastante tiempo...pero, después de un par de semanas, descarté la fantasía de que él en realidad había quedado impactado conmigo, pero como era tímido no se animaba a hablarme y seguramente le pediría mi teléfono a mi amigota para invitarme a cenar al Roof Garden del Alvear (que haría cerrar para nosotros dos, claro...) y que, estiraría su mano izquierda (por algún oscuro motivo, muero por los hombres zurdos!) y, esquivando la botella de Dom Perignon, alcanzaría mi mejilla para rozarla y decirme: "Al fin te encontré...mañana mismo salimos para San Martín de los Andes para mostrarte la cabañita que diseñé al borde del lago y por la que me dieron un premio por construir el hogar a leñas más lindo del mundo...ah! y el casero me ofreció unos gatitos siameses divinos!"...
Sin embargo, ese jueves, en ese barsucho en penumbras, en medio de la teoría que mi amiga intentaba explicarme (según ella, puede haber más de una "1º vez"..."es más! yo tuve 2 primeras veces" me espetó sin más con cara de "ah cómo no sabías?!"), en medio de todo eso apareció ÉL...ÉL!!! Ahí estaba, impecablemente vestido y...otra vez....ese perfume ese perfumeeeeeee!!! Ay no! Otra vez a revolver en mi interior para buscar la sobriedad, la "artillería"!!! dónde mierda había dejado la artillería! Qué se yo! hacía tanto que no aparecía un buen "blanco" que le había dado vacaciones a los muchachos del pelotón! Y encima se fueron al culo del mundo porque los muy hijos de puta no aparecieron por ningún lado!!! Qué hago Dios qué hago!!! Ya sé, 1º medida, bajarme el sweater en la parte de atrás que se me había subido cuando me paré a saludarlo y casi me caigo de la silla, y recién me avivé cuando sentía que el rollo mayor a estribor tocaba la madera de la silla...bien...2º medida, un chicle...tenía tal aliento a oveja que me daba asco a mí misma...ese aliento que sólo puede ser producto de la mezcla de cerveza y mucho tabaco...Beldent mentol...dónde están??? Diosssss no!!! Me acordé que tenía 2...uno era el que estaba mascando y el otro se lo había dado a mi amiga!!! Qué horror!!! Y ahora?? Bueno bueno, a no desesperar...a ajustar la velocidad de masticación del actual para sacarle todo el sabor posible y a recurrir al lipbalm que mi otra amigota me había traído de USA con sabor a manzanita (de esos que vienen en una cajita redonda)...bueno, todo listo? Gentlemen, start your engines....! Y...fuego!!! Resulta que ese fuego no fue suficiente ni para un puto fósforo porque, nuevamente, el susodicho no presentaba acuse de recibo...bueno, en fin...entonces para qué preocuparse por los rollos, el aliento y otras delicias? Nah! "Me traés otra negra tirada?" (me refiero a la cerveza...cualquier parecido con mi realidad es pura coincidencia)
Bueno, hora de irse..."Vamos que yo te alcanzo hasta tu casa"...Qué??? Ah nooooooo!!! No se suponía que iba a pasar esto!!! Y ahora??? Bueno, tampoco caer en el gataflorismo extremo así que "Dale, gracias!"...Oooops! Este no es el camino a mi casa (ya decía yo que era raro que no me haya preguntado dónde vivo cuando subimos al auto)...Caramba..."Perdón, dónde vamos? Porque mi casa queda para el otro lad..." "A mi casa, te voy a convidar con un café molido que es lo más rico que probaste en tu vida"...Bueno, chau...marche una boluda con papas y batatas al horno para la mesa 2!...Mah sí! Si le digo que no, soy una histérica...después de todas las indirectas que le tiré (parece que después de todo sí las había registrado)...no, como voy a hacer eso? Al fin y al cabo, soy una mujer adulta de 30 años que sabe "comportarse" no? (además, no me quería "comportar" nada! Desde mi ex que no conozco lo que es un orgasmo - hace 8 meses y tampoco los que tenía con él eran wowwww!!! Eran más ficción que una película de Spielberg...y sí...defenestrémoslo! total...se lo merece!). Además, después de todo, él me Fascinaba (con F mayúscula) y lo cierto era que no podía creer que se me hubiese dado. En fin...linda casa en un barrio retirado del centro...Pone el agua para el café y se pone a molerlo en el chirimbolo ese que tiene una cajita abajo (no me habrá invitado a tomar un café en serio como un acto de humanidad para devolverme sobria a mi casa?? hmmm...)..."Ya vengo, voy al baño"...y, cuando logro desprenderme el botón del jean que estaba incrustado dentro de mi ombligo, el horror, el espanto y todos los tsunamis juntos encima de mi cabeza!!! Juro que tuve una leve arritmia cuando vi que 1) Tenía puesta mi vieja vedetina de algodón la cual, debido a los años y al efecto "matambre" al que estuvo sometida durante tantísimo tiempo, se había rasgado completamente desde el elástico hasta la mitad de la pelvis...y 2) Hacía 2 meses que no me depilaba!!!!!!! Por Diossssss!!! Era la mujer mono del circo del Profesor Jirafales!!! No exagero en lo más mínimo...creo que el pelo más corto era de 5 cms!! Ahora sí...a rezar para que en realidad haya estado en lo cierto la primera vez y que el pibe SÍ sea gay!!! Un buen samaritano rosa que me trajo a su casa para que me recompusiera un poco antes de volver a mi casa!! Por favor, por favor, por favor...que sea gay, que sea gay, que sea gay!!! "Todo bien??" "Sisisi...ya salgo"..."Tomá, vas a ver que rico...y esto en Italia, se acompaña con un Campari...tomá, probá...es lo más...vení, vamos a sentarnos"...mientras, con horror, miraba como se sacaba sus zapatos y apuntaba derechito derechito a mis viejas botas de nobuk de caña alta (gracias a Diosssssssssss por la caña alta que hizo imposible el contacto entre su mano y mi peluda pierna!!!)..."Dale, sacate las botas...vas a estar más cómoda" "Nooooo! Graciassss!!! Si estoy perfecta así!!! Comodísima estoy!!!" Bueno...blah blah blah y "vení que te muestro como me quedó el techo arriba"...chau...fui...estoy muerta..."hundido y game over"...y efectivamente, como esas cosas que TIENEN que pasar porque sino las Leyes de Murphy serían un rotundo fracaso, en el momento que me descuidé lo tenía encima, rompiéndome la boca de un beso y arrojándome sobre la cama...lo pienso y me dan ganas de hacerme una lobotomía con el mouse...no pudo ser peor...él intentando encontrar el botón del jean que, una vez más, dormía cómoda y mullidamente dentro de mi ombligo tapado con un edredón de grasa...no tuvo éxito claro...pero fue peor porque decidió entonces explorar la panza con rumbo noreste y noroeste...y a mí que me daba vueltas en la cabeza una imagen tan grotesca como peligrosamente posible: "si el dedo meñique de éste, camino a la teta, por un error de cálculo, termina en la axila, se va a enredar con un pelo y no me va a quedar otra que propiciarle un rodillazo en la entrepierna para que se desmaye, yo huyo, y él se depertará mañana creyendo que todo fue una horrible pesadilla dónde intentaba curtirse a la hija de Freddy Krueger y la mujer mono"...y encima los rollos!!! Too much...Mis manos se movían a la velocidad de la luz para intentar frenar a las de él, pero claro...hablar mucho no podía porque al cóctel halitoso explosivo de cerveza + tabaco se le habían sumado café + Campari obteniendo como resultado un aliento digno de Munra, la momia de los Thundercats, y el chicle sin gusto ya no hacía más que traerme langidez de estómago, lo cual equivalía a decorar el cóctel anterior con una rodajita de limón...de alguna manera, logré balbucear algo como "mirá, hoy no, pero mañana seguro...querés? nos vemos mañana, si?", y ahí me miró con cara de "ah no nena...vos estás mal....muuuuy mal..." pero no sé si por cortesía, lástima o necesidad me dijo "dale, ok!"...y sin más se levantó de un salto de la cama, se acomodó la camisa y me llevó a mi casa.
Al otro día, antes de siquiera tomar el primer mate llamé a la depiladora y a mi amigota para contarle todo lo acontecido..."te va a llamar, tranquila" me decía, en vano, ante mi ya insoportable "la cagué, soy una forra, una idiota, no tengo remedio" (bis x 3000000 de veces) "Y sí...la verdad es que sos una boluda, eso no se hace! cómo lo vas a dejar caliente así! sos o te hacés nena?? o vas decidida a romper la cama o directamente no vas a su casa...sos una idiota a pedal vos..." reconoció mi amiga a quien siempre bocharon en la materia "sutileza I, II y III" y todavía la está recursando sin éxito...y yo la adoro por eso..."lo menos que podés hacer es mandarle un mensaje de disculpas YA"...y claro, en "sutileza" no será un crack pero en practicidad tiene diploma de honor así que allá fue el mensaje..."Perdoname. Chiquilinada total. Mil disculpas" en fin, ahora a esperar...15 hs, SMS "x la tarde te llamo para arreglar para luego" sisisisisiiiiiiii!!!!!!!! Prueba superada!!! Vamossss!!! Y por allá, perdida, apareció haciendo dedo la ilusión del Alvear, de la cabaña en San Martín de los Andes y de los gatitos siameses..."qué hacés ahí boluda!", le dije "andate ya que sos mufa!"...Dicho y hecho, la muy turra no sólo no se fue sino que se quedó ahí sentadita...observando el panorama...y, dicho y hecho, sacó la mufa de la mochila y me la revoléo directo a la cabeza...SMS 21 hs: "Hacemos algo luego? Después de cenar...." (adiós Roof Garden, pero aún quedaba la cabañita y los gatitos!) "Si no se hace muy tarde puede ser...recién termino de laburar y estoy filtrada..." (mentira claro, me había pasado todo el día hinchándole las pelotas a mi amigota con mis inseguridades y demás delirios, pero tampoco era cuestión de estar tan alevosamente disponible, no?) "Tengo una cena que termina tipo 23:30...si es muy tarde no te preocupes que lo dejamos para otro día" ... cómo que "otro día"????? eso no se pone!!! "bueno, vos le dijiste que estabas cansada o no??" me recordaría más tarde la recursante de "sutileza I"...igual! esas son cosas que se dicen pero tampoco para tomarlas tan a pecho!!! "Si querés salimos más tarde. Llamame cuando salgas"...ya estaba en bandeja de plata, con moño rojo de esos con firuletes abajo..."Dale! Te aviso ni bien salga! Pero en serio...sin compromiso eh? Si estás muy cansada me avisás que yo te entiendo..." Otra vez con eso??? Dejate de joder viejo!!! "No, está bien...avisame cuando salgas"...y el resto señoritas se lo imaginarán por el título y el primer párrafo...así es...nunca existió el tan esperado "En 5' estoy en tu casa" ni ninguno de sus derivados...NUNNNCAAAA!!!...A las 2:30, harta de que mi celular se me cagara de risa mostrándome la puta hora en vez de una cartita o un tubo de teléfono decido jugar mi última carta, que junto con las otras formó póquer de boluda: "Estás muy complicado?" seguido del tiro de gracia a las 2:45 "Me voy a dormir...si querés salir mañana o el domingo llamame y arreglamos, si? Besos..."...crick crick crick (léase "efecto grillo")...Antes de estrellar el celular contra la pared le mando un último mensaje a mi amigota "Desayunate con ésto: TU amigo me dejó PLAN-TA-DA!"....Al día siguiente me levanté con el entusiasmo de esos pendejitos que se ven en las películas el día de Navidad, que saltan como un resorte de la cama y corren hacia el árbol...Bueno, yo hice lo mismo, pero en vez de árbol era mi celular...y ahí estaba el muy puto..."Buen día! 10:10 y si estás viendo la hora es porque no recibiste ningún mensaje ni llamado...ja! LOOOOOOSERRRRRRRR!!"..."Esperá un poco...a lo mejor se le hizo tarde y no te quiso molestar...seguro que hoy te llama" insistía mi amigota que por algún oscuro motivo todavía lo defendía...y así fue que pasó toooooooodo el sábado y tooooooooodo el domingo, y cuando creía que no podía ser peor que haber terminado en una panquequería con mi mamá y su parlanchina amiga (separada, que no hacía más que decirme "viste?? no, si yo te dije! son todos iguales! te lo dije o no te lo dije??") en vez de en el Roof Garden del Alvear con mi galán, no aguanté más la depre dominguera y le mandé otro SMS: "Tenés ganas de ir a tomar un café?"...Y no hace falta ser Criss Angel para adivinar el resto...
Y bueno, qué va a ser! Se va el rechazo número yanimeacuerdo y adennnnnnntro!!! Cómo dijo Standford Blatch, el adorable amigo gay de Carrie en Sex and the City, cuando ella le dice que, a lo mejor, sólo está pasando por una "mala fase": "Puberty is a phase, fifteen years of rejection is a lifestyle".
En fin...total...al final, quién quería verlo?? Yo seguramente no...a quién le importa que la hayan dejado plantada con su ropita sexy, su lencería de encaje, su crema humectante perfumada, perfumito importado y peinado estilo savage??? A mí no....Podría alguien hacerse malasangre porque un tontito cualquiera maestro mayor de obras con título universitario ni siquiera se moleste en mandar algún bolazo tipo "disculpame estoy a mil...cuando tenga un hueco te llamo"?? Nah!!!...Después de todo está lleno de hijosdeputa que gratis y sin esfuerzo alguno, segurmente estarían más que encantados de verme, hacer desaparecer la ropita sexy, arrancar con los dientes la lencería de encaje, borrar la cremita y el perfumito de mi cuerpo a lenguetazos, despeinar una y otra vez mi peinado savage y al otro día mandar un SMS que diga "disculpame estoy a mil...cuando tenga un hueco te llamo"...o no???
domingo, 6 de abril de 2008
¿Querés casarte conmigo?
Ja! ¿Quién no soñó con esa frase alguna vez? Yo creía que pasaba nada más que en las películas de Meg Ryan pero señoras y señoritas...me pasó a mí también! Así como lo oyen...bueno, en realidad no hubo cena romántica a la luz de las velas, ni Aidan Shaw arrodillado a mis pies con un anillo de diamantes en la mano y ni siquiera fue así la frase...pero el significado es el mismo ¿no?
Bueno, promediaba el año 2006 cuando chachaaaaaan! se hizo la luz! Se me dio! A mí! Que venía más baqueteada que bota de gaucho, se me dio! Conocí al hombre de mi vida Nº 15!!! Observen qué perfil eh?! Morocho, 29 años, buen mozo, médico con vistas a una residencia en cirugía, buena familia, semipiso en Barrio Norte, auto (yo sé que suena materialista mi descripción, pero bueno! es así la cosa! apenas puedo mantenerme a mí misma como para mantener a alguien más! no señor!)...en fin...parecía que finalmente los astros que tanto había puteado se habían alineado y me ponían esta oportunidad a mis pies...y sí...caí...después de haber jurado y perjurado que nunnnnnnca más iba a estar con nadie y que me iba a ir a vivir a una cabaña en San Martín de los Andes al borde del lago, con un hogar a leña del tamaño de mis frustaciones y un ejército de gatos siameses...yo...defensora acérrima de la soltería (más por necesidad que por convicción) estaba una vez más de viaje directo y sin escalas a "boludalandia"!!! Pero esta vez iba a ser distinto...ah sí señor!...esta era MI oportunidad, si me la habían dado los astros para que me dejara de hinchar las pelotas!!!
Bueno, era todo maravilloso, todo lindo, con un pequeñísimo detalle nomás (tampoco todo puede ser perfecto no?)...el caballero en cuestión no disponía de muchos fondos "propios" (el coqueto depto de Bo. Norte y el tutú pertenecían a su acaudalada flia) ya que no había empezado a trabajar como médico porque se estaba preparando para el "examen de residencia"...y claro, como todo hombre de casi 30 que se precie de tal no iba a pedirle dinero a papá...nonono señor...dónde iría a parar el orgullo?? Más fácil es buscarse una noviecita que labure y lo mantenga y le cumpla sus caprichos, no es cierto?? Y si aparece por ahí alguna boludita que se crea que "todo es inversión para el futuro" más mejor todavía!
En fin...3 meses de novios y el doctorcito decide, de un día para el otro, "tomarse un tiempo" porque estaba muy "estresado" preparando el examen y no quería "arrastrarme" a mí con eso..."Muy bien" dije yo, mejor así y mejor que haya pasado ahora y no más adelante...Qué razonamiento, no? Así se piensa! En fin...el "estresamiento" le duró menos de 24 hs porque a las 20 me llamó arrepentido como Pontaquarto y, llorando como una magdalena, se propició toda clase de insultos en la misma medida que me inundaba con todo tipo de halagos...qué lindo no? ah! qué satisfacción cuando a una la ensalsan así, no?? Y bueno...démosle una oportunidad pobre...por ahí era cierto lo del stress...pobre...y así todo fue maravilloso hasta que menos de un mes después, vueeeeeeelta otra vez la misma historia, misma situación (por teléfono, claro) y hasta mismo argumento! (para qué cambiar? Total...había resultado la primera vez) y ahí sí se ve que me agarró en pleno PMS (siglas en inglés de "síndrome pre-menstrual", para que entiendan mi enfermedad crónica) o no sé qué pero me hizo boshhhta...cataratas de lágrimas con mi amigota, mi flia (grave error! ojo si tienen pensado llorar por un tipo delante de la flia!) y, como era sábado, le siguió el correspondiente pedo triste que todas nos hemos agarrado alguna vez, con el corazón roto en una mano y el vaso de cerveza (o lo que sea con una graduación alcohólica de al menos 4,5º) en la otra...en fin, con los ojos en compota y una resaca memorable me levanté el día siguiente para seguir "lamentando mi pérdida" cuando quién llamó a media tarde??? Ahahahaaaaaaaaaa! Sí señoritas, el susodicho y con el mismo, remismísimo argumento de la vez anterior!!! Pero esta vez había que reforzar la dosis para recuperar a la boludita...y ahí fue cuando, sin quererlo ni buscarlo, salta el "mirá, soy un boludo por poner todo esto en riesgo, sos la mujer de mi vida, la madre de mis futuros hijos y te amo tanto pero tanto que sólo el tiempo me va a dar la razón...por eso, vamos a casarnos, querés? poné la fecha que quieras después de los exámenes (faltaban 3 meses para los putos exámenes esos)" Ahhhhhhh! Ahahahahaahaaaaaaaaaa!! Sisisisisiiiiiiii!!! Qué importa lo que haya hecho antes!!! Sí que me ama!!! Vamos 'pa adelante y lo pasado pisado!!! A elegir fecha entonces! 8 de diciembre...sí, perfecto, lindo clima, el día de la Virgencita, sisisi...perfecto...!
Una vez superados los agravios y demases por parte de mi madre y mi amigota (que ya lo tenían montado en la punta de un palo y se preguntaban una y mil veces cómo una mujer puede ser tan pero tan taaaaaaaan idiota...es más mi mamá se culpó varios meses por no haberme dado en adopción cuando nací), todo era color de rosa...la boludita le cocinaba al noviecito, gastaba fortunitas en un período flojo de laburo en las cositas que a él le gustaban (total! mi futuro marido valía la pena no?), le compraba ropita, no salían porque el doctorcito tenía que estudiar mucho mucho mucho, no quiera Dios la desgracia de que "termine como médico de ambulancia" (sic), le averiguaba las fechas de exámenes, lo acompañaba a los hospitales a anotarse...mientras tanto, la boludita hacendosa se iba con su futura suegra con quien había hecho excelentes migas...los padres del doctorcito estaban deleitados con la nuerita! "Al fin me escuchó la Virgencita de Luján" repetía la Sra. una y otra vez..."sos tan buena con él, lo ayudás tanto, lo cuidás...sos un milagro" seeee...un milagro bárbaro soy...en fin...mi madre, que no sé cómo aún no le dio una embolia con todos los disgustos que le vengo trayendo desde mi adolescencia, tomó la noticia del casorio como si le hubiese dicho que estaba embarazada de trillizos pero de distintos padres...le tiré un baldazo de agua fría en invierno (porque en verano hasta puede llegar a ser placentero)...pero bueno! cosas que pasan, a otra cosa mariposa y adelante con los faroles!!! Se casa la nena che!!!
Por su parte la flia del caballero estaba feliz, y su felicidad se traducía en $$$ y preparativos...hay mucho para hacer! Se casa el dotor!!! Fiestón exclusivísimo en el club porsupu y, (aunque aún me parezca mentira) como hay muchísimos locos que creen todavía en el "hasta que la muerte los separe", había que reservar todo con mucha anticipación...entonces papá rico reservó y PAGÓ la totalidad del salón, una carpa adicional, el servicio de catering, el DJ, las fotos, el video, etc etc...todo esto con la boludita que acompañaba a sus futuros suegros a todos lados (menos cuando había que poner guita, claro) mientras el doctorcito estudiaba y le decía a su "mujer" (porque "vos YA sos mi mujer"...) cuánto la amaba y que, a lo sumo, esperarían 6 meses como mucho después del "sí quiero" para buscar al primer vástago que tendría mis ojos y su pelo.
En fin...promediaba junio cuando el resultado de los famosos exámenes fue un trabajo estable en un reconocido hospital privado y ahora sí! se despejaron todos los obstáculos camino al altar y era hora de meterle pata al vestido...hermoso...blanco, arriba un strapless con piedritas bordadas y abajo con un poquito de vuelo sin llegar a ser una campana, una cola discreta con tul...un sueño (literalmente)....en fin...el doctorcito empezó a trabajar y yo que me bancaba los fines de semana enteros sin salir por culpa de las guardias, me levantaba con él a las 5 am para hacerle "aunque sea un tecito" antes de que se vaya...lo esperaba a las 20, 21, 22 o 23 con la comidita caliente, lo escuchaba hablar fascinado de su nuevo trabajo, de la emoción que sentía cuando las enfermeras le decían "doctor, qué talle de guantes usa?", de cómo se iba transformando en el mimado del director del depto de cirugía, etc etc etc...siempre atenta, felicitándolo, alentándolo, halagándolo (cuando en secreto me mordía los codos porque conocía la fama de los cirujanos y las enfermeras y/o instrumentadoras), y esperaba a ver si esa noche "se me daba" porque últimamente llegaba muerto y con mis "masajitos" (con cremas, perfumes, todo lindo), se quedaba frito y yo terminaba con insomnio mirando los DVDs de Sex and the City.
En fin...un buen viernes de fines de agosto, él, con toda su mirada seductora, me agarra el dedo anular izquierdo y me dice con una dulzura digna de Aidan Shaw: "No veo la hora de que lleves mi anillo...el lunes mismo sin falta hablo con el joyero de papá para que grabe los anillos con nuestro nombre...te amo y no veo la hora de que seas mi esposa" (textuales palabras...esas cosas putas que tiene la mente de no olvidarse ciertos episodios que debería haber borrado del disco rígido hace rato...como si el mismo cerebro me estuviese diciendo "viste?? acordate de esto a ver si aprendés de una buena vez a no estar siempre en el podio del 'concurso anual de boludos crónicos'. Aprendé de una vez!")...bienbienbien muy bien!!! mis esfuerzos por no quejarme, acompañarlo, ayudarlo, cuidarlo y malcriarlo ya daban frutos!!! hice bien en gastarme casi todos mis ahorros en él y pasar mi tiempo esperándolo y bancándole su cansancio y malhumor...al fin y al cabo, para mí también él YA era mi "esposo".
Al día siguiente, arriba a las 5 am, tecito, tostadito de jamón y queso, barritas de cereal en el bolso y unos sobrecitos de sopa de tomate Knorr Quick que tanto le gustan así se toma algo calentito entre achuría y achuría..."Te llamo cuando salga" (nótese: sábado, sólo mediodía, horario de salida aprox. 13 hs) "Ok mi amor...perfecto...chau, te amo, que tengas un lindo día" Chuik-chuik y a otra cosa mariposa...11:30 me voy al Luna a sacarle las entradas a mi amiga para ver a Montaner, me voy a caminar por Puerto Madero, me tomo el 39 ramal 3 y me voy a Placita Serrano...día hermoso...ideal para una cervecita y un puchito...hmmm...qué raro...14, 15, 16, 17 hs...sin novedades en el frente...celular: apagado, SMS: ni noticia, casa: no contesta nadie...hmmm...que raro..."una cirugía de urgencia, eso...seguro que pasó eso..." hmmm...mejor me voy para el depto a ver si va para allá...18, 18:30..nada...riiiiiing...."hola! sí, soy yo, está por ahí? ah...cómo qué está durmiendo??? no dejá, no me lo pases, no lo molestes...bueno, bueno, dale...chau un beso...tic tac tic tac...hola amor??" Ah caramba...llegó A LAS 13 hs muuuuy cansado y ni escuchó mis mensajes y se fue a dormir...bueno, está bien (no, no está bien un carajo! pero bueh)..."venite a tomar unos mates, dale que después a la noche tengo la paella en lo de mi amiga y vos te quedás durmiendo tranqui" "ok - ahora voy"...perfecto...perfumito, ropita sexy, matecito con cosas ricas...hmmm! la tarde prometía!...clickclickclikc y la puerta que se abría y cuando estaba a punto de arrojarme sobre mi "esposo"...TSUNAMI DE CHANES! allí estaba mi amado aún vestido de ambo y con sus dos pequeños sobrinos de 3 y 5 años!!! Cabe aclarar en este punto que yo vivía en un depto de 23 mts cuadrados...si a alguien se le ocurre cómo mantener a dos diablillos de esa edad entretenidos en semejantes dimensiones que me avise porque ese es un dilema que aún no pude resolver. En fin...vieron esas cosas que se preguntan porque sí y sin pensar que atrás puede venir una piña propiciada por el mismísimo Schwarzenegger?? y la pregunta es..."qué tal? todo bien?" Sepanlo: esa no es sólo una pregunta inofensiva sino que puede ser el pie justo que está esperando el hijo de puta que está delante de ustedes para hacer un desastre. "NO" y lo que viene ahora es lo que me dejó un saldo de una úlcera en el ojo izquierdo por llorar demasiado con las lentes de contacto puestas y una sesión de 3 hs con mi psicólogo, al que tuve que llamar de urgencia y supongo que mi voz habrá sido tal que sin más me dijo "te espero a las 21:30 en sobreturno". Sus palabras mientras mi maxilar inferior se estrellaba contra el suelo, fueron más o menos las siguientes (a no olvidarse que los "sobrinitos" seguían ahí rayándome el piso de madera con crayones y dejando sus impresiones digitales en mi teclado y monitor LCD con las manos llenas de caramelo y galletitas Sonrisa): "No mirá, estoy mal. No quiero estar más con vos. Fijate que estamos mal (?!?!?!?). No quiero seguir. Quiero estar solo." Con lo poco que me reaccionaba la mandíbula pude balbucear algo así como "qqqqqquuuuueeeee.....pppppperrroooo....yyyy ttttodoooos ttttus 'TE AMO'???" y me terminó el tartamudeo con un rotundo "Bueno, no es así. Eso era algo que te decía para convencerme a mí mismo de que era cierto. Pero ni sé si estoy enamorado de vos. No lo creo. Además, con las otras veces que pasó algo parecido y te dejé ya te deberías haber dado cuenta vos...Mirá, quiero estar solo, y no me llames ni me busques...Dejá que vea si te extraño o no, si te extraño, ya te voy a llamar yo, pero vos no me llames".
Señoritas...juro por mi gato que todo lo que acabo de reproducir en este "mini-cuento" es absolutamente verdad y que no inventé nada...así fue (en realidad fue más terrible, pero si no voy a estar hasta mañana escribiendo y llorando como una magdalena)...así terminó el "cuento de hadas" sin que al "príncipe" se le mueva un músculo de la cara mientras me escupía todo esto y con su sobrinita tirándome de la remera y preguntándome "qué te pasa??? por qué llorás??? decimeeeeeeee!!!"
Así que bueno...tengan cuidado....el príncipe azul SÍ destiñe...y, como buen trapo que destiñe, arruina todo lo que hay a su alrededor...¿a ustedes les pasó algo similar o alguna "hijaputez" por el estilo que quieran compartir para descargarse? A mí se me hizo un poco largo y tengo los dedos acalambrados, pero les aseguro que se siente bien después...las que quieran enviarme alguna historia que sea más larga que un comentario pueden hacerlo a unitedspinsters@gmail.com así la publico aquí...Besos y attenti muchachas que hay mucho malnacido suelto y sin licencia...
Bueno, promediaba el año 2006 cuando chachaaaaaan! se hizo la luz! Se me dio! A mí! Que venía más baqueteada que bota de gaucho, se me dio! Conocí al hombre de mi vida Nº 15!!! Observen qué perfil eh?! Morocho, 29 años, buen mozo, médico con vistas a una residencia en cirugía, buena familia, semipiso en Barrio Norte, auto (yo sé que suena materialista mi descripción, pero bueno! es así la cosa! apenas puedo mantenerme a mí misma como para mantener a alguien más! no señor!)...en fin...parecía que finalmente los astros que tanto había puteado se habían alineado y me ponían esta oportunidad a mis pies...y sí...caí...después de haber jurado y perjurado que nunnnnnnca más iba a estar con nadie y que me iba a ir a vivir a una cabaña en San Martín de los Andes al borde del lago, con un hogar a leña del tamaño de mis frustaciones y un ejército de gatos siameses...yo...defensora acérrima de la soltería (más por necesidad que por convicción) estaba una vez más de viaje directo y sin escalas a "boludalandia"!!! Pero esta vez iba a ser distinto...ah sí señor!...esta era MI oportunidad, si me la habían dado los astros para que me dejara de hinchar las pelotas!!!
Bueno, era todo maravilloso, todo lindo, con un pequeñísimo detalle nomás (tampoco todo puede ser perfecto no?)...el caballero en cuestión no disponía de muchos fondos "propios" (el coqueto depto de Bo. Norte y el tutú pertenecían a su acaudalada flia) ya que no había empezado a trabajar como médico porque se estaba preparando para el "examen de residencia"...y claro, como todo hombre de casi 30 que se precie de tal no iba a pedirle dinero a papá...nonono señor...dónde iría a parar el orgullo?? Más fácil es buscarse una noviecita que labure y lo mantenga y le cumpla sus caprichos, no es cierto?? Y si aparece por ahí alguna boludita que se crea que "todo es inversión para el futuro" más mejor todavía!
En fin...3 meses de novios y el doctorcito decide, de un día para el otro, "tomarse un tiempo" porque estaba muy "estresado" preparando el examen y no quería "arrastrarme" a mí con eso..."Muy bien" dije yo, mejor así y mejor que haya pasado ahora y no más adelante...Qué razonamiento, no? Así se piensa! En fin...el "estresamiento" le duró menos de 24 hs porque a las 20 me llamó arrepentido como Pontaquarto y, llorando como una magdalena, se propició toda clase de insultos en la misma medida que me inundaba con todo tipo de halagos...qué lindo no? ah! qué satisfacción cuando a una la ensalsan así, no?? Y bueno...démosle una oportunidad pobre...por ahí era cierto lo del stress...pobre...y así todo fue maravilloso hasta que menos de un mes después, vueeeeeeelta otra vez la misma historia, misma situación (por teléfono, claro) y hasta mismo argumento! (para qué cambiar? Total...había resultado la primera vez) y ahí sí se ve que me agarró en pleno PMS (siglas en inglés de "síndrome pre-menstrual", para que entiendan mi enfermedad crónica) o no sé qué pero me hizo boshhhta...cataratas de lágrimas con mi amigota, mi flia (grave error! ojo si tienen pensado llorar por un tipo delante de la flia!) y, como era sábado, le siguió el correspondiente pedo triste que todas nos hemos agarrado alguna vez, con el corazón roto en una mano y el vaso de cerveza (o lo que sea con una graduación alcohólica de al menos 4,5º) en la otra...en fin, con los ojos en compota y una resaca memorable me levanté el día siguiente para seguir "lamentando mi pérdida" cuando quién llamó a media tarde??? Ahahahaaaaaaaaaa! Sí señoritas, el susodicho y con el mismo, remismísimo argumento de la vez anterior!!! Pero esta vez había que reforzar la dosis para recuperar a la boludita...y ahí fue cuando, sin quererlo ni buscarlo, salta el "mirá, soy un boludo por poner todo esto en riesgo, sos la mujer de mi vida, la madre de mis futuros hijos y te amo tanto pero tanto que sólo el tiempo me va a dar la razón...por eso, vamos a casarnos, querés? poné la fecha que quieras después de los exámenes (faltaban 3 meses para los putos exámenes esos)" Ahhhhhhh! Ahahahahaahaaaaaaaaaa!! Sisisisisiiiiiiii!!! Qué importa lo que haya hecho antes!!! Sí que me ama!!! Vamos 'pa adelante y lo pasado pisado!!! A elegir fecha entonces! 8 de diciembre...sí, perfecto, lindo clima, el día de la Virgencita, sisisi...perfecto...!
Una vez superados los agravios y demases por parte de mi madre y mi amigota (que ya lo tenían montado en la punta de un palo y se preguntaban una y mil veces cómo una mujer puede ser tan pero tan taaaaaaaan idiota...es más mi mamá se culpó varios meses por no haberme dado en adopción cuando nací), todo era color de rosa...la boludita le cocinaba al noviecito, gastaba fortunitas en un período flojo de laburo en las cositas que a él le gustaban (total! mi futuro marido valía la pena no?), le compraba ropita, no salían porque el doctorcito tenía que estudiar mucho mucho mucho, no quiera Dios la desgracia de que "termine como médico de ambulancia" (sic), le averiguaba las fechas de exámenes, lo acompañaba a los hospitales a anotarse...mientras tanto, la boludita hacendosa se iba con su futura suegra con quien había hecho excelentes migas...los padres del doctorcito estaban deleitados con la nuerita! "Al fin me escuchó la Virgencita de Luján" repetía la Sra. una y otra vez..."sos tan buena con él, lo ayudás tanto, lo cuidás...sos un milagro" seeee...un milagro bárbaro soy...en fin...mi madre, que no sé cómo aún no le dio una embolia con todos los disgustos que le vengo trayendo desde mi adolescencia, tomó la noticia del casorio como si le hubiese dicho que estaba embarazada de trillizos pero de distintos padres...le tiré un baldazo de agua fría en invierno (porque en verano hasta puede llegar a ser placentero)...pero bueno! cosas que pasan, a otra cosa mariposa y adelante con los faroles!!! Se casa la nena che!!!
Por su parte la flia del caballero estaba feliz, y su felicidad se traducía en $$$ y preparativos...hay mucho para hacer! Se casa el dotor!!! Fiestón exclusivísimo en el club porsupu y, (aunque aún me parezca mentira) como hay muchísimos locos que creen todavía en el "hasta que la muerte los separe", había que reservar todo con mucha anticipación...entonces papá rico reservó y PAGÓ la totalidad del salón, una carpa adicional, el servicio de catering, el DJ, las fotos, el video, etc etc...todo esto con la boludita que acompañaba a sus futuros suegros a todos lados (menos cuando había que poner guita, claro) mientras el doctorcito estudiaba y le decía a su "mujer" (porque "vos YA sos mi mujer"...) cuánto la amaba y que, a lo sumo, esperarían 6 meses como mucho después del "sí quiero" para buscar al primer vástago que tendría mis ojos y su pelo.
En fin...promediaba junio cuando el resultado de los famosos exámenes fue un trabajo estable en un reconocido hospital privado y ahora sí! se despejaron todos los obstáculos camino al altar y era hora de meterle pata al vestido...hermoso...blanco, arriba un strapless con piedritas bordadas y abajo con un poquito de vuelo sin llegar a ser una campana, una cola discreta con tul...un sueño (literalmente)....en fin...el doctorcito empezó a trabajar y yo que me bancaba los fines de semana enteros sin salir por culpa de las guardias, me levantaba con él a las 5 am para hacerle "aunque sea un tecito" antes de que se vaya...lo esperaba a las 20, 21, 22 o 23 con la comidita caliente, lo escuchaba hablar fascinado de su nuevo trabajo, de la emoción que sentía cuando las enfermeras le decían "doctor, qué talle de guantes usa?", de cómo se iba transformando en el mimado del director del depto de cirugía, etc etc etc...siempre atenta, felicitándolo, alentándolo, halagándolo (cuando en secreto me mordía los codos porque conocía la fama de los cirujanos y las enfermeras y/o instrumentadoras), y esperaba a ver si esa noche "se me daba" porque últimamente llegaba muerto y con mis "masajitos" (con cremas, perfumes, todo lindo), se quedaba frito y yo terminaba con insomnio mirando los DVDs de Sex and the City.
En fin...un buen viernes de fines de agosto, él, con toda su mirada seductora, me agarra el dedo anular izquierdo y me dice con una dulzura digna de Aidan Shaw: "No veo la hora de que lleves mi anillo...el lunes mismo sin falta hablo con el joyero de papá para que grabe los anillos con nuestro nombre...te amo y no veo la hora de que seas mi esposa" (textuales palabras...esas cosas putas que tiene la mente de no olvidarse ciertos episodios que debería haber borrado del disco rígido hace rato...como si el mismo cerebro me estuviese diciendo "viste?? acordate de esto a ver si aprendés de una buena vez a no estar siempre en el podio del 'concurso anual de boludos crónicos'. Aprendé de una vez!")...bienbienbien muy bien!!! mis esfuerzos por no quejarme, acompañarlo, ayudarlo, cuidarlo y malcriarlo ya daban frutos!!! hice bien en gastarme casi todos mis ahorros en él y pasar mi tiempo esperándolo y bancándole su cansancio y malhumor...al fin y al cabo, para mí también él YA era mi "esposo".
Al día siguiente, arriba a las 5 am, tecito, tostadito de jamón y queso, barritas de cereal en el bolso y unos sobrecitos de sopa de tomate Knorr Quick que tanto le gustan así se toma algo calentito entre achuría y achuría..."Te llamo cuando salga" (nótese: sábado, sólo mediodía, horario de salida aprox. 13 hs) "Ok mi amor...perfecto...chau, te amo, que tengas un lindo día" Chuik-chuik y a otra cosa mariposa...11:30 me voy al Luna a sacarle las entradas a mi amiga para ver a Montaner, me voy a caminar por Puerto Madero, me tomo el 39 ramal 3 y me voy a Placita Serrano...día hermoso...ideal para una cervecita y un puchito...hmmm...qué raro...14, 15, 16, 17 hs...sin novedades en el frente...celular: apagado, SMS: ni noticia, casa: no contesta nadie...hmmm...que raro..."una cirugía de urgencia, eso...seguro que pasó eso..." hmmm...mejor me voy para el depto a ver si va para allá...18, 18:30..nada...riiiiiing...."hola! sí, soy yo, está por ahí? ah...cómo qué está durmiendo??? no dejá, no me lo pases, no lo molestes...bueno, bueno, dale...chau un beso...tic tac tic tac...hola amor??" Ah caramba...llegó A LAS 13 hs muuuuy cansado y ni escuchó mis mensajes y se fue a dormir...bueno, está bien (no, no está bien un carajo! pero bueh)..."venite a tomar unos mates, dale que después a la noche tengo la paella en lo de mi amiga y vos te quedás durmiendo tranqui" "ok - ahora voy"...perfecto...perfumito, ropita sexy, matecito con cosas ricas...hmmm! la tarde prometía!...clickclickclikc y la puerta que se abría y cuando estaba a punto de arrojarme sobre mi "esposo"...TSUNAMI DE CHANES! allí estaba mi amado aún vestido de ambo y con sus dos pequeños sobrinos de 3 y 5 años!!! Cabe aclarar en este punto que yo vivía en un depto de 23 mts cuadrados...si a alguien se le ocurre cómo mantener a dos diablillos de esa edad entretenidos en semejantes dimensiones que me avise porque ese es un dilema que aún no pude resolver. En fin...vieron esas cosas que se preguntan porque sí y sin pensar que atrás puede venir una piña propiciada por el mismísimo Schwarzenegger?? y la pregunta es..."qué tal? todo bien?" Sepanlo: esa no es sólo una pregunta inofensiva sino que puede ser el pie justo que está esperando el hijo de puta que está delante de ustedes para hacer un desastre. "NO" y lo que viene ahora es lo que me dejó un saldo de una úlcera en el ojo izquierdo por llorar demasiado con las lentes de contacto puestas y una sesión de 3 hs con mi psicólogo, al que tuve que llamar de urgencia y supongo que mi voz habrá sido tal que sin más me dijo "te espero a las 21:30 en sobreturno". Sus palabras mientras mi maxilar inferior se estrellaba contra el suelo, fueron más o menos las siguientes (a no olvidarse que los "sobrinitos" seguían ahí rayándome el piso de madera con crayones y dejando sus impresiones digitales en mi teclado y monitor LCD con las manos llenas de caramelo y galletitas Sonrisa): "No mirá, estoy mal. No quiero estar más con vos. Fijate que estamos mal (?!?!?!?). No quiero seguir. Quiero estar solo." Con lo poco que me reaccionaba la mandíbula pude balbucear algo así como "qqqqqquuuuueeeee.....pppppperrroooo....yyyy ttttodoooos ttttus 'TE AMO'???" y me terminó el tartamudeo con un rotundo "Bueno, no es así. Eso era algo que te decía para convencerme a mí mismo de que era cierto. Pero ni sé si estoy enamorado de vos. No lo creo. Además, con las otras veces que pasó algo parecido y te dejé ya te deberías haber dado cuenta vos...Mirá, quiero estar solo, y no me llames ni me busques...Dejá que vea si te extraño o no, si te extraño, ya te voy a llamar yo, pero vos no me llames".
Señoritas...juro por mi gato que todo lo que acabo de reproducir en este "mini-cuento" es absolutamente verdad y que no inventé nada...así fue (en realidad fue más terrible, pero si no voy a estar hasta mañana escribiendo y llorando como una magdalena)...así terminó el "cuento de hadas" sin que al "príncipe" se le mueva un músculo de la cara mientras me escupía todo esto y con su sobrinita tirándome de la remera y preguntándome "qué te pasa??? por qué llorás??? decimeeeeeeee!!!"
Así que bueno...tengan cuidado....el príncipe azul SÍ destiñe...y, como buen trapo que destiñe, arruina todo lo que hay a su alrededor...¿a ustedes les pasó algo similar o alguna "hijaputez" por el estilo que quieran compartir para descargarse? A mí se me hizo un poco largo y tengo los dedos acalambrados, pero les aseguro que se siente bien después...las que quieran enviarme alguna historia que sea más larga que un comentario pueden hacerlo a unitedspinsters@gmail.com así la publico aquí...Besos y attenti muchachas que hay mucho malnacido suelto y sin licencia...
Bienvenidas a United Spinsters of America
Hola gente! Como este es mi primer blog, van a tener que tenerme un poco de paciencia. Espero que no se convierta en una de esas tantas cosas que empiezo y después de una semana me aburro y las dejo (léase dietas, limpieza facial, llevar un registro de gastos, dejar de fumar, empezar a hacer "actividad física", etc.). Para las que no entienden bien el idioma galo, les cuento que "spinster" quiere decir "solterona" (como yo que acabo de cambiar de década), y usé ese término porque quiero reivindicarlo y sacarle la connotación negativa. Y cuando digo "of America" no me refiero a la tierra de Homero Simpson sino a todo el continente (odio cuando a los estadounidenses los llaman "americanos"). De todos modos, este espacio está abierto para cualquier persona que necesite descargarse...más allá de su sexo, religión, nacionalidad, edad, etc etc etc.
Bueno, en primer lugar les comento cuál es la idea de este blog: Principalmente, la DES-CAR-GA...como buena soltera de 30 tengo mis mañas (muchas, muchísimas) y hay veces en que me encuentro en situaciones en las que me amargo y puteo y despotrico hasta el cansancio...pero es al pedo como cenicero de moto porque nadie me escucha, y los que me escuchan dicen "claro...por eso está sola...si es una mal-llevada...como va a conseguir novio así...". Y ¿saben qué? estoy HARRRRRRRRRRRTAAAAAA! Harta por no poder despotricar a gusto con nadie sin que me tilden de mal-llevada, celosa, envidiosa, loca, psicótica, boluda, insegura, resentida y maniática entre otros halagos...basta! Y sí...me dan por las pelotas todos los gatos que andan dando vueltas por ahí...caminar por Buenos Aires es como ir en un tren fantasma de la autoestima...las vidrieras llenas de modelos "perfectas", los kioskos de diarios parecen ya sex-shops de revistas con las últimas trolas de turno mostrando culos, culos y más culos (a pesar de que leí por ahí que no se pueden exhibir esas revistas en la calle), detesto con todas mis entrañas tener que depilarme con cera, aborrezco y les daría yo misma una inyección de tiopental sódico, bromuro de pancuronio y cloruro de potasio a todos los hijos de remil que me cagaron tantas veces y más, me dan náuseas varios personajes de la TV que son casi tan grotescos como la canaleta de grasa que les chorrea por los costados...en fin...¿soy insegura, resentida y psicótica? Puede ser...no sé, qué se yo...eso lo deberá resolver mi psicólogo...pero lo que sí me enseñó mi madre, quien sufre de urticaria gigante y se le brota todo el cuerpo con ronchas del tamaño de Brasil cada vez que se agarra una rabieta, es que hay que h-a-b-l-a-r y descargarse...sino uno se queda con toda esa podredumbe adentro y acumula, acumula, acumula con el riesgo inminente de una implosión de dimensiones desconocidas...
Es por eso que creé este blog...para que las mujeres podamos descargarnos de los que nos jode, nos presiona, nos molesta, nos invade, nos hace sentir inseguras...en una palabra, para dejar salir lo que "nos da por las pelotas", sin que nadie nos juzgue o nos critique (eso sí che, la que tenga ganas de juzgarnos o criticarnos que se vaya a otro blog...esa es la regla de oro #1)...quiero que este blog sirva de espacio para hacer "causa común", contar experiencias y expresar sentimientos que muchas, muchísimas veces reprimimos, porque, tal vez, ese "compartir" puede ayudar a otras mujeres a sentirse un poquito mejor consigo mismas, o al menos, identificadas en algún sentido..."mal de muchos, consuelo de tontos"?...Mah sí!!! Que así sea!
Bueno, en primer lugar les comento cuál es la idea de este blog: Principalmente, la DES-CAR-GA...como buena soltera de 30 tengo mis mañas (muchas, muchísimas) y hay veces en que me encuentro en situaciones en las que me amargo y puteo y despotrico hasta el cansancio...pero es al pedo como cenicero de moto porque nadie me escucha, y los que me escuchan dicen "claro...por eso está sola...si es una mal-llevada...como va a conseguir novio así...". Y ¿saben qué? estoy HARRRRRRRRRRRTAAAAAA! Harta por no poder despotricar a gusto con nadie sin que me tilden de mal-llevada, celosa, envidiosa, loca, psicótica, boluda, insegura, resentida y maniática entre otros halagos...basta! Y sí...me dan por las pelotas todos los gatos que andan dando vueltas por ahí...caminar por Buenos Aires es como ir en un tren fantasma de la autoestima...las vidrieras llenas de modelos "perfectas", los kioskos de diarios parecen ya sex-shops de revistas con las últimas trolas de turno mostrando culos, culos y más culos (a pesar de que leí por ahí que no se pueden exhibir esas revistas en la calle), detesto con todas mis entrañas tener que depilarme con cera, aborrezco y les daría yo misma una inyección de tiopental sódico, bromuro de pancuronio y cloruro de potasio a todos los hijos de remil que me cagaron tantas veces y más, me dan náuseas varios personajes de la TV que son casi tan grotescos como la canaleta de grasa que les chorrea por los costados...en fin...¿soy insegura, resentida y psicótica? Puede ser...no sé, qué se yo...eso lo deberá resolver mi psicólogo...pero lo que sí me enseñó mi madre, quien sufre de urticaria gigante y se le brota todo el cuerpo con ronchas del tamaño de Brasil cada vez que se agarra una rabieta, es que hay que h-a-b-l-a-r y descargarse...sino uno se queda con toda esa podredumbe adentro y acumula, acumula, acumula con el riesgo inminente de una implosión de dimensiones desconocidas...
Es por eso que creé este blog...para que las mujeres podamos descargarnos de los que nos jode, nos presiona, nos molesta, nos invade, nos hace sentir inseguras...en una palabra, para dejar salir lo que "nos da por las pelotas", sin que nadie nos juzgue o nos critique (eso sí che, la que tenga ganas de juzgarnos o criticarnos que se vaya a otro blog...esa es la regla de oro #1)...quiero que este blog sirva de espacio para hacer "causa común", contar experiencias y expresar sentimientos que muchas, muchísimas veces reprimimos, porque, tal vez, ese "compartir" puede ayudar a otras mujeres a sentirse un poquito mejor consigo mismas, o al menos, identificadas en algún sentido..."mal de muchos, consuelo de tontos"?...Mah sí!!! Que así sea!
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