Me encantó esta frase que escuché decir a mi amado Colin Firth en la película Love Actually el otro día...me pareció muy acertada a su situación (y a la mía, por supuesto) y decidí usarla como título...
Muy de a poco voy retomando las ganas de escribir y el otro día, cuando se me cayó el único par de medias limpias que tenía al inodoro (después de que me enviaran un mail bajándome el pulgar a un laburo que esperaba pero antes de que me quedara sin agua caliente, en bolas, cagada de frío y con el pelo lleno de shampoo al mejor estilo Andrea Tenuta en Esperando la Carroza), decidí que mi mala racha ya era oficial...y se me vino a la mente la frase que Standford Blatch le dice a Carrie en un capítulo de Sex and the City (la cual ya mencioné en este blog) cuando ella intenta consolarlo con que sólo está pasando por una "fase": "Puberty is a phase...fifteen years of rejection is a lifestyle"...y si es así? y si éste es mi estilo de vida?? Sweet Mother of God I'm reall fuuuuucked!!! (y no en el sentido literal, lamentablemente). Y así fue como decidí entregarme a los brazos del masoquismo y repasar los sujetos con los que estuve los últimos 15 años, para así intentar decidir si lo mío es mala suerte, imbecilidad crónica o, como me dijo el desopilante amigo gay de mi madre, "y bueno nena, algunos no nacimos para estar con una persona"...o, lo que es peor, una combinación de los tres factores. El resultado fue el siguiente:
Sujeto #1: Mr. GM
Considerando que fue el primero de todos y el que más duró (cerca de 4 años), sin duda alguna fue el mejor. Epiléptico, celoso y un tanto mediocre. Pero me cuidaba como una princesa y me llenaba de cariño y atenciones. Familia de mierda, con un padre que me tiraba los perros, mientras que su madre y su hermana prendían velas negras, ataban nudos, hacían gualichos y le rezaban al pai umbanda hermano Desuneparejas para que me estallara el páncreas, me salieran escamas o, simplemente, me desapareciera de la vida de su hijo. Funcionó. Por alguna razón (hasta el día de hoy desconocida), esas dos serpientes anudadas me aborrecían.
El detalle: Me dejó el día de mi cumpleaños. Tiempo después (cuando yo ya estaba hasta el mentón con el Sujeto #2), me djo que todo había sido un manejo para llamar mi atención. No volví. Se quiso matar. Dos o tres años después volvimos a hablar. Estaba de novio pero me dijo que seguía enamorado de mí, pero también de su novia. Ahora se casó (con otra) y va a tener un hijo. Sigo siendo el amor de su vida y sigue enamorado de mí.
Sujeto #2: Mr. SP
Sin dudas el que pasó a mejor vida a mi autoestima. Estadounidense. Metrosexual. Hipocondríaco. Egocéntrico. Enfermo por el físico y la belleza exterior. Viví con él un tiempo en EEUU. Me trató como el diablo. No me tocaba ni con un chorro de soda porque estaba gorda.
El detalle: Miraba porno y a Silvia Suller por Internet a la madrugada. Decía que las Internet chicks tenían mejor cuerpo que el mío y que por eso las "tenía que mirar".
Sujeto #3: Mr. SR
Exitoso y joven empresario. También estadounidense pero residente en esta bendita tierra. Autosuficiente. No demostrativo. Problemas de compromiso. Cuando se avivó de que la cosa venía más o menos en serio, calentó las turbinas y rajó para otros lares.
El detalle: Su perro me comió 2 bombachas, un par de zapatos y un par de botas. Cada vez que terminabamos la "realasssión sesssual" se daba vuelta para el otro lado y me dejaba que me vuelva sola a mi casa, en taxi o bondi, a gusto y piaccere, ya que bajo ningún concepto me podía quedar en su modernoso PH.
Sujeto #4: Mr. SJ
Odontólogo por herencia y comodidad, joven y bastante feúcho, este sujeto, a diferencia del primero, tenía una familia adorable que me adoraba a mí; desde la sra. que trabajaba en su casa hasta el perro pasando por su madre, padre, tíos y abuelos, con excepción del "nene". Lo tenía todo, económicamente hablando, pero nunca me regaló más que un llaverito con la bola 8. Fanático de la música y las fiestas electrónicas y adicto a la marihuana, el éxtasis y otras sustancias ilícitas, nunca pudo arrastrarme a su mundo loco-loco y esa fue la versión oficial de la ruptura.
El detalle: No se le paraba ni con el himno armenio, lo cual mi desconocimiento del mundo narcótico me llevó a pensar, con cierto e ingenuo optimismo, que su impotencia y falta de líbido se debía a ésto. Después de bancarme estoicamente una abstinencia desesperante y sin incurrir ni una vez en la infidelidad, opté por pensar que tal vez el sujeto #2 tenía razón y sí era una gorda desagradable con quien nadie querría tener ni un mínimo y lastimoso contacto físico. Tres años después, su madrastra me confesó (por el bien de mi autoestima...aunque llegó algo tarde) que el ñato es GAY.
Sujeto #5: Mr. SH
Cansada de todo el boludeo de mis "co-etáreos", y considrando la experiencia de mis viejos que se llevan 23 años de diferencia, decidí jugármelas por alguien, digamos, "mayor". Veterinario de profesión y con 40 y tantos no tan bien llevados, pensé que al menos era alguien que no estaba para perder el tiempo y tendría otro concepto de lo que era "cuidar a una mujer". Error.
El detalle: El sr. en cuestión, que resultó tener 20 años más que yo, viudo, tres hijos y un nieto, recalcitrantemente egocéntrico, vanidoso y, encima, tacaño. No quería pasar a buscarme por la puerta de mi casa "por lo que iba a deir la gente". No salíamos por la zona (era, bah es, de la pseudo-ciudad donde viven mis viejos) para que no lo vieran conmigo. No salíamos casi nunca, ni si quiera a un telo, e insitía en que pasemos el tiempo en su casa, en la cama donde había muerto su esposa y con la pobre señora mirándome desde un portarretratos con un gesto que, al día de hoy y con sólo recordarlo, me da escalofríos. Ciertamente tétrico.
Sujeto #6: Mr. GA
No me voy a extender mucho acá porque los detassshes de este innombrable están en el post "¿Querés casarte conmigo?" Sólo diré que era un médico porteño, residente de cirugía, que me dejó plantada como un liquidámbar a tres meses del casorio. Una joyita, vea.
El detalle: Nunca más supe más nada de él. Recuerdo que su madre, 3 semanas después de la ruptura, me confesó (tarrrrdeeeeeee otra vez!) que su hijo "siempre había sido un chico problematico y nunca pudieron convencerlo de que vea a un psiquiatra". Repito: me lo dijo 3 semanas DES-PUÉS (a ver...todo bien que se apiaden de mí y de mi poco criterio y evidente incapacidad para darme cuenta de las cosas, pero si yo era tan buena y me querían tanto....por qué carajos no me avisaron AN-TES de que, considerando el energúmeno que uds. bien conocían, estaba caminando sobre la cornisa y el sujeto en cuestión estaba a punto de empujarme, eh?!?! Porqué no se apiadan de mi imbecilidad a tiempo y me tiran el cable informativo de Télam antesssssssss??? Ta que los parió!). "La" o mejor dicho "las" frases memorables (entre otras) que jamás olvidaré de este mamarracho son: "No sos vos, soy yo (porque si algo no se le podía negar era la oiginalidad)...Todo lo que te dije en este tiempo de quererte y eso ("y eso"?!?!) era para convencerme a mí mismo...pero no es verdad"...Impagable realmente.
Sujeto #7: Mr. G
Nuevamente, no voy a explayarme sobre este sujeto ya que el 85% del blog habla de él. Debo confesar que en cierta manera lo extraño (sí, alego demencia, soy enferma y, hasta que los del Moyano no vengan por mí, encima estoy suelta) y en las fotos del MSN o Facebook está cada vez más lindo, pero la providencia divina quiso que en este momento lo tenga a 70 kms. de distancia y eso me impide cometer cualquier tipo de locura y patética reincidencia.
El detalle: Cuando me puse de novia con el último hijodelagranputa (así nomás), Mr. G. repentinamente se "enamoró de mí", haciéndome correr al inodoro a meter la cabeza y apretar el botón al mismo tiempo, cuando me dijo que tenía pensado invitarme a la costa para pasar unos días solos. Después de que le conté que había terminado y que estaba sola de nuevo (por MSN, claro) todo volvió a la normalidad y pasó a ignorarme como siempre. Creo que sólo el final de Pretty Woman fue más predecible que esto. Al menos no me sorprendió.
Sujeto #8: Mr. PG
No quiero ni pienso perder tiempo con éste último, tal vez por ser el más reciente y el que todavía jode. Igual, la historia suya está más o menos detallada en "Siempre esperá el martes 13".
El detalle: Al día siguiente de que me mandara a la vagina de mi progenitora, se registró en al menos 4 sitios de citas por Internet (creándose un perfil con una foto que le saqué yo en las últimas vacaciones, el muy sádico, y buscando mujeres de entre 25 y 45 años dentro de un radio de 5 kms) y comenzó a enviar mails a viejas "amigas", creándose una nueva cuenta de Hotmail MSN. Frase memorable: "además de que no te quiero ni te amo, no te gusta el fútbol". Hace 2 días, me mandó un sms diciendo (para mi horror) que aún tenía libros y dvds míos al que le contesté que me los enviara por mensajería (soy estúpida crónica, pero volver a verlo no está entre mis patéticos planes). Un par de horas después, me respondió con un inxplicable sms diciendo "todavía te debo el regalo de tu cumple" (no shit you cheap pathetic asshole!), seguidos de otros aún más inexplicables mensajes pidiéndome que vaya, que le lleve puchos, que nos podríamos encontrar para charlar "hasta que la cosa se ponga más interesante" etc etc...Aún no entiendo si lo hizo de imbécil o de hijo de puta barata escupido por leche rancia en una noche de tormenta...todavía no lo pude dilucidar...
Estos son los sujetos más "relevantes" (por llamarlos de alguna manera inexacta) de los últimos 15 años...de más está decir que en el medio hubo otros que también deberían llevarse aunque más no sea una "mención de honor" (entre ellos se encuentran el siempre adorable Mr. M y el abúlico y depresivo Mr. R, los cuales también han sabido ganarse su lugarcito en esta humilde bitácora), pero por ahora creo que es suficiente flashback para un solo día...ya bastante trastornada quedé al darme cuenta de que, no importa si lo mío es mala suerte, imbecilidad crónica o una maldición gitana para que nunca esté con nadie, o si es una combinación de los tres factores...lo que me importa ahora es que siempre dejé todo en la cancha, siempre me la jugué por completo y hasta el final, siempre di todo lo que tenía y one extra mile también...y sin embargo, hoy, a los 31 años y 26 días, I'm alone again, naturally...and that feels pretty damn shitty my friends.
domingo, 12 de abril de 2009
Siempre esperá el martes 13...
"Ese no falla nunca...siempre cae", me dijo mi queridísima Penélope...y puta si es cierto...no voy a escribir mucho...sólo un breve resumen (dónde escuché eso antes??) de lo que me pasó en 6 meses...
1) Tomé el coraje de mandar a la mierda a Mr. G. (a mi manera cobarde claro...o sea, huyendo cual rata del Titanic)
2) Esa misma semana conocí al que iba a ser el padre de mi primogénita, Lucía (hasta el nombre me dijo el muy sádico al 2º día de conocerme)
3) Caí como una chorlita (otra vez y van...)
4) Me pidió que me vaya a vivir con él.
5) Lo hice.
6) Idiota
7) Imbécil
8) Incorregible (otra vez las "I")
9) Mr. G. se enteró de que me puse de novia y me "confesó su amor" (tal como lo oyen...y no, no tuve el coraje de estrangularlo...aunque 25 años a la sombra me hubiesen venido bien para meditar...)
10) Mr. G. me dijo que tenía todo planeado un viaje a la costa para "confesarme su amor" "justo justo" cuando se enteró de que estaba de novia...me hizo todo tipo de presagios fatalistas (que, por supuesto, se cumplieron) y, durante un tiempo, me siguió enviando mails y msgs.
11) Me quedé un tiempo sin laburo, me patiné todos mis ahorros tratando de mantener el depto., y finalmente lo tuve que entregar y volverme a la ciudad de mis viejos (pero al menos conviviendo con "el papá de Lucía", a quien llamaremos Mr. P. el hijo de P....)
12) Mr. P dixit: "Cuando nos casamos?" "Hacemos la lista?" "Cuando vamos a tener a Lucía?" "Vamos a encargar a Lucía?"
13) Mr. P. resultó ser el hijo de un mujeriego conocido del pueblo y de una madre resentida y cornuda que jamás me quiso conocer porque, según los "gráficos" mensajes de texto que le mandaba a su vástago unas 4 veces por día yo era una "putaatorrantavividoraqueseguroquequedaemabrazadaytesacatodalaplataechaladetucasayamismo", sin mencionar que ya tenía una "candidata" seleccionada, a quien no dejaba de mencionar...say no more...
14) Me lo pasé encerrada y deprimida en su casa, laburando como bestia (laburo desde mi casa, y una vez que se había reactivado el laburo no era cuestión de andar rechazándolo) e intentando que nadie se dé cuenta de mi depresión in crescendo...
15) Mi amigota, "la" amigota, me traicionó vilmente y de la manera menos esperada (que, dicho sea de paso, fue quien me presentó a la joyita en cuestión), hablando pestes de mí a mis espaldas y lléndole a mi desorbitada madre con noticias de último momento del estilo "tu hija está desesperada por enganchar a alguien y casarse y tener hijos" o "está desesperada y actúa como tal...todo el mundo lo dice" o "yo no la entiendo...primero enamoradísima del vecino (primera noticia para mi pobre madre que tuvo que reubicarse los ojos en las órbitas) y ahora con éste..." etc etc...golpe derechito al ventrículo izquierdo...se casó la semana pasada y, sospecho que cuando vuelva de la luna de miel y la agarre yo "para charlar" va a ser motivo de un post largo...
16) Mr. P. resultó ser el rey de los chupahuevistas, dejó de tocarme, de besarme, de abrazarme, no salíamos a ningún lado "porque vos sos una frívola de m....que sabés que no hay plata y querés ir a tomar una cervecita" o "esto no está lavado, esto no está planchado, hay que pagar esto, hay que limpiar mejor la casa"...de sexo ni hablar ("cuanto más me pedís, peor es" decía el caradecemento cuando a la semana y media que no me tocaba ni el hombro le pedía por favor que me diese un "beso de buenas noches" aunque sea...no si yo también...)
17) Laburaba como mula (en mi trabajo y en "su" casa) y nunca sacaba ni un puto beso de compromiso en la frente. Todo finalmente terminó cuando, después de que yo le organizara una fiesta sorpresa con todos sus amigos, 15 días después no apareció para festejar mi cumple en lo de mis viejos, no me regaló ni un cardo arrancado de la casa de la vecina loca y encima se ofuscó proque "no le avisé que iba a festejar el cumpleaños en mi casa" (mentira, él mismito se había ofrecido a llevar la torta el día anterior)...y bueno, frustación que va, frustación que viene, le terminé revoleando una remera cuando, sin que se le mueva un músculo de su cementífera cara, a la semana, mientras yo le planchaba su ropa me dice "La verdad es que no estoy para nada conforme con vos...para nada...yo creí que eras distinta pero al final sos exactamente igual que todas" ("ahhhh guarda!! una remera!! le rompiste la nariz con la remera acaso?? con la plancha nena!! con la plancha le deberías haber tirado" me dijo mi desopilante amigote de los pagos de Quilmes)...en fin...una hermosa, colorada y grandota cereza coronó el postre con un "ahh...y estate tranquila que todo esto fue y es culpa tuya eh?! ahh sisisi...todo tu culpa...porque cuando yo te tendría que haber molido a palos y dejarte en el piso, me fui a cortar el pasto...así que yo fui un caballero en todo momento..." (sic)
18) Vuelta a casa de mis viejos...que no sé aún como siguen en pie...se portaron de 10 como los padres amorosos y comprensivos que son...pero si alguien llega a mi edad (31 desde el último 16 de marzo) y está cómodo y realizado viviendo con los viejos lo aplaudo...además vos imaginate la posición de mis viejos! Que el clavo que engendraste hace más de 31 años siga en tu casa!! Dejame de joder...
Anyway, that's it for now...obviamente escribiré sobre los pormenores de este último traspié (por no decir la vigesimacuarta caída libre) aunque más no sea para sacar un poco toda esta frustración y decepción que aún llevo adentro...pero viejo...yo digo...hasta los martes 13 que siempre caen pasan y se van enseguidita (y hasta hay gente que se casa ese día por cábala!)...esto no es como medio mucho ya????
Yerba mala...
...es highlander y la que suscribe es fiel ejemplo de ello...chicuelas y chicuelos...hace 6 meses que me llamé al silencio...un poco por temillas de pantalones (what else could it be!) y otro poco por una depre producto de la desilusión y la tristeza producto a su vez de haber nacido con este carácter testarudo y vulnerable que no deja de creer y jugarse por cuanto pelotudo chupahuevista decide consultar el oráculo y ver cuál es la última idiota suelta que queda por cagar...anyway, muy de a poco voy saliendo y mi querida amiga del alma, Penélope L'Amour, saltó con un lapidario "Boludaaaaaaa! Y se puede saber por qué no escribiste más a ver!??" (entre otras soberanas, justas y necesarias cagadas a pedos que me propició)...y ahí dije "cierto...mi cable a tierra...el blog" et voilá...revolví en mi arruinado cerebro y encontré la clave y lo abrí...y, sinceramente, me hicieron piantar unos cuantos lagrimones...chicas y chicos...me voy a hacer un tiempo para nombrar a todos y cada uno de los que me dejó un mensaje alentador...los leía y se me caían las lágrimas (yo sospecho igual que algo de menopausia temprana hay también eh?!)...son lo mejor y no les puedo explicar la fuerza que me dieron...qué lo parió che...cómo alguien que ni siquiera me conoce en persona puede hacerme sentir tan bien...y ahí fue que dije "bueh...yo seré un fracaso pero esto de algo sirve" y bueno...decidí tomarme un minuto para decirles a todos GRACIAS...MUCHÍSIMAS GRACIAS desde lo más profundo de lo que queda de mi corazón...me dieron una mano increíble...espero que cuando vuelva a contar la sarta de delirios que componen mi vida sentimental, pueda devolverles una ínfima parte de semejante favor que me hicieron con una sonrisa...GRACIAS, TOTALES!!!
Pd: Este blog también está en http://blogs.clarin.com/unitedspinsters/posts
martes, 9 de septiembre de 2008
Reivindiquemos a los gatos...
Anoche coroné mi patético fin de semana mirando un documental sobre las Torres Gemelas en Discovery. Me sentía algo mal, sola, medio depre, tratando de evitar pensar en el karma cósmico de Mr. G., que seguramente estaría teniendo una noche de sexo desenfrenado con la recontramil veces maldita golfa de su provincia. En eso, mi gato, que dormía plácidamente en su silla casi pegada al calefactor, se despierta, se despereza y se me viene encima. Mi siamés se llama Federico y tiene un sexto sentido. Juro que es cierto. El tipo percibe que estoy mal y automáticamente se me instala a upa. Francamente admirable lo de este bicho. En fin, mientras le acariciaba la seda que tiene como pelaje con una mano, con la otra torturaba al control remoto con mi frenético zapping (dada mi conocida aversión por las propagandas, basta que el ñato en off exclame, contento él, "Ya volvem..." para que yo ya pase 5 canales antes de que termine la frase). Las 90 milésimas de segundo que le dediqué a canal 13 me alcanzaron para distinguir la propaganda del lamentable prostíbulo del forro pinchado de Tinelli. Y, mientras llegaba al canal 52, iba murmurando toda clases de insultos al tiempo que me esforzaba por inventar otros calificativos degradantes para esta dantesca lacra que ni siquiera esfuerzo necesita para hacer de la televisión (ya de por sí patética) de hoy en día un espacio aún más grasiento y deplorable. Y así, como buena loca de meritoria internación, comencé a murmurar para mí misma "Pelotudodemierdagrasaenfermomental siemprelomismo conesosgatosberretasmostrandoelculoylastetas...", y ahí me avivé que el término que me salió espontáneamente para referirme a las mujerzuelas había sido "gato". Miré a Federico, que ronroneaba feliz sobre mi abultadas piernas, y me dije "no, algo está mal". Claro, ahí fue cuando empecé a preguntarme por qué se le dice "gato" a cualquier trola o putilinga que pulula por la sociedad.
Te gusten o no, los gatos (y los felinos, en general) son unos de los bichos más elegantes del reino animal. Son refinados, delicados, con facciones perfectas y proporcionadas. Los ojos felinos, más allá de los diversos y extraños colores que puedan tener, son únicos. No sólo por la forma sino por el tipo de pupila que los distinguen de los demás animales. Si bien el ícono de "fidelidad" es (merecidamente) el perro, ellos también son fieles, pero a su manera. Son tremendamente inteligentes y, si les llegás a hacer algo que no les gusta, son capaces de "ofenderse" durante días y no hay forma de comprarlos con nada. Son independientes y no le chupan el culo a nadie. Si en un lugar no obtienen lo que ellos buscan (básicamente comida y protección), simplemente dan media vuelta y se van a buscarlo a otro lado, sin rebajarse bajo ningún concepto. Son silenciosos (ayudados por las almohadillitas mullidas que tienen en las patas), sutiles, cautelosos y hábiles. Pueden caminar por entre medio de toda una colección de cristalería sin tirar una sola copa. También son bastante estrategas. Basta ver a un gato (o a un felino, en general) para darse cuenta. Estudian el terreno, visualizan lo que quieren, se detienen, se agazapan, tiran las orejas para atrás y empiezan a moverse despaciiiiiiiito despaciiiiiiiito hasta llegar a las distancia exacta y ahí zácate! No dan tiempo de nada y cuando querés acordar los tenés encima. En fin, los gatos son para mí bichos únicos y no al pedo eran seres adorados por grandes civilizaciones de la historia.
Ahora bien, juntemos las características que acabo de mencionar sobre los gatos (y que son sólo algunas): elegantes, refinados, delicados, facciones perfectas y proporcionadas, ojos y pupilas únicas, fieles, inteligentes, no se venden, independientes, no chupan el culo de nadie, no se rebajan, silenciosos, sutiles, cautelosos, hábiles y estrategas. Alguien por favor me podría explicar cuál es la fuckin' similitud entre estos animalitos y las putas berretas???? Yo sinceramente no lo entiendo. Qué carajos tiene que ver una cosa con la otra??? Y ojo que yo usé el término "gato" 20 millones de veces! Sobre todo, "gato berreta", lo cual me parece una contradicción en término (los gatos nunca pueden ser berretas...podrán ser de raza o no, pero berretas jamás). Qué mierda tienen de parecido estos elegantes y refinados representantes del reino animal con esas horrorosas chupeteras relajadas que por unos mangos y 3 minutos de fama se abren de culo y se cuelgan de cualquier cosa como una res en el mercado de Liniers???
Gente, sean o no amantes de los gatos, desde este humilde espacio les hago un llamado a la solidaridad. Apelemos a la riqueza de nuestro maravilloso idioma que encima nos da el changuí del argot y del lunfardo. Cada vez que vean una bagasa, gamberra, trola, ramera, buscona, yiro, golfa, mujerzuela, chupapijas, putona, chupetera, casquivana, ladillera, meretriz, cabaretera o putilinga (favor de consultarme si se quedan sin sínonimos o vayan a http://www.espacioblog.com/ciudadanodelmundo/post/2006/01/15/sinonimos-puta para encontrar una amplia base de datos multilingüe por si la fulana en cuestión proviene de otras tierras), por favor les pido llámenlas por el nombre de su profesión o escúpanle la cara o cualquier cosa, pero reivindiquemos a los Federicos del mundo (al menos del país) y llamemos a las "PUTAS" por su nombre de una buena y "ordeñadora" vez.
Te gusten o no, los gatos (y los felinos, en general) son unos de los bichos más elegantes del reino animal. Son refinados, delicados, con facciones perfectas y proporcionadas. Los ojos felinos, más allá de los diversos y extraños colores que puedan tener, son únicos. No sólo por la forma sino por el tipo de pupila que los distinguen de los demás animales. Si bien el ícono de "fidelidad" es (merecidamente) el perro, ellos también son fieles, pero a su manera. Son tremendamente inteligentes y, si les llegás a hacer algo que no les gusta, son capaces de "ofenderse" durante días y no hay forma de comprarlos con nada. Son independientes y no le chupan el culo a nadie. Si en un lugar no obtienen lo que ellos buscan (básicamente comida y protección), simplemente dan media vuelta y se van a buscarlo a otro lado, sin rebajarse bajo ningún concepto. Son silenciosos (ayudados por las almohadillitas mullidas que tienen en las patas), sutiles, cautelosos y hábiles. Pueden caminar por entre medio de toda una colección de cristalería sin tirar una sola copa. También son bastante estrategas. Basta ver a un gato (o a un felino, en general) para darse cuenta. Estudian el terreno, visualizan lo que quieren, se detienen, se agazapan, tiran las orejas para atrás y empiezan a moverse despaciiiiiiiito despaciiiiiiiito hasta llegar a las distancia exacta y ahí zácate! No dan tiempo de nada y cuando querés acordar los tenés encima. En fin, los gatos son para mí bichos únicos y no al pedo eran seres adorados por grandes civilizaciones de la historia.
Ahora bien, juntemos las características que acabo de mencionar sobre los gatos (y que son sólo algunas): elegantes, refinados, delicados, facciones perfectas y proporcionadas, ojos y pupilas únicas, fieles, inteligentes, no se venden, independientes, no chupan el culo de nadie, no se rebajan, silenciosos, sutiles, cautelosos, hábiles y estrategas. Alguien por favor me podría explicar cuál es la fuckin' similitud entre estos animalitos y las putas berretas???? Yo sinceramente no lo entiendo. Qué carajos tiene que ver una cosa con la otra??? Y ojo que yo usé el término "gato" 20 millones de veces! Sobre todo, "gato berreta", lo cual me parece una contradicción en término (los gatos nunca pueden ser berretas...podrán ser de raza o no, pero berretas jamás). Qué mierda tienen de parecido estos elegantes y refinados representantes del reino animal con esas horrorosas chupeteras relajadas que por unos mangos y 3 minutos de fama se abren de culo y se cuelgan de cualquier cosa como una res en el mercado de Liniers???
Gente, sean o no amantes de los gatos, desde este humilde espacio les hago un llamado a la solidaridad. Apelemos a la riqueza de nuestro maravilloso idioma que encima nos da el changuí del argot y del lunfardo. Cada vez que vean una bagasa, gamberra, trola, ramera, buscona, yiro, golfa, mujerzuela, chupapijas, putona, chupetera, casquivana, ladillera, meretriz, cabaretera o putilinga (favor de consultarme si se quedan sin sínonimos o vayan a http://www.espacioblog.com/ciudadanodelmundo/post/2006/01/15/sinonimos-puta para encontrar una amplia base de datos multilingüe por si la fulana en cuestión proviene de otras tierras), por favor les pido llámenlas por el nombre de su profesión o escúpanle la cara o cualquier cosa, pero reivindiquemos a los Federicos del mundo (al menos del país) y llamemos a las "PUTAS" por su nombre de una buena y "ordeñadora" vez.
sábado, 6 de septiembre de 2008
Todo sobre mi madre...(o casi)
(WARNING: es largo che...pero bueno! es mi madre! El que avisa no traiciona...dénse por notificados entonces sobre la longitud del presente. Atte. Una servidora.)
Voy a cambiar un poco el rumbo de mis relatos en honor a mis santos lectores que ya les debo tener los ovarios/huevos (según corresponda) al plato con Mr. G. y otros personajes oscuros de mi patética vida sentimental. Hoy quisiera dedicarle este post a mi progenitora, la que decidió dar comienzo a todo esto y tuvo la feliz idea de tener sexo con mi padre hace más de 3 décadas para engendrar a este caso de estudio que se empeña en hacer de su vida un caos permanente.
Mi madre es uno de esos especímenes a los que les cabe perfectamente el término "personaje". En la pseudo-ciudad donde habita la conoce todo, pero TODO el mundo. Ella anda con su bicicleta para todos lados y se especializa en relaciones públicas pueblerinas. Las dueñas y empleadas de la confitería de la esquina la veneran y le extienden la alfombra roja cada vez que ella cruza el umbral del local (unas 3 veces al día más o menos). Los del almacén conocen hasta el día de su cumpleaños y los de la pollería le hacen regalos para cualquier ocasión. Conoce a todas y cada una de las empleadas de los locales de ropa, zapatos, carteras y accesorios (antros que yo aborrezco desde lo más profundo de mi ser), a los que concurre asiduamente como resultado de su afiebrada obsesión por renovar mi vestuario y mejorar mi imagen. Ella jamás compra cosas para ella (de hecho, viste los mismos harapos de hace, como mínimo, 5 años atrás que compró en alguna covacha coreana), pero le da urticaria de sólo ver mi look andrajoso-linyeresco (producto de, como dije, mi fobia a los locales de ropa, las vendedoras, y, sobre todo, los probadores) y entonces descuajeringa la tarjeta de crédito (cuyo resumen después esconde astutamente del alcance de mi padre) en cuanto tugurio de moda vea "algo lindo para la nena". Se caga de risa cuando se topa con empleadas que no la conocen (es raro, pero siempre alguna hay y son, en su mayoría, seres infradotados carente de toda neurona en pleno uso de sus facultades) y que, con cara de ojete superado y con toda la saña y ponzoña que les permite expresar ese bofe que tienen como cerebro, le preguntan "ayyy gordiii...talle como para vos??? hmmm...". Y ese es el momento de gloria para mi madre, que con una espléndida sonrisa les contesta "Ayyy nooo gordiii...es para mi hija...vendría a ser como vos pero más flaca, más alta y con más tetas"...jaque mate, y para cuando la opa intenta reaccionar, mi madre ya ubicó a la vendedora conocida, la saluda con un beso en cada mejilla y se pone a charlar como si fuera su íntima amiga. Ir de compras con mi madre es para mí un calvario, porque ni bien entro a algún negocio, ella empieza a repartir besos a todo el mundo y a mí se me erizan los pelos de la nuca porque ese es un pecado capital para mi carácter huraño (o "chúcaro" según mi progenitora)...y encima, como mi madre ya puso en público conocimiento todo mi pedigree (talle, número de zapatos, color de pelo, contextura física, color de ojos, número de corpiño, historia clínica y currículum vitae), ni bien cruzo la puerta y después de los correspondientes doble-besos de mi madre, veo horrorizada como flacuchinas pintarrajeadas de diversos tamaños y colores se me vienen encima con las comisuras de los labios engrapadas en las orejas al son de "ayyyyyyy vos sos la famosaaaaaaaa!!! cómo estás?!? -chuik chuik-(arghhhhh!) qué tal te quedó la remerita que te llevó tu mamá??? Y cómo estás de tu infección urinaria??? pobreshitaaaaaaa" (la pregunta desubicada puede variar, pero casi siempre oscila entre una condición médica o una situación laboral...aunque la que se lleva todos los premios y logra que la vena del ojo me estalle es "y?? seguís de novia??" - cuando obviamente ya no - o su variante "y?? estás de novia o te casaste al final??"...juro por la memoria de mi santa gata que algún día se me suelta la cadena y me hago abrir una carátula de "homicidio simple con alevosía por estrangulamiento con una percha").
En fin, mi madre es uno de esos personajes fabulosos que te hace reir aunque no quieras (sobre todo cuando, inintencionalmente, "bautiza" a la gente con otro nombre - recuerdo una vez que hablaba con una vieja que se llamaba Natividad y ella dele que dele con "Navidad" esto y "Navidad" aquello otro. Por suerte la vieja era medio sorda pero yo me tuve que ir al baño a descostillarme de la risa sola). Sin embargo, hay ciertas cosas que mi amada progenitora no va a entender jamás de los jamases ni que se lo expliquen con dibujitos y muñequitos Playmobil...Ma, te adoro, pero deberías al menos hacer un esfuerzo y tratar de comprender que:
* Mi frecuencia depilatoria varía según mi racha sexual (momento...creo que es al revés en realidad, pero en fin...). O sea, si pego algún energúmeno (invariablemente) que me saque un poco las telarañas de las paredes, me voy a depilar religiosamente cada 10 o 15 días (aunque sea pleno invierno). Y si, por el contrario, me tropiezo y caigo en un aljibe depresivo y no quiero (o no se me da) ver a un chongo a 20 mts. a la redonda, tal vez el mismo Profesor Jirafales me venga a buscar para hacer el número de la Mujer Mono en su circo (aunque sea pleno verano). Esto es así. Por ende, es al pedo que me preguntes "Ay qué se te da ahora por depilarte a cada rato con este frío de cagarse y el verano pasado casi casi te pongo ruleros en las piernas???" porque jamás te voy a contestar la verdad (aunque sospecho que la tenés más clara que yo pero te hacés la sota). También es al soberano pedo que indagues acerca de mi tiempo. O sea, entendé que, en ese sentido, soy una mitómana empedernida. Mentí a los 20 y lo sigo haciendo a los 30. Por ende, si me preguntás "A qué hora volviste?? Con quién estuviste?? Y qué estuviste haciendo hasta esa hora??", lo más probable es que te conteste "A la 1:30. Con amigas. Tomando café/una cerveza" y no la verdad que no quisieras escuchar ("A las 7. Con un chongo desalmado. Garchando como una porn-star". No insistas. Y sí, puedo "dormir tanto" y para mí si es sábado o domingo, las 11:30 entran dentro del concepto de "madrugada" y hay un 98% de posibilidades de que te gruña por teléfono y te corte y un 2% de posibilidades de que te conteste "Acabo de llegar. Con un canguro y Eugenia de Chikoff. Jugando al bridge".
* No me gustan las poleras. O sea, sólo las uso cuando hace mucho frío para salir con vos o si salgo con algún momio que me interese tanto como la teoría física de Newton. Por el contrario, si salgo con alguien más o menos potable me voy a poner el escote más provocativo que encuentre. Esto es así. Por ende, es al pedo que me digas "Ay vos con tal de mostrar cualquier cosa eh?? No sé qué necesidad tenés de hacer el ridículo con ese escote con los 0 grados que hace afuera...no sé por qué no te pusiste esa polerita celeste que te queda tan linda" porque corrés el riesgo que te conteste que quiero distraer al sujeto en cuestión con mis tetas y así desviar su atención de las huevadas que digo y evitar que se de cuenta de mi evidente condición mental (los hombres no pueden hacer las 2 cosas al mismo tiempo, o te miran las tetas o te escuhan...je-je-je...me lo tengo todo estudiado).
* Situación similar a la anterior ocurre con el pelo y los zapatos. O sea, me ataré el pelo con un rodete y usaré zapatos sin tacos (o con taco bajo) si y sólo si salgo con vos o con algún proyecto insignificante para matar el aburrimiento. Por el contrario, si salgo con alguien que al menos me sube el termostato un par de décimas, me dejaré el pelo suelto y usaré los tacos más altos y perros que encuentre (así no pueda caminar por tres días después). Esto es así. Por ende, es al pedo que me digas "Ay ya te dije que a vos te queda mucho mejor el pelo recogido porque vos tenés cara redonda (mientras aplicás el "dígalo con mímica" inflando los cachetes). Además se te hace la raya al medio que te queda horrible. Y, ya que estás, por qué no te ponés algo más cómodo en los pies?? Porque te veo que estás rengueando un poco con semejantes tacos", porque corrés el riesgo de que te mande al diablo y que empiece a hacer un "dígalo con mímica" sobre vos. Tampoco está bueno que me pellizques disimuladamente mis Michelins si me pongo algo más o menos ajustado, mientras me decís "hmmm...eso te vas a poner?? Te marca un poquito...", porque corrés el riesgo que haga lo mismo con vos. Sé que lo hacés por mi bien, pero no da (Y no me salgas con que "lo que pasa es que a vos no te gusta que te digan las cosas que no querés oir" porque, aunque tengas toda la razón, no te lo voy a reconocer jamás)
* No tengo memoria fotográfica. Bah, en realidad, no tengo memoria, punto. O sea, no me acuerdo ni de mi propia cara 10 minutos después de haberme visto en el espejo. Esto es así. Por ende, es al pedo que cuando nos encontremos con alguien en la calle me preguntes entusiasmada "Te acordás de Fulanita Marmotis no???", porque mi humor es muy cambiante y corrés el riesgo que te conteste "La verdad que no, pero no será nadie importante sino me acordaría. Las caras de frígidas me resultan francamente inolvidables, pero a ella...hmmmnooo...la verdad que no la tengo" y tengas que meter la cabeza debajo de una baldosa para evitar la vergüenza. Convencete. Soy antipática y huraña. No me provoques.
* Es normal que los padres tengan un hijo preferido y el tuyo es mi hermano. O sea, ya todo el mundo se dio cuenta de tu debilidad por "el nene"...tu hijo lo sabe, tu madre lo sabe, tu marido lo sabe, tu hija lo sabe, tus amigas lo saben, los amigos de tu hijo lo saben y hasta la loca de al lado que se cree la Coca Sarli lo sabe...sólo falta que te caiga la ficha a vos nomás...Tranquila, todo el mundo está al tanto de que esta "licenciada" va a ser siempre segundona del "doctor" y todos convivimos en paz con eso. Esto es así. Por ende, es al pedo que te hagas la ofendida y digas "Pero por favor! Si para mí son los dos iguales!!" porque algún día algún desequilibrado va a sacar una tablita comparativa y te va a hacer pasar un papelón...no te angusties por favor ni intentes disimularlo...mis problemas mentales vienen por otro lado y no por vivir a la sombra de "tu hijo el do'tor".
* Y, por sobre todas las cosas, aceptalo de una buena y puta vez Ma: engendraste una LOSER. O sea, la aceptación es el primer paso. Esto es así. Por ende, es al pedo que me preguntes "Cuándo tenías que volver al psicólogo vos??" porque en cualquier momento va a venir él mismito a tocarte el timbre con una planilla en la mano y te va a decir "Señora, el Centro de Rehabilitación Psiquiátrica 'El loco feliz' solicita la autorización de un familiar para proceder con los trámites de internación. Me firma al lado de la cruz por favor?" y ahí te vas a preguntar en qué mierda estabas pensando aquella noche de invierno de sexo desenfrenado con mi padre, allá por 1977.
Pero no te preocupes Ma, aunque vos no entiendas todo esto, yo TE ADORO igual con toda mi alma y no sé qué haría sin vos, vieja!!! GRACIAS MA!!! (pero igual..insisto...viste cochinita que era mejor la abstinencia y la castidad???)
Voy a cambiar un poco el rumbo de mis relatos en honor a mis santos lectores que ya les debo tener los ovarios/huevos (según corresponda) al plato con Mr. G. y otros personajes oscuros de mi patética vida sentimental. Hoy quisiera dedicarle este post a mi progenitora, la que decidió dar comienzo a todo esto y tuvo la feliz idea de tener sexo con mi padre hace más de 3 décadas para engendrar a este caso de estudio que se empeña en hacer de su vida un caos permanente.
Mi madre es uno de esos especímenes a los que les cabe perfectamente el término "personaje". En la pseudo-ciudad donde habita la conoce todo, pero TODO el mundo. Ella anda con su bicicleta para todos lados y se especializa en relaciones públicas pueblerinas. Las dueñas y empleadas de la confitería de la esquina la veneran y le extienden la alfombra roja cada vez que ella cruza el umbral del local (unas 3 veces al día más o menos). Los del almacén conocen hasta el día de su cumpleaños y los de la pollería le hacen regalos para cualquier ocasión. Conoce a todas y cada una de las empleadas de los locales de ropa, zapatos, carteras y accesorios (antros que yo aborrezco desde lo más profundo de mi ser), a los que concurre asiduamente como resultado de su afiebrada obsesión por renovar mi vestuario y mejorar mi imagen. Ella jamás compra cosas para ella (de hecho, viste los mismos harapos de hace, como mínimo, 5 años atrás que compró en alguna covacha coreana), pero le da urticaria de sólo ver mi look andrajoso-linyeresco (producto de, como dije, mi fobia a los locales de ropa, las vendedoras, y, sobre todo, los probadores) y entonces descuajeringa la tarjeta de crédito (cuyo resumen después esconde astutamente del alcance de mi padre) en cuanto tugurio de moda vea "algo lindo para la nena". Se caga de risa cuando se topa con empleadas que no la conocen (es raro, pero siempre alguna hay y son, en su mayoría, seres infradotados carente de toda neurona en pleno uso de sus facultades) y que, con cara de ojete superado y con toda la saña y ponzoña que les permite expresar ese bofe que tienen como cerebro, le preguntan "ayyy gordiii...talle como para vos??? hmmm...". Y ese es el momento de gloria para mi madre, que con una espléndida sonrisa les contesta "Ayyy nooo gordiii...es para mi hija...vendría a ser como vos pero más flaca, más alta y con más tetas"...jaque mate, y para cuando la opa intenta reaccionar, mi madre ya ubicó a la vendedora conocida, la saluda con un beso en cada mejilla y se pone a charlar como si fuera su íntima amiga. Ir de compras con mi madre es para mí un calvario, porque ni bien entro a algún negocio, ella empieza a repartir besos a todo el mundo y a mí se me erizan los pelos de la nuca porque ese es un pecado capital para mi carácter huraño (o "chúcaro" según mi progenitora)...y encima, como mi madre ya puso en público conocimiento todo mi pedigree (talle, número de zapatos, color de pelo, contextura física, color de ojos, número de corpiño, historia clínica y currículum vitae), ni bien cruzo la puerta y después de los correspondientes doble-besos de mi madre, veo horrorizada como flacuchinas pintarrajeadas de diversos tamaños y colores se me vienen encima con las comisuras de los labios engrapadas en las orejas al son de "ayyyyyyy vos sos la famosaaaaaaaa!!! cómo estás?!? -chuik chuik-(arghhhhh!) qué tal te quedó la remerita que te llevó tu mamá??? Y cómo estás de tu infección urinaria??? pobreshitaaaaaaa" (la pregunta desubicada puede variar, pero casi siempre oscila entre una condición médica o una situación laboral...aunque la que se lleva todos los premios y logra que la vena del ojo me estalle es "y?? seguís de novia??" - cuando obviamente ya no - o su variante "y?? estás de novia o te casaste al final??"...juro por la memoria de mi santa gata que algún día se me suelta la cadena y me hago abrir una carátula de "homicidio simple con alevosía por estrangulamiento con una percha").
En fin, mi madre es uno de esos personajes fabulosos que te hace reir aunque no quieras (sobre todo cuando, inintencionalmente, "bautiza" a la gente con otro nombre - recuerdo una vez que hablaba con una vieja que se llamaba Natividad y ella dele que dele con "Navidad" esto y "Navidad" aquello otro. Por suerte la vieja era medio sorda pero yo me tuve que ir al baño a descostillarme de la risa sola). Sin embargo, hay ciertas cosas que mi amada progenitora no va a entender jamás de los jamases ni que se lo expliquen con dibujitos y muñequitos Playmobil...Ma, te adoro, pero deberías al menos hacer un esfuerzo y tratar de comprender que:
* Mi frecuencia depilatoria varía según mi racha sexual (momento...creo que es al revés en realidad, pero en fin...). O sea, si pego algún energúmeno (invariablemente) que me saque un poco las telarañas de las paredes, me voy a depilar religiosamente cada 10 o 15 días (aunque sea pleno invierno). Y si, por el contrario, me tropiezo y caigo en un aljibe depresivo y no quiero (o no se me da) ver a un chongo a 20 mts. a la redonda, tal vez el mismo Profesor Jirafales me venga a buscar para hacer el número de la Mujer Mono en su circo (aunque sea pleno verano). Esto es así. Por ende, es al pedo que me preguntes "Ay qué se te da ahora por depilarte a cada rato con este frío de cagarse y el verano pasado casi casi te pongo ruleros en las piernas???" porque jamás te voy a contestar la verdad (aunque sospecho que la tenés más clara que yo pero te hacés la sota). También es al soberano pedo que indagues acerca de mi tiempo. O sea, entendé que, en ese sentido, soy una mitómana empedernida. Mentí a los 20 y lo sigo haciendo a los 30. Por ende, si me preguntás "A qué hora volviste?? Con quién estuviste?? Y qué estuviste haciendo hasta esa hora??", lo más probable es que te conteste "A la 1:30. Con amigas. Tomando café/una cerveza" y no la verdad que no quisieras escuchar ("A las 7. Con un chongo desalmado. Garchando como una porn-star". No insistas. Y sí, puedo "dormir tanto" y para mí si es sábado o domingo, las 11:30 entran dentro del concepto de "madrugada" y hay un 98% de posibilidades de que te gruña por teléfono y te corte y un 2% de posibilidades de que te conteste "Acabo de llegar. Con un canguro y Eugenia de Chikoff. Jugando al bridge".
* No me gustan las poleras. O sea, sólo las uso cuando hace mucho frío para salir con vos o si salgo con algún momio que me interese tanto como la teoría física de Newton. Por el contrario, si salgo con alguien más o menos potable me voy a poner el escote más provocativo que encuentre. Esto es así. Por ende, es al pedo que me digas "Ay vos con tal de mostrar cualquier cosa eh?? No sé qué necesidad tenés de hacer el ridículo con ese escote con los 0 grados que hace afuera...no sé por qué no te pusiste esa polerita celeste que te queda tan linda" porque corrés el riesgo que te conteste que quiero distraer al sujeto en cuestión con mis tetas y así desviar su atención de las huevadas que digo y evitar que se de cuenta de mi evidente condición mental (los hombres no pueden hacer las 2 cosas al mismo tiempo, o te miran las tetas o te escuhan...je-je-je...me lo tengo todo estudiado).
* Situación similar a la anterior ocurre con el pelo y los zapatos. O sea, me ataré el pelo con un rodete y usaré zapatos sin tacos (o con taco bajo) si y sólo si salgo con vos o con algún proyecto insignificante para matar el aburrimiento. Por el contrario, si salgo con alguien que al menos me sube el termostato un par de décimas, me dejaré el pelo suelto y usaré los tacos más altos y perros que encuentre (así no pueda caminar por tres días después). Esto es así. Por ende, es al pedo que me digas "Ay ya te dije que a vos te queda mucho mejor el pelo recogido porque vos tenés cara redonda (mientras aplicás el "dígalo con mímica" inflando los cachetes). Además se te hace la raya al medio que te queda horrible. Y, ya que estás, por qué no te ponés algo más cómodo en los pies?? Porque te veo que estás rengueando un poco con semejantes tacos", porque corrés el riesgo de que te mande al diablo y que empiece a hacer un "dígalo con mímica" sobre vos. Tampoco está bueno que me pellizques disimuladamente mis Michelins si me pongo algo más o menos ajustado, mientras me decís "hmmm...eso te vas a poner?? Te marca un poquito...", porque corrés el riesgo que haga lo mismo con vos. Sé que lo hacés por mi bien, pero no da (Y no me salgas con que "lo que pasa es que a vos no te gusta que te digan las cosas que no querés oir" porque, aunque tengas toda la razón, no te lo voy a reconocer jamás)
* No tengo memoria fotográfica. Bah, en realidad, no tengo memoria, punto. O sea, no me acuerdo ni de mi propia cara 10 minutos después de haberme visto en el espejo. Esto es así. Por ende, es al pedo que cuando nos encontremos con alguien en la calle me preguntes entusiasmada "Te acordás de Fulanita Marmotis no???", porque mi humor es muy cambiante y corrés el riesgo que te conteste "La verdad que no, pero no será nadie importante sino me acordaría. Las caras de frígidas me resultan francamente inolvidables, pero a ella...hmmmnooo...la verdad que no la tengo" y tengas que meter la cabeza debajo de una baldosa para evitar la vergüenza. Convencete. Soy antipática y huraña. No me provoques.
* Es normal que los padres tengan un hijo preferido y el tuyo es mi hermano. O sea, ya todo el mundo se dio cuenta de tu debilidad por "el nene"...tu hijo lo sabe, tu madre lo sabe, tu marido lo sabe, tu hija lo sabe, tus amigas lo saben, los amigos de tu hijo lo saben y hasta la loca de al lado que se cree la Coca Sarli lo sabe...sólo falta que te caiga la ficha a vos nomás...Tranquila, todo el mundo está al tanto de que esta "licenciada" va a ser siempre segundona del "doctor" y todos convivimos en paz con eso. Esto es así. Por ende, es al pedo que te hagas la ofendida y digas "Pero por favor! Si para mí son los dos iguales!!" porque algún día algún desequilibrado va a sacar una tablita comparativa y te va a hacer pasar un papelón...no te angusties por favor ni intentes disimularlo...mis problemas mentales vienen por otro lado y no por vivir a la sombra de "tu hijo el do'tor".
* Y, por sobre todas las cosas, aceptalo de una buena y puta vez Ma: engendraste una LOSER. O sea, la aceptación es el primer paso. Esto es así. Por ende, es al pedo que me preguntes "Cuándo tenías que volver al psicólogo vos??" porque en cualquier momento va a venir él mismito a tocarte el timbre con una planilla en la mano y te va a decir "Señora, el Centro de Rehabilitación Psiquiátrica 'El loco feliz' solicita la autorización de un familiar para proceder con los trámites de internación. Me firma al lado de la cruz por favor?" y ahí te vas a preguntar en qué mierda estabas pensando aquella noche de invierno de sexo desenfrenado con mi padre, allá por 1977.
Pero no te preocupes Ma, aunque vos no entiendas todo esto, yo TE ADORO igual con toda mi alma y no sé qué haría sin vos, vieja!!! GRACIAS MA!!! (pero igual..insisto...viste cochinita que era mejor la abstinencia y la castidad???)
viernes, 5 de septiembre de 2008
Amistades peligrosas...
Anoche recibí un mail de un "ex" amigo...Es un ñato (bah...en realidad de "ñato" no tiene absolutamente nada) al que yo quería muchísimo y fuimos amigos durante 8 largos años. Aunque suene extraño en mí, JAMÁS pasó nada de NADA...Sexualmente hablando digo...Jamás un beso, jamás una caricia y, menos que menos, sexo! Muchos dirán que ésto se debió a que mi buen amigo, al que llamaremos Mr. P., era el fiel reflejo del protagonista de "La venganza de los nerds" (o de "La tiendita del horror" diría el desopilante amigo gay de mi madre), pero yo creo que más que nada tenía que ver con su personalidad. Mr. P. era uno de esos personajes pulcros y meticulosos que aún vive con sus padres, con cierto desorden obsesivo-compulsivo, jamás me habló ni le conocí ninguna novia, amante, "simpatía", fuck buddy ni nada que se le parezca, no toma alcohol, no fuma, no sale a ningún lado, nunca un after office, jamás un fin de semana etílico, para ir a la oficina usa el mismo traje y, si se viste de manera "informal" (por llamarlo de alguna manera), es de los que usan zapatillas de cuero blancas, medias 3/4, remera amplia de "New York" o "Planet Hollywood" y jeans ceroonda o bermudas de viejo. A Mr. P. tampoco le conocí un amigo jamás y, cuando lo conocí en la oficina donde yo trabajaba, estaba siempre solo y pocas veces se lo veía interactuar con alguien. En fin, cuestión que nos hicimos muy amigos, compartimos un montón de cosas, vacaciones, cenas, tragos (yo, él siempre con su eterna Coca Cola), charlas larguísimas, cine, teatro, en fin...era como mi mejor amiga. Un buen día, hace 5 meses atrás se ofendió porque no quise acompañarlo a una obra de teatro pedorra para la cual tenía entradas gratis. Podíamos ir cualquier día, pero el quía se había encaprichado y empacado con que tenía que ser "ESE" día...Dejemos de lado que a mí cuando me insisten en hacer algo que yo no quiero hacer, se me suelta la cadena mal (tal vez en este caso hubiese hecha una excepción y me hubiese bancado estoicamente una soporífera función de pseudo-teatro de cuarta), pero yo tenía un motivo perfectamente válido para no ir: era el cumpleaños nada menos que de mi amigota (quien vive en la ciudad donde viven mis viejos, a 70 kms de Capital)...por ende, de ninguna manera iba a dejar plantada a mi mejor amiga por un capricho absurdo...Y así fue que mi buen amigo se ofendió y no me llamó ni me escribió más durante 5 meses (y yo, que no estoy bien de la cabeza, tampoco hice nada porque decidí que ya tenía demasiados problemas como para tratar de entender berretines ajenos)...En fin, decía entonces que ayer recibí un mail suyo. Y tamaña sorpresa me llevé cuando vi que me escribía como si nos hubiésemos visto hace una semana! Aquí no ha pasado nada señores! "Hola, qué tal cómo estás, blah blah blah, me cambiaron el celu en la oficina, blah blah blah, a ver cuándo nos juntamos, blah blah blah"...Todavía no puedo definir si estoy enojada, indignada, sorprendida o todo junto ("Atrae a personas neuróticas e inestables" decía un llaverito que una vez me regaló mi viejo y que del otro lado tenía el día y el mes de mi nacimiento...hasta los chinos fabricantes de llaveros se dan cuenta!)...Pero esto me llevó a plantearme que tal vez la actividad que desarrolla cada uno en su vida influye sobre su personalidad...o sea, la profesión o el oficio hace al hijodeputismo, chupahuevismo y soretismo o, por el contrario, a la docilidad, generosidad y bondad de una persona? Por ende, he aquí un listado de las profesiones de los imbéciles que a mí me complicaron la vida de una manera u otra...preview de la "lista negra"? Tal vez...
* contador (x 2)
* médico
* psicólogo
* odontólogo (x 2)
* veterinario (x 2)
* lic. en economía (o algo así)
* especialista en bienes raíces (o algo así)
* arquitecto
* encargado de rr.hh. (trucho, porque en realidad estudiaba psicología)
* geólogo (a éste le compliqué la vida yo, bah...pero bueno! que se joda por meterse en mi camino!)
* abogado (x 2, pero uno casi casi no cuenta porque es mi hermano, que también se las arregla para complicarme la vida con su historieta a la que le dedicaré un post...y un post largo sí!)
* estudiante de Turismo
Y habrá otros que de tan insignificantes ni me acuerdo...pero en todos (o en casi todos) encontré patrones que compartían con otros sujetos de su misma especie...y ojo que también lo veo en mí misma! Me doy cuenta de que mi profesión acentuó los rasgos más patéticos e insoportables de mi personalidad (para mi desgracia)...o sea, que para delicia de mis próximos psiquiatras de cabecera, soy cada vez más ermitaña, rebuscada, perfeccionista, histérica, hermética, neurótica, complicada, irónica, ácida, venenosa y depresiva...y, curiosamente, mis colegas van por el mismo camino que yo (je-je-je jo-jo-jo...mal de muchos...). En fin...yo pensaba...y si en vez de hacerme una lobotomía, internarme en un neuropsiquiátrico o, al menos, gastar toneladas de billetes que no tengo en un psicólogo cambio de profesión??? Será cierto que hay ciertas actividades que, invariablemente, "sacan el hijo de puta lamentable que hay en vos"???
PD: Adivina adivinador...a qué se dedica Mr. G.??? No hace falta ser un cráneo para darse cuenta, pero en fin...a sabiendas igual me metí solita solita en la boca del lobo...
miércoles, 3 de septiembre de 2008
Yo, la peor de todas...
La verdad es que, como le dije a mi amiga Penélope, había pensado titular mi próximo post "El fin de una era", pero después de la semana que tuve y a escasos instantes de haber vuelto de mi tan esperada sesión (el muy sádico de mi psicólogo me dejó a la buena de Dios por 3 semanas!!! Está bien...el pobre se fue de vacaciones, pero después de verme en el estado en el que llegué hoy, hubiese jurado que temió por su vida y nunnnnnnnca más se le va a ocurrir hacer locura semejante)...en fin, decía que a poco de volver del psicólogo, me invadió una furia iracunda...pero conmigo misma...es así viejo!!! No tengo arreglo!!! Ya no entiendo más nada...o tomo coraje y me hago la lobotomía o me la coso y me meto a monja...pero así, así no va más nena!!!
A ver...cómo diablos hago para ser breve...hay 2 situaciones que me dejaron la cabeza como puerta giratoria de un banco:
a) Invité a Mr. G. con sushi, cerveza, champagne y acepté que viniese su amigote con su novia a la 1 de la matina a mi depto a quienes tuve que convidar con champagne también. Después de que se fueron tuvimos sexo etílico desenfrenado e irresponsable (if you know what I mean, ayayay...y el santo de Seba todavía me pregunta por qué digo que soy "patética"...eso es inocencia en estado puro, señores...). Al otro día me mandó a la mierda porque le pregunté si había estado con alguien más ya que (la que me faltaba) comencé a sentir una terrible molestia que sólo podía ser de origen ginecológico o urinario. Se ofuscó, se ofendió, me dijo de todo en todo los tonos posibles (desde que nunca jamás iba a volver a estar conmigo, que ya le había sacado todas las ganas y que no le pida nunca más nada "sexual", hasta que me busque a alguien más con quien descargar mi libido -sic- y que ni se me cruce por la cabeza que se iba a volver a quedar a dormir conmigo otra vez y menos que menos tener ningún tipo de "intimidad" - sic). Al otro día vino a abrazarme y a pedirme perdón y a decirme que ahora íbamos a ser sólo amigos y que me quería mucho (wtf?!?!). Jugó al capitán frío toda la semana pasada, viniendo sólo una vez de visita a ver tele y sin tocarme un puto pelo. Anoche poco menos que me violó arriba del sofá y otra vez me desperté hoy con el portazo que dio cuando se fue sin saludar. Ahora es otra vez capitán frío, se va el viernes a su reputísima provincia y yo otra vez acá, sin entender nada, sintiéndome, además de patética y lamentable, una debilucha descerebrada de cuarta que en vez de cortarle los huevos y hacer un omelette lo dejé avanzar, una enferma mental incorregible que encima, es descartable!
b) (como voy con la extensión?...hmmm...ya decía yo...) El pánfilo de Mr. R. resultó ser un psicópata perseguido inmaduro e inconsciente. Creyó que lo iba a llamar después de nuestro encuentro y no lo hice. A los 2 días empezó a enviarme toneladas de mensajes de textos interminables y trágicos mails donde utilizaba palabras como "estoy doblado de dolor", "inmerso en una profunda tristeza" y "tu silencio me hiere en lo más profundo de mi ser". Como si fuera poco, le fue con el chisme (juro que lo cuento y aún no lo puedo creer) al odontólogo de mi mamá y a su pareja (que fueron los que oficiaron de "celestinos"...también yo...me las busco solita...quién carajos me manda??? nadie!!! este buen señor es casualmente el padre de mi ex, quien resultó ser gay...ese será otro post y puta si va a ser largo!)..en fin, decía que le fue con el cuento a sus celestinos de confianza que yo era una desconsiderada, que lo había "llamado al silencio", que no demostraba interés alguno, que lo dejé "plantado" por ir a ver "Policías en Acción" (1º, fue "Locas de Amor" y 2º, nunca lo dejé "plantado" - es el msn imbécil! - sino que le conté una vez que justo empezaba ese programa a ver si se daba por aludido de que no me interesaba en lo más mínimo la sarta de huevadas aburridísimas que me estaba contando y me decía "bueno bueno, andá tranqui", y encima no funcionó, así que me la banqué estoicamente mechando algún que otro "aha", "ok", "ah mirá vos" cada 20 insoportables líneas de su soporíferos monólogos)...en fin, cuestión que mi madre volvió del odontólogo apabullada y todavía me pregunta "ay nena nena...qué hiciste ahora???". Cuestión: el zapato este se enteró de la charla entre mi madre y los celestinos, y, para desgracia de mis enclenques nervios, los mensajes de texto y mails se duplicaron. Esta vez, empalagosamente plagados de reproches, planteos, dudas, tragedia, dolor, incertidumbre...en fin (cabe recordar que no hace ni 2 semanas que tuve la feliz idea de conocer a este momio), no le iba a contestar pero bueno, yo no quise y fue sin querer, pero me persiguió tanto pero tanto hasta que me encontró en el msn y ahí se armó la batahola cuando lo mandé al carajo y le dije que era un desequilibrado mental y que me dejara en paz de una buena y puta vez (ni las 20 millones de veces que me pidió perdón sirvieron...estaba hecha una tromba y le dije mil cosas más sobre las que mejor no me extiendo si quiero terminar este post hoy). Muy bien. Ahora me siento como una cucaracha malparida sorete de décima por haber roto un "inocente corazón que se abría hacia mí con los brazos abiertos".
Quien no esté pensando que necesito la lobotomía urgente o que tengo que tomar los hábitos hoy mismo si es posible es porque está peor que yo (vamos hermanos!!! todos juntos cantando alegremente por el camino de la neurosis hacia la cima de la demencia!)...qué carajos estoy haciendo??? quién mierda soy??? Soy una puta descartable cualquiera (que encima no ve un mango), sometida por completo a los caprichos, maltratos y manejos psicológicos (aka, psicopateo) de un sádico perverso que me maneja como a una marioneta de esas espantosas (todas las marionetas son un espanto bah!), que me saca del cajón cuando quiere divertirse un poco y si no me revolea ahí dentro para que aletargue un poco y mientras tanto juegue al truco gallo con sus medias y calzones, hasta que decida sacarme de nuevo y manipularme otro poco??? O soy una cucaracha inmunda de esas gigantes negras con antenas parabólicas que encima es una insensible de mierda y se dedica a destruir las más puras y genuinas ilusiones de un pobre muchacho inocente y cursi??? En fin, soy yo, la peor de todas...
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