Dame la "F"...(Parte I)

te doy la "F"! Dame la "O", te doy la "O"! Dame 2 "R", te doy dos "RR"! Dame la "A", te doy la "A"! Qué se formó??? "FORRA!" Otra vez más fuerte?!? "FFFOOORRRAAAA"!!!

A veces pienso que esta debe ser definitivamente la mejor manera de descargarse...es bastante impune la cosa...uno puede putear, despotricar, rezongar, buscar explicaciones inexistentes, contar cosas que ni el más experimentado psiquiatra de la clínica Mayo se animaría a escuchar y no tener que lidiar nunca con el trauma de andar por la calle llevando un cartel (externo, porque el interno lo tengo atornillado al pecho) colgado del cogote que diga "Peligro: imbécil suelta sin cadena. Mantenga distancia"...otras veces, me agarra el bajón porque, justamente como me pega el bajonazo, no tengo ganas de escribir y entonces la idea de la descarga pierde sentido y ahí es cuando el cuerpo empieza a incurrir en diversos métodos y recursos (desesperados, en mi caso) para que el cerebro (atrofiado, en mi caso) se dé por aludido y se avive de que por algún lado hay que descargar peso (un elefante africano, en mi caso)...y entonces empiezo a perder el pelo, fumo de más, me agarra insmonio, gastritis, diarrea y cuanta afección boluda y no tanto ande dando vueltas por ahí (y que los médicos, sin que se les mueva un músculo de la cara, le atribuyen al "stress"...ese es el comodín que te pegan con saliva en la frente todos los galenos y opinólogos para no decirte - por delicadeza, hay que reconocerlo - "nena, vos estás más loca que una cabra y si no te calmás un poco vas a terminar jugando al truco gallo con Jimmy Hendrix y Bob Marley en una habitación de 3 x 3 con las paredes acolchadas y luciendo un cómodo sweater blanco con los brazos anudados en la espalda")

En fin...hace mucho que no escribo...por un lado estuve bastante ocupada por temas laborales (de lo cual jamás me quejo porque laburar es lo mejor que le puede ocurrir a mi defectuoso cerebro de ameba) y, por el otro, como justamente trabajo con la compu, cuando termino prefiero ver el replay de Soldán y la Rímolo dándose un chupón con lengua y todo en primerísimo plano antes que un teclado y un monitor...

Pero he llegado a la inteligente y reveladora conclusión, que aunque yo no escriba, el mundo sigue girando, el sol sigue saliendo y se sigue poniendo, las cosas (ME) siguen pasando y, contra viento y marea, por más que llueve o truene, sin importar cuánto tiempo o $$$ lleve invertido (o perdido??) en sesiones de terapia, mi brillante carrera como "Best Performing Loser" sigue viento en popa...je-je-je! ya soy imparable!!! Atenti losers del mundo que el título latinoamericano ya es mío y voy por el mundial eh?!?

Por ende, creo que lo más sensato es enumerar brevemente (una contradicción en mí y seguramente un bolazo para autoengañarme y pensar que por una vez en la vida puedo ser breve) los distintos peldaños que arduamente fui escalando para estar ya casi casi casi en la cima, en el Monte Everest de las losers a nivel mundial. Y aquí va el producto de tanto esfuerzo y sacrificio, de lucha feroz contra el sentido común, contra los consejos de mis amigotas y amigotes, contra la opinión de un profesional en psicología con años de experiencia, contra los disgustos y ronchas de mi madre, contra mis propias neuronas "moralistas" ("noooooo!! ahí va la boluda de nuevoooooo!!! otra vez!!!" gritaban las estúpidas), contra mi propia inteligencia emocional (RIP...pobrecita...Dios la tenga en la gloria...que en paz descanse)...en fin...contra todas esas adversidades tuvo que luchar mi cerebro de oruga-ameba y mi corazón que tuvo la desgracia de nacer sin coeficiente intelectual pobrecito...pero adivinen qué! triunfaron!!! Et voilà!

1) Terminé curtiéndome a mi vecino y soy tan loser que la primera vez fue un día que se apareció en mi casa y me dijo sin más "¿me puedo quedar a dormir con vos?" ehhhhmmmmm....la mina para variar estaba sin depilar (sí, siempre me pasa lo mismo, empiezo a pensar que lo hago por cábala; si no me depilo tengo el sexo asegurado, pero si curto la onda "pollo de oferta en góndola a medio descongelar de supermercado chino" no me tocan ni con un puntero láser - o con un chorro de soda, como escuché por ahí y me pareció muy gracioso) y medio indispuesta (digo "medio" porque lo que tenía era una pérdida tan desubicada como inoportuna producto de haber retomado los anticonceptivos)...así que el episodio fue algo torpe, horrible y escabroso...desde que me preguntó, con cara de susto, "se puede saber qué hacés con jogging metida en la cama???" hasta que terminó el "acto" y con la peor expresión de asco en su cara angélico-diabólica me escupió "ehhhh....ahhh....estabas indispuesta vos???"...a esta altura yo ya estaba escondida debajo del colchón, de donde no salí hasta el día siguiente y hasta asegurarme de que se había ido...(ya advertí lo de la "brevedad" de mis relatos..."exención de responsabilidad" o "disclaimer" que le dicen en derecho)

2) Esa noche no lo dejé dormir porque me levantó fiebre (no sé si fue por la gripe que me agarré después o por la tremenda vergüenza que pasé), lo cagué a patadas (como labura el inconsciente y la intuición aunque uno esté dormido que lo parió) y lo desperté varias veces con mis pesadillas (acá sí que no se me puede culpar de nada...quién no tendría pesadillas después de semejante episodio...si aún hoy cada vez que me recuerdo el hecho necesito el Reliverán al lado mío...)

3) El fin de semana siguiente, le propuse salir el viernes o el sábado. No hace falta aclarar cuál fue su respuesta, aunque los motivos oficiales de la negativa fueron "porque es noche de amigos" y "porque es noche de joda", respectivamente....creo que hubiese preferido que me dijese "porque prefiero irme a la cama con una bolsa de agua caliente forrada con pelo de camello que al menos si pierde es sólo agua!"

4) De bronca, despecho y orgullo herido (el cuál falleció poco después a causa de las múltiples lesiones sufridas durante más de 10 años), terminé llamando a Mr. M. para salir el sábado a la noche (siiiii!!! el "famoso" Mr M.! "un clavo saca a otro clavo" me dijeron por ahí...aunque mi ferretería presentó la quiebra hace rato y yo que sigo sin aprender la lección...daaaaaaaale con los clavos boluda...) en fin...cenamos, fuimos a una fiesta de cumpleaños, tomamos de más y, por supuesto, terminamos en mi departamento...

5) Lo que prometía ser una noche de sexo desenfrenado (y de despecho, por mi parte) terminó conmigo fingiendo un orgasmo totalmente inexistente (cualquiera que se esté imaginando a Meg Ryan en "Cuando Harry conoció a Sally" es porque aún no me conoce...los que saben quién soy se deben estar imaginando correctamente a Natacha Jaitt en el programa de abuelito "comedor flojo" Gelblung)...era tal mi desesperación y frustración al ver que el "barrilete" del amigo perdía cada vez más altura (y yo que no lo podía remontar ni con el himno armenio) que terminé gritando como una marrana en celo, golpeando la pared con la palma de la mano, poníendome arriba, poniéndome abajo, en 4 (en 5, en 6...), usando cuánto atributo y miembro tenía a mano (zafó el despertador porque estaba enchufado y tenía miedo de electrocutar al pobre flaco), rompiendo un forro hasta que me rendí, me tiré en la cama, le tomé dulcemente la cabeza (la de arriba...la que dejé sana) entre mis manos, la apoyé sobre mi pecho y, queriéndome hacer la graciosa porque el pibe pobre estaba más frustrado que yo, le dije "vení corazón, amiguito del alma, vamos a dormir como hermanitos así abrazaditos"...hubiese sido una jarana bárbara mi comentario si el flaco no me hubiese mandado al diablo y, medio ofendido y medio dolido, no se hubiese dado media vuelta y no se hubiese puesto a dormir en la otra punta de la cama (después me confesaría que no se fue a la mierda en ese mismísimo instante porque le dio vergüenza que tenga que bajar a abrirle...ayayay...yo seré freak pero hay unos cuantos que me hacen la competencia)

6) "Siempre hay que dejar más de una vela prendida" escuché por ahí que dijo una sabia anciana...y bueh! como la vela de mi vecino venía mal barajada yo había prendido la de Mr. M...pero claro...en vez de mantenerla prendida sutilmente le eché 3 litros de kerosene y la carbonicé...a la mierda la "back-up vela" así que era cuestión de reanimar un poco la original...claro...el plan hubiese sido bueno (y enfermo a la vez) pero confieso que mi ánimo decayó un poco al darme cuenta (aunque ya lo sabía pero bueh...that's the whole point of being pathetic) de que, si hacés cosas de losers, obviamente lo que te pase después va a ser de...? LOSER!!!! A saber: a) mi vecino escuchó absolutamente todo lo que fingí la noche anterior...y me lo dijo sin muchas vueltas: "te escuché garchar vecina...ja! parece que el flaco era bueno por como gritaste" (losereada #1); b) se lo intenté negar diciéndole que había sido todo producto de su imaginación; se calentó y me mandó a la mierda por tratarlo de estúpido y ser tan idiota de decir semejante huevada cuando no pudo dormir por los gritos (loserada #2); c) me caí en la casa para darle "explicaciones" (qué explicaciones le tenía que dar yo a este carajo me querés decir???? por qué mierda no le dije "ahh seeee! la tenía del tamaño de un burro el pibe y no grité más porque me quedé afónica después de 8 orgasmos seguidos"! Pero no...allá fue la idiota a rebajarse por completo...claro...llegar a mi nivel de patetismo no es gratis ni se logra de un día para el otro...hay que laburar carajo) (losereada #3); d) no sólo NO me creyó una palabra de lo que dije ("ayy no veci! nada que ver! lo fingí todo! no sabés! fue horrible! no te lo quise contar porque me daba vergüenza" y etc etc con lujo de detalles), sino que además, se me cagó de risa, me dijo que le había "fascinado" escucharme tener sexo, que estuvo buenísimo, que fue hasta "excitante" en cierto momento (dale forro! lo único que me faltaba es que te calientes con mi desgracia) y que esperaba que yo me sintiese igual cuando él haga lo mismo con una mina y yo esté del otro lado...por más que rastrée minuciosamente cualquier vestigio de ironía no lo encontré....el muy perverso estaba siendo perfectamente sincero y honesto y no sólo le chupaba 3 huevos que yo esté con otro sino que además lo disfrutaba y encima planeaba hacerme pasar por lo mismo a mí! (cuál de las 3 opciones es la más deplorable?) (loserada #4)...a ver...1, 2, 3, 4 loseradas en 10 minutos (tal vez un poco menos)...no está mal no??

Me estoy dando cuenta de que este post se está volviendo demasiado largo, pero de ninguna manera termina acá...todo este choclo que conté pasó en un lapso de 2 semanas aproximadamente...considerando que hace casi 2 meses que no escribo, no hace falta ser Einstein para hacer el cálculo de las idioteces que pude haber hecho mientras tanto (y que de hecho hice)...de modo que para no aburrir aún más al alma corajuda que pueda estar leyendo esto, y para darle un break a mis acalambrados dedos, voy a dejar esto acá por ahora...eso sí: me voy con la tranquilidad de saber que si el objetivo de este blog es, como puse en el primer post, "descargarse", entonces, misión cumplida...y si el objetivo es (como también puse en el primer post) crear el primer "Diccionario de la boluda ilustrado", bueno... he llegado a la feliz conclusión de que soy una fuente absolutamente inagotable del material necesario para crear no sólo un "diccionario" sino todo un "tratado", un "compendio" y hasta una "enciclopedia universal" de la "Perfecta Boluda"...Y "Avanti morocha, no nos llueve tanto, no tires la toalla que hasta los más mancos la siguen remando...". Amén.