"A ver dale...hacé un esfuerzo...

...tratá de recordar un poco...dame una mano acá por favor...sabés que si vos no me dejás yo no te puedo ayudar no?"...de qué otra boca podrían haber salido estas palabras sino de la de mi cable a tierra, mi cadena atada al paragolpes de su Jeep Grand Cherokee, a la que me aferro cuando estoy dentro del pantano, mi "gong" de 3º round, contra las cuerdas y a punto de que se me declare knock-out técnico...obvioooo! de quién otra más que de la boca de mi psicólogo!!!

La situación se dio cuando, en medio de una sesión, yo le relataba con lujo de detalles las vicisitudes de cargar con un cuerpo como el mío...y le contaba toda la serie de trastornos que esto me generaba con el sexo opuesto...esto es absolutamente cierto...cuando llega "el" momento con alguien (dejo para otro post quién fue ese último "alguien" aunque es de imaginarse...porque como no podía esperarse otra cosa de mí, el ñato en cuestión tenía que ser "especial"...categoría 5 condones superior)...en fin, decía que cuando llega ese momento crucial, donde se supone que deje en brutal evidencia, así como así, mi flácida existencia (una mousse de celulitis producto de lustros sin pisar nada que se parezca a un gimnasio, campo de deportes, cancha, colchón de agua ni ninguna otra superficie que sugiera dos de mis palabras más odiadas: "actividad física"), mis piernas marcadas y con tremendas cicatrices de las incontables auto-aplicadas "cirugías al paso" y "pellizcadas" (diría mi madre, cuando me veía con la luz encima de la pata cual detenido de Guantánamo en pleno interrogatorio, acorralando poro por poro entre mis uñas para sacar esos recontramil veces putísimos pelos encarnados que no salían nunca..."dale, dale, seguí nomás con esas achurías que te hacés...sabés que después no se te van más las marcas no??" decretazo materno = inevitable realidad señores...), mi culo con una siembra de estrías como para asegurarse la cosecha de acá al año 2078, mi panza que se mueve alegremente cual flan Ravana y, por supuesto, "ellos"..."eeeeeeeeeelloooooossss"...mis eternos archienemigos...los peeeelossss que, gracias a mi hiperandrogenismo, sólo me dan un respiro de aproximadamente 7 días entre depilación y depilación, de los cuales los 2 primeros son inutilizables ya que parezco un pollo recién pelado con cartel de $2.50 el kilo (así de barata soy) en plena heladera a medio descongelar de supermercado chino...en fin...toda esta situación me estresa (y no hay forma de que ni mi amigota, ni mis amigos varones, ni mi amiga Penélope L'Amour me convenzan de que cuando un hombre quiere garchar se caga en todo eso..."los tipos la quieren poner y ya boluda, dejate de joder" - frase en común que confieso me trae ciertos escalofríos), siento tanta verguenza de mí misma que sólo es comparable con una bizarra imagen que se me viene a la cabeza de una servidora entrando a mi casa en un par de años y diciéndole a mis viejos: "mamá, papá, les presento a mi novio" y ahí nomás entra Pablito Ruiz en camiseta blanca acanalada y pantalones de cuero lila meneando las caderas y revolviéndose el flequillo mientras me agarra de la cintura y les grita "oh mamáaaa! ella me ha besado oh mamáaa...estoy enamorado de ella ohhhh!"...

En fin, la idea de mi psicólogo era hacerme entrar en una especie de "trance" (no en el sentido literal claro) para que intente hacer un flashback y al menos haga un esfuerzo por recordar dónde había comenzado semejante aborrecimiento por mi cuerpo...yo más o menos tenía idea, pero no tenía ganas de recordar la tierna infancia de mi patetismo porque era como demasaido triste...pero bueno, en fin...es como que lo vi ahí, a mi pobre psicólogo, hundido en su sillón, haciendo su mejor esfuerzo por ayudarme (aunque después sus honorarios se desquitasen con mi atribulado bolsillo), pidiéndome por favor que le diese una mano (nahhh! si soy taaaan patética que me tiene que pedir "por favor" que lo deje ayudarME!!!), en fin...cedí...caí...y por allá apreté el botón Rewind de mi cerebro de oruga recauchutado con cinta aisladora negra...


Si no me equivoco (claro que no...lo tengo clarísimo...) todo comenzó cuando, allá por el año 1999, después de una mala maniobra de mi adorado ex (con el que debería haberme casado el 19 de junio del 2002 como teníamos planeado y, seguramente, hoy no estaría acá sino bañando a los chicos o cambiándoles los pañales...a ver, a ver...momento...después de todo me estoy dando cuenta de que tal vez NO casarme SÍ fue lo mejor que me pudo haber pasado! wiiiiii!), en fin...decía que después de que mi ex me dejara (el día de mi cumpleaños, por cierto) me fui de vacaciones a New York con dos amigas (de las cuales una de ellas es una de mis mejores amigas actualmente y la otra por suerte se perdió) y ahí, en la ciudad mágica, la que nunca duerme, la de las oportunidades, la de la magia hecha realidad lo conocí...a "ÉL"...mi príncipe azul irlandés-neoyorquino...en medio del Central Park señores (porque para hacerla la tenía que hacer bien)...frente a la pista de patinaje esa de "Mi Pobre Angelito II" y otras tantas películas...fue "amor a primera vista" (bizarro concepto que parece tener efecto lisérgico en las jóvenes adultas de mi edad - yo para entonces estrenaba la tierna edad del los 21 añitos, o sea, patética pero joven al menos - además qué carajos es eso de "amor a primera vista"??? podrá ser "calentura" a primera vista, "fascinación" a primera vista, "atracción" a primera vista, "clavado que-esto-te-trae-quilombos-boluda" a primera vista, pero "AMOR"??? nahhhhhhhhhhhh!!! pura estrategia de marketing de una sociedad perversa fundada por Corin Tellado y Alberto Migré)....en fin...decía que nos "empelotudizamos" (ahí está el término) a primera vista...fueron 7 días inolvidables donde yo lo veía a escondidas (ya que a las p....pillas de mis amigas también les gustaba y yo no quería hacerlas sentir mal) y donde no pasó absolutamente "nada" (sólo besos interminables, cero sexo) y, cuando volví a Buenos Aires con mi corazón en forma de manzanita seguimos el contacto con larguísimas (ergo carísimas también) llamadas telefónicas y sesiones de chat (en ese entonces estaba en boga el inolvidable ICQ y su florcita verde - en el mejor de los casos si es que al dial-up no se le daba por colgarse o a algún boludo se le ocurría llamar por teléfono y a la mierda la conexión)...en fin...en julio me vino a visitar y pasamos 10 increíbles días en Bariloche (ciudad romántica por exelencia...donde sí pasó "todo" - sólo sexo, cero besos interminables...ja...)...en fin...como era la época del 1 a 1, yo lo fui a visitar en septiembre y ahí saltó lo que a toda pelotuda de mi edad (y mayores y menores también) les gustaría esuchar alguna vez "No aguanto más estar lejos tuyo...venite a vivir conmigo...por favor...aunque sea los tres meses que te deja la visa de turista...hacé un posgrado, un curso, algo...pero por favor, mudate conmigo" ahhhhhhhhhh!!! Asíiiii se hacen las cosas! Joven argentino....si tienes entre 18 y 59 años aprende de los hijos del Tío Sam y compórtate de una vez como un verdadero hijodeputa de primer mundo....

En fin, de más está decir que acepté la oferta sin siquiera pensarlo dos veces (fiel a mi filosofía de vida que me hace irme de boca al piso con pasmosa frecuencia) y, después de que mis padres superaran el shock y decidieran que "hay que dejar volar a la nena" (claaaa...pobres...si la "nena" pilotease un MATCH 3 todavía...pero no se dieron cuenta de que el fruto de sus entrañas no piloteaba ni el paraguas de Mary Poppins), allá me fui con todos mis bagartos...de mi pueblo sin escalas por Aerolíneas Argentinas a la Big Apple...ja...el mundo a mis pies señores...y Frankie que me susurraba al oído "Start spreading the news...I'm leaving today...I wanna be a part of it...New York, New York..."

Una vez matriculada en un posgrado de mi especialidad (yo aún no había terminado de rendir los últimos finales de mi carrera acá, pero el gay mil veces divino que hoy es un gran amigo y que entonces coordinaba el posgrado, me dejó comenzarlo con la condición de que al rendir el trabajo final esté recibida), todo fue maravilloso...y con "todo" me refiero a las primeras 2 semanas (tal vez 3, pero estoy segura de que estoy exagerando)...claro...yo nunca había convivido con nadie...y tuve que de golpe aprender a administrar una casa (bah! un depto de 30 mts3 pero para mí era la mansión de Ted Turner), a cocinar (arte que jamás dominé ni dominaré mientras mi patetismo me dé vida), a limpiar, etc. etc. (si alguien se pregunta si pensé todo esto antes de mudarme allá es porque aún no me conoce...) Para peor, era el mes de diciembre...se avecinaba el crudo invierno neoyorquino y a mí que me empezaba a caer la ficha de que las cosas no se hacían solas y que no sólo de sexo vive una pareja, el cual, a propósito, había empezado a mermar a ritmo exponencial...qué estaba pasando??? ya no le gustaba??? no hacía bien la comida??? no tenía la ropa interior adecuada??? quéeeeeeeeee?!?!? Creo conveniente aclarar en este punto, que el deslumbrante descendiente de irlandeses con rasgos onda Edward Norton resultó ser un narcisista metrosexual obsesionado con el aspecto físico (se viene, se viene, se viene...) y la belleza externa...en fin...cuando ya la falta de sexo era demasiado notoria (o sea, cuadro: yo con lencería de encaje, depilada, humectada y perfumada, esperando en la cama a que el señor termine de lavarse los dientes, pasarse el hilo dental, hacerse buches antibacterial, exfoliarse la cara, ponerse loción humectante, anti-age en los párpados, gotas en los ojos y crema en las manos...y cuando venía se deslizaba lo más lejos posible de mi cuerpo y después de escupirme la versión en inglés de "llevaste a lavar las sábanas?" me decía "good night" (de espaldas a mí claro...)...Todo esto se agravaba cuando él venía de trabajar y yo, como una especie de cenicienta del subdesarrollo, le tenía la cena preparada, y ahí nomás empezaba a calcular la grasa, las calorías, los carbohidratos y los radicales libres que tenía el plato frente a él (al tiempo, claro, que me reprochaba la falta de vitaminas, proteínas, minerales y todas esas cosas que nombran en las propagandas de La Serenísima), al que yo le había dedicado mucho esfuerzo, quemada de dedos y pelos y los últimos 180 minutos de mi tarde/noche...

En fin, un buen día me agarró en pleno PMS (por las dudas repito que se trata de mi eterno padecimiento: el síndrome pre-menstrual) y no me aguanté más y le espeté sin asco alguno, echando mano de todo lo que había aprendido hasta ahora del idioma galo..."escuchame una cosa fanático de mierda??? qué carajos te pasa a vos??? Todo lo hago mal??? (como corresponde en estas situaciones, saqué la carta de víctima, obvio...) Y encima hace 2 semanas que no me tocás un pelo??? Qué te pasa???" El malnacido debe haber visto que se me hinchó la vena de la frente y, en vez de retrucarme con su eterno "I don't want to talk about it" ("No quiero hablar de eso"...su frase de cabecera...) me mira serio y me dice (traducción aproximada, claro...es lo que retuvo mi cerebro de oruga después de tantos años) "Bueno mirá, escuchame, yo sé que no tenés experiencia en esto de convivir ni nada, pero entendé que la casa se limpia un poco más profundamente, como por ejemplo la bañera, donde siempre encuentro pelos tuyos...las comidas tienen que ser más nutritivas, no tenés que usar ni frituras ni manteca, y si usás crema de leche que sea totalmente descremada y no descremada al 2%...y eso de que no te toco...bueno...en fin...yo no te lo quería decir porque por ahí hacías algo...pero veo que no...subiste mucho de peso desde que te conocí y bueno...ejem...es como que me da "cosita" tocarte ahora...estas más gorda o más "hinchada", qué se yo...pero es como que ahora tu cuerpo ya no me excita como antes...deberías hacer algo..." Decir que mi llanto más leve era una como una mezcla divina entre las Cataratas del Niágara y los 275 saltos de Iguazú sería una perogrullada...pero creo que fue ahí, en ese preciso momento, en esa mismísima charla, cuando la obstetra me dijo "dale! pujá la última vez que ya sale...veo la cabecita...ahí ta!!! dale dale dale el último empujoncito que sale...síii!! Ahí está!! Es una nenaaaaaa! A ver 'Patética Incorregible' saludá al mundo..."Buahhhhhhhhhhhhhhh!!!!" "Hembra!" dijo la partera! "Y con esos pulmoncitos que tiene me parece que va a vivir una laaargaaaa y feliz vida a tu lado! Felicitaciones mamá!"...

De ahí en más todo fue en caída libre...yo ya había empezado (y pagado, claro) el posgrado así que tenía que terminarlo...además tenía mi orgullo (patético, obvio, en composé con el resto de mi personalidad...) y, si había sido una mujer adulta que tomó la decisión de dejar el nido paterno y volar para otros rumbos ahora me la tenía que bancar...lo que fuera...ponga ovarios m'hija que ya todo va a mejorar!...Sí claro...mejorar para mal...los meses siguientes fueron creo los peores de mi vida...un crudísimo invierno sola en una ciudad que, por más que sea New York New York, era totalmente desconocida y hostil, no había logrado hacer ni un amigo, la gente era arisca y mal-llevada (sobre todo las cajeras del Farmacity local, Duane Reade, donde me la pasaba comprando porquerías para adelgazar), tenía a mi familia lejos (y era torturante hablar con ellos y mentirles diciéndole que estaba todo de maravillas mientras me comía los mocos y las lágrimas al mismo tiempo), y él...qué decir de "ÉL"...que decir de alguien que para Navidad sólo te regala un sobrecito cerrado (después de que la idiota al teclado le decoró todo el depto y lo llenó de regalos y tarjetas navideñas escondidas en diferentes partes de la "Mansión Asshole") y, oh sorpresa sorpresa! al abrirlo me encuentro con que era un pase de 30 días para uso ilimitado de su gimnasio de cabecera..."para que empieces a hacer algo por tu cuerpo...te gusta?!?" (me dijo lo más campante como si me hubiese regalado la última Mac o un vestido de fiesta de Oscar de la Renta)...de más está decir que el "cuponcito" ese lo usé todo el tiempo de apoyavasos, lo cual me trajo más de una discusión y dolor de cabeza ("ves cómo sos?? te das cuenta?? yo intento ayudarte y vos te negás!! sabés lo que me costó eso!? no sabés lo exclusivo que es ese health club?? mejor limpialo un poco y devolvémelo que se lo regalo a mi hermana! desagradecida!)...pero la frutilla del postre, el punto de inflexión a partir del cual mi psicólogo entendió todo, el momento crucial cuando mi autoestima dijo "Adiós mundo cruel" y dejó la cartita "Sr. Juez" posada sobre la mesita de luz, fue cuando, una noche, después de incontables días sin sexo (y creo que la última vez había sido de lástima), me despierta un ruido extraño tipo 5 am y él no estaba a mi lado...y lo escucho que estaba levantado...de la misma manera que en una película el protagonista, al escuchar un ruido extraño, buscaría sigilosamente el revólver que invariablemente está dentro del cajón de la mesita de luz, yo hice lo mismo pero con mis anteojos (encima de patética, recontra miope, así que sin ellos no distingo ni mi propia nariz)...en fin...manotée los anteojos despaciiiiiiiitooooooooo, me los puse y CUACKKKKK! qué es lo que ven mis ojos??? resulta que el "sujeto" (por llamarlo de alguna manera...ya que ni siquiera lo voy a dignificar con un insulto) estaba mirando porno por internet...por ahí para otra persona esto no es nada, una boludez, pero a mí me destruyó el espíritu...se me juntó todo...lo que me decía que estaba gorda, que no lo excitaba como antes, que no me quería tocar, que tenía que hacer algo con mi cuerpo y ahora encima estooooo! Como los ojos se me llenaron de lágrimas y las trolas que había tocándose mientras se las garchaba un burro (o tal vez era un mono, o por ahí sólo un tipo peludo...no sé...tenía la vista y la cabeza nubladas por completo), me levanté de un salto al tiempo que, rápido el señor, dio vuelta la cabeza para mirarme mientras su índice derecho le daba al click de "minimizar"..."qué hacés????" "nada!!! estoy revisando unos números de la empresa y leyendo las noticias porque tenía insomnio! Qué??? No puedo???" No lo podía creer...no sabía que era lo que me daba más bronca...si que me mintiese tan asquerosamente o si ENCIMA de eso se la tirara de ofendido...qué cara de cemento por favorrrr..."Ah sí?? A ver las noticias???" le dije y ahí nomás se me presentó el espectro de David Copperfield que me dijo "mirá nena que para tener éxito la mano tiene que ser más rápida que la vista"...y así fue...antes de que se diese cuenta o pudiese hacer algo le manoté el mouse y maximicé la primera ventana que pude...y ahí...ahí estaba el remate...y apareció nomás el camioncito de "Policía Científica - Morgue Judicial" para juntar con cucharita los restos de mi autoestima que yacía despedazada en el piso...ahí, al maximizar la ventana...a quién veo?? con quién se estaba deleitando el motherfucker??? quién me miró con cara de perra, los labios color rojo furioso e invariablemente medioabiertos en pose de "ahhhhh...seee....seee...seguí dale..." y tocándose sugestivamente los 10 kgs de tetas postizas??? Silvia Süller!!!!!!!!! A ver, a ver...leyeron eso??? S-i-l-v-i-a S-ü-l-l-e-r!!!! El forro se estaba calentando con Silvia Süller!!!!! Noooooooo! NONONONONOOOOOOOOO!!! Una vez que a mi autosetima le habían puesto la etiqueta en el dedo gordo del pie izquierdo y la encajaron dentro de la bolsa negra, me quebré por completo, lloré, patelée, me estrellé contra el piso, le repetía una y otra vez que era un pajero forro y que cómo me podía hacer eso...me sentía devastada...y claro! ahí fue cuando el reaccionó y, pobrecito, angelito de mi vida, se arrodilló al lado mío, me puso la mano en el hombro, me secó las lágrimas y se dedicó a "consolarme": "escuchame...no te pongas así tampoco...es normal esto...un amigo mío tiene toda la colección de Juggs (o Playboy, ni me acuerdo, para el caso es lo mismo) en un baúl y cuando la mujer se las descubre se caga de risa...vos tenés que hacer lo mismo (sí, como para risa estaba yo...era la viva imagen del payaso de "IT")...y esa Silvia Süller...bueno...sí, la estaba viendo pero porque el otro día chatée con tu hermano y me dijo que era una trola de tu país que era un desastre...y bueno, de chusma nomás la quise ver..." Y yo, que iba pasando del llanto a la indignación, le pregunto con la nariz tapada "pero por qué?!?! a mí ni me querés tocar y vas y te calentás con otras minas por Internet!!!", a lo que esta dulzura contestó "Y bueno...por eso...pasa que necesito ver minas que me calienten entendés??? A mí esos cuerpos perfectos me calientan y me gusta verlos...a vos te quiero, pero tu cuerpo no es el mismo, no es como el de llas, me podés tratar de entender? Entonces es como que tengo que buscar para verlos en otro lado...no te enojes...vos sabés que yo te quiero no??" Say no more...

En fin, yo creo que ese fue "mi" momento Don Niembro...ojalá pudiera decir que después de eso le surtí el soplamocos de su puta vida, le bajé los 2 incisivos superiores y el canino inferior izquierdo, le patée los huevos hasta hacerlos omelette, agarré mis porquerías y me tomé el primer avión de vuelta a Buenos Aires...pero no..."Patética Incorregible" ya estaba entre nosotros, esta rosadita y perversa criatura de mis entrañas ya había llegado para quedarse...y así fue, como no sólo NO me volví, sino que me la banqué el resto de la estadía, volví a Buenos Aires, rendí un par de finales, me volví a ir, pasé otros 3 meses más allá siguiendo con el posgrado y viviendo con él (claro, yo no tenía más un mango...me había dilapidado todos mis ahorros y la cinta magnética de la extensión de la tarjeta de crédito de mi viejo ya estaba inutilizable, al igual que los nervios de mi progenitor) y, si bien la cosa había mejorado un poco (porque yo, con los nervios de los exámenes, había dejado de comer como una ballena azul en pleno período de gestación y, como consecuencia, había perdido un par de kilos), igual fue una pesadilla, un constante ir y venir del cementerio a llevarle flores a mi autoestima que yacía six-feet under...me volví a Buenos Aires, rendí los últimos 5 finales y me recibí, volví a New York, terminé el posgrado y, cuando ya todo estaba casi perdido entre él y yo, me surge la maravillosa posibilidad de entrar en una preselección para laburar en el organismo de mi vida: la ONU...pero claro...para ello tenía que quedarme dos meses más allá...y, como dije, no tenía un puto dólar partido al medio así que le pedí al ñato este si por favor me dejaba quedarme con él hasta que se haga la preselección...y, como era de esperarse, se negó rotundamente con un seco "No, no es buena idea...te podés quedar como máximo 2 semanas, tal vez 3, pero después ya te vas a tener que buscar otro lugar donde vivir"...y ahí sí...hasta la más patéticas de las patéticas tienen su límite...al mejor estilo Homero Simpson mi cerebro me dijo "ah nooo! tu quédate si quieres, yo me voy"...y así fue que, definitivamente junté mis cosas, adelanté mi vuelo de regreso a mi Buenos Aires querido y me volví, 10 horas y media llorando arriba del avión estuve...con un viejito canadiense jubilado divino al lado...que no sabía que hacer ni que decir para consolarme y me repetía todo el tiempo en español trabado "hija...por favor...ya deja de llorar...no vale la pena..." (siempre tendrá un lugar en mi corazón ese viejito)...y en fin...así fue...que me volví hundida en un asiento de turista, pasillo, entre las caras de culo de las azafatas de Aerolíneas y con un souvenir de una bebita con tutú rosa en la mano que decía "Para alegría de mis papis, llegué junto con el nuevo siglo - 'Patética Incorregible' New York, año 2000".

Gracias totales Lore...

Este post va a ser inusualmente corto, pero no podía dejar de rendirle mi pequeño y humilde homenaje a quien me dio la inspiración necesaria para escribir y volcar todas mis "loseradas" (diría mi gran amiga Penélope L'Amour) en un lugar a modo de descarga: Lorena Bassani y su brillante e impecable (por donde se lo mire) blog http://weblogs.clarin.com/quiero-un-novio quien (lamentablemente para sus seguidores, entre los que me incluyo) acaba de subir su último post...para el que nunca lo hizo le recomiendo que lo haga...como les salga...así a lo beshhhhhhhtiaaaaa cuadrada al cubo (como yo) o de forma más...digamos..."más estilizada"...como sea...pero está bueno...en el mundo de mierda en el que estamos viviendo hay que buscar formas de descargarse porque sino la implosión es inminente...algunos van al gym (nada más alejado de mi realidad...de sólo escuchar el término "actividad física" se me erizan los pelos de la nuca), otros les dan a los vicios (me declaro culpable del reputísimo tabaco...ya lo voy a dejar - frase re creíble la mía...que original que soy) y otros escriben...así que como me di cuenta de que actividad física no voy a hacer nunca y el pucho lo tengo que dejar eventualmente, decidí inclinarme por el click-clack del teclado...en fin...sólo eso...sólo quería agradecerle de todo corazón a Lore Bassani por haberme prendido mi lamparita de 25 watts a punto de quemarse...Gracias totales Lore...te deseo todo lo mejor del mundo (aunque no sea la frase más original del mundo, te lo deseo de corazón) y hasta siempre colega de (des)aventuras!