Aunque la última visita a mi psicólogo me calmó bastante, puedo decir con certeza una sola cosa: soy patética...sí, "patética"... patético, ca. 1. adj. Que es capaz de mover y agitar el ánimo infundiéndole afectos vehementes, y con particularidad dolor, tristeza o melancolía. (Diccionario de la Real Academia Española)...sí...ese es el término adecuado...aunque además de "dolor", "tristeza" y "melancolía" yo le agregaría "incomprensión", "locura", "divague", "delirio" y otros deliciosos adjetivos de los que me hago plenamente cargo...¿qué es lo que me pasa? tal vez mis padres sean primos y nunca me lo dijeron...o tal vez cargue con un cromosoma defectuoso...o tal vez las arterias que irrigan mi cerebro decidieron hacer un piquete y bloquear todo ingreso de sangre al sector "inteligencia emocional"...algo de eso deber haber...
En el transcurso de todo este tiempo que no escribí desarrollé una nueva forma de neurosis obsesiva-compulsiva (la cual combinada con mi patetismo generalizado resultan en un cóctel explosivo que hace que un Long Island Iced Tea sea agua mineral de manantial rionegrino)...y, esa obsesión, como no podría ser de otra manera, tiene nombre, apellido y ojos celestes grisáceos: MI VECINO...de alguna manera, no sé cómo, cuándo, dónde ni por qué (bah...sí sé por qué...porque no me llega el agua al tanque, se me trabó el ascensor en el 3º, me faltan casi todos los caramelos del frasco y se me piantaron casi todos los jugadores, incluyendo el arquero y los defensores) terminé envuelta en un delirio perverso-masoquista que ni el mismísimo Henry Miller hubiese imaginado y que seguramente me llevará más de un post describir ya que es too much para uno solo...definitivamente estoy predestinada...
Mi vecino, por ponerlo de alguna manera, es físicamente perfecto...tiene el pelo lacio, castaño muy claro rozando el rubio, un poquitín largo con un corte que le queda como si hubiese sido inventado para el marco de su cara...tiene facciones alemanas pero sin llegar a parecer esos germanos regordetes o colorados como huevo de gaucho, una nariz perfecta, unos ojos color tormenta encandilantes y una boca de las proporciones ideales que se destaca en medio de su barba candado...pero todo esto puramente físico no sería nada sin la expresión de su cara...tiene la mirada más penetrante que vi en mi vida, una expresión irresistiblemente seductora y psicótica a la vez y, como era baterista de una banda de rock, todo su aspecto y personalidad encajarían dentro de un área gris, indefinida y borrosa, donde se combinan el desenfreno abrumadoramente sexy de una estrella de rock (ayudado por su corte de pelo y su media sonrisa casi permanente, con la boca invariable y levemente torcida hacia el lado izquierdo) y un look profesional impecable e inevitablemente atractivo (ayudado por los anteojitos sin marco que su hipermetropía le fuerza a usar a veces - aunque yo estoy convencida de que lo hace a propósito...ya que el muy hijo de puta es plenamente consciente de que eso lo vuelve más irresistible todavía)
En fin, como ya relaté anteriormente, cuando lo vi por primera vez se me saltaron los ojos de las órbitas y, desde entonces, me propuse no parar hasta lograr que se fijara en mí (partiendo de esa base y hasta lograr convertirlo en mi esclavo sexual había un laaaaargo camino que recorrer...)...y qué hace una infradotada de mi calibre para cumplir con semejante desafío??? Por supuesto!!! Recurre al famoso numerito 24/7!!! (traducción de idioma neurótico a castellano: estar disponible 24 horas 7 días a la semana)...y, encima, estaba ayudada por el enfermizo MSN...entonces allá puso en marcha su "magnífico" plan la idiota (es curioso como todas los adjetivos que me caracterizan empiezan con "i": "idiota" "infradotada", "imbécil", "irracional", "incomprensible", "ilógica", "irresponsable", "incorregible"...): "veci, querés que te prepare un cafecito?" "veci, tomamos un mate?" "veci, tenés puchos? sino te doy los míos..." "veci, voy al kiosco/super/farmacia etc, necesitás algo? (o su variante) te traigo algo?" "veci, vi que necesitás un nuevo felpudo en la entrada de tu depto...no querés que me tire yo al piso así me podés pisotear todo lo que quieras????"
Anyways...hasta que un día sucedió que lo invité a cenar y aceptó, pero con la advertencia de que iba a llegar tarde por cuestiones de laburo...así que compré todo para hacerle unas ricas pastas (bah...tanto como "ricas" no sé, porque la cocina para mí es un aparato con perillas que sirve para colgar repasadores y calentar el agua para el mate...nada más...a tal punto que el horno de mi casa está dele preguntarme cuándo va a ser su "primera vez"... y, además, sé prefectamente que en temas culinarios soy soda cáustica...todo lo que toco lo arruino...pero en fin...ya me las arreglaría para convencerlo de que le preparé una salsa milenaria y secreta que viene de mis ancestros vasco-franceses y que él era uno de los 5 privilegiados en el mundo con la posibilidad de probar semejante manjar)....por suerte no tuve la necesidad de mentir y hacer papelones tirándomela de Narda Lepes porque me salvó una amiga que me vino a visitar y, como tenía que hacer tiempo hasta que su novio terminara de ver el partido en otro lado, se quedó hasta tipo 22 hs y terminamos pidiendo empanadas (previo aviso del cambio de planes a mi "objeto de deseo" claro, quién no le dio la más mínima importancia)...en fin, después de que bajé a despedir a mi amiga y cuando corría de vuelta a mi depto para acicalarme un poco antes de que llegara "ÉL", abro la puerta del ascensor y me lo choco...estaba recién bañadito, perfumadito, vestido como para desvestirlo y, con su mejor gesto seductor y la boca definitivamente torcida hacia la izquierda, me dice "tomamos un vino?" piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii código azul, código azul, enfermera! el resucitador yaaaaa!!!...."eh?? sisisi claro...vení pasá..." está bien que mi irrigación sanguínea cerebral había alcanzado su marca más baja, pero de ninguna manera iba a dejarle pasar el hecho de que sí había tenido la intención de cocinarle...después de todo, lo que dicen por ahí de que "al hombre se lo conquista por el estómago" no es sólo una frase trillada inventada por Doña Petrona C. de Gandulfo...mientras me servía un delicioso malbec en una copa le digo "ves veci? mirá todo lo que había comprado para prepararte una cena increíble...mirá, mirá!! ves??" y ahí fue que, mientras me alcanzaba la copa y me miraba fijo con su media sonrisa torcida, me dijo "te puedo hacer una pregunta?" "eh? sisi claro..." "por qué sos tan buena y servicial conmigo? o sea, te desvivís por atenderme, me hacés café, mate, me convidás puchos, me comprás cosas y ahora también me cocinás..." juro que le di desenfrenadamente al Ctrl + Alt + Del pero no hubo caso...la pregunta, que si bien era boluda y perfectamente lógica, me colgó el rígido y no me quedó otra que resetear y esperar a que pasara el Scandisk...así que, como vio que me dio la garrotera y quedé en stand-by sin emitir sonido alguno, me sacó la copa que me acababa de dar, me agarró de la mano y me dijo "vení, vamos a sentarnos al sillón que tengo que hablar con vos..." ah bueeeeenoooo! bueno bueno bueeeeeeenoooo! rogando que no se notara demasiado la transpiración de mi mano lo seguí desconcertada y rogando que el Scandisk de mi ya de por sí anulado cerebro se apurara a completarse...aunque no había llegado ni al 20% todavía...después de sentarse y devolverme la copa, se volvió a colocar los anteojos que se había sacado y se puso en pose de psicoanalista a punto de sacudirte con algo que seguramente te va a hacer la cabeza giratoria..."mirá, quiero que me esuches bien lo que te voy a decir..." (mala señal...muuuy mala señal...era la versión "light" del tan odiado como poco original "tenemos que hablar...") "yo a lo sumo me quedaré acá hasta fin de año...después me voy, me vuelvo a mi provincia porque compré un terreno allá y pienso construir, mudarme y vivir allá..." LO SABÍA!!! Era demasiado buena y excitante la situación como para que sea verdad y que dure!!! Porrrrrrrrr quéeeeeeeeeeeee?!?? Y cuando estaba por decidir que reacción debería tener (si un normal y relajado "ah qué bueno! te felicito che!" o un neurótico más apropiado a mi retorcida personalidad "qué?? noooo! cómo que te vas!!!"), no me dejó terminar con la difícil decisión cuando me propició el empujoncito final para que mi cabeza sí sea la viva imagen de un trompo..."y, mientras tanto, escuchame bien esto: BAJO NINGÚN CONCEPTO (así...con mayúsculas me lo dijo...) me voy a involucrar con absolutamente NADIE (otra vez mayúsculas) acá...con na-die...te digo esto porque no quiero malos entendidos entre nosotros...sos muy buena y todo conmigo y no sé por qué estás haciendo todo lo que hacés por mí, por eso por las dudas te lo advierto...no me voy a involucrar ni con vos ni con nadie...quedó claro???" Falta envido con 33 de mano señores...
Intentar convencerlo sutilmente (con MI concepto de "sutileza", claro) de lo contrario fue totalmente en vano, y lo único que logré, mientras yo parloteaba sin cesar y esforzándome por explicarle (desesperadamente) lo obtuso que era su concepto, fue que se mantuviese callado, inmóvil, sin emitir sonido alguno, por supuesto con su eterna sonrisa torcida y con el dedo medio de la mano izquierda debajo de su nariz y el índice sobre la mejilla, en típico gesto de psicoanalista y con una evidente expresión de "te estoy esuchando y sé perfectamente a dónde querés llegar...pero olvidate nena...estoy esperando a que cierres el pico de una vez para darte el golpe de gracia para que no me jodas más..." Llámese intuición femenina o patética experiencia de 30 años de fracasos amorosos (bueh...tampoco 30 ya que tuve una infancia feliz...pongámosle..."apenas" unos 10 años), pero dicho y hecho...cuando me di cuenta de la situación (después de que habían pasado unos 15 minutos aproximadamente...una luz soy...), me frené en seco, de golpe, y antes de apretar el botón de Rewind de mi atontado cerebro de oruga (necesitaba rebobinar un poco para saber exactamente qué barbarbaridad había dicho para que el tipo tuviese esa cara...) y, después de un par de segundos de silencio de radio donde la tensión del ambiente se cortaba con una tijera, se vino nomás el golpe de gracia, "el cortito" de Karadagián, el remate a dos metros del arco y sin arquero..."mirá...todo muy lindo lo que decís pero me da la sensación de que me estás queriendo convencer de algo...y, de verdad, ni te gastes...por eso creo que hice bien en aclararte todo esto...creo que es genial tener una vecina como vos, tan servicial y amable, pero por favor que ni se te cruce por la cabeza engancharte conmigo...yo además estoy en el mejor momento de mi vida, personal y profesionalmente hablando (tengo toooooooodooo un estudio hecho con respecto a esto...hasta ahora mi trabajo de campo consta de 3 sujetos de exactamente la misma edad con exactamente el mismo argumento y las remismísimas palabras...ya me haré un hueco para describir esta reveladora investigación)...no tengo ningún interés en involucrarme con nadie y ya buscaré a la persona ideal cuando me mude...mientras tanto, por si no te diste cuenta, soy soltero y totalmente libre...(y sí...se veía venir esto...me acurruqué mentalmente en un rincón, con las rodillas al pecho y los brazos tratando de proteger la cabeza ante la inminente explosión que estaba cada vez más cerca...3..2..1 booooooooom!!!)...por lo tanto, estoy con cuantas mujeres tengo ganas de estar, a algunas de las cuales traigo a mi casa...en ese caso, cuando esto suceda, no quiero ni que te molestes, ni que te ofendas, ni que te afecte, ni que te sientas mal, estamos??? A ver...mirame a los ojos...porque esto a vos no te molestaría ni afectaría en lo más mínimo no??? A ver!! Decímelo! je...no es cierto que no te afectaría???" A esta altura, de más está decirlo, a mí no me funcionaba ni el botón de Reset...no sabía si aplauidr su bruta honestidad, si salir corriendo al baño, meter la cabeza dentro del inodoro y apretar el botón varias veces, si sopapearme por idiota y patética, si partirle la copa de vino en la cabeza y después estrangularlo, cortarlo en pedacitos hasta que la parte más grande de su cuerpo quepa en un sacapuntas y por último freezarlo (y sí...quién no lleva el instinto de mujer asesina en el fondo de sus entrañas...aunque en mi caso no es en el fondo sino ahí nomás, en la entradita, en el hallcito de entrada...)...fue como demasiado mucho...como que dos piolines berretas me elevaban por encima nuestro y veía toda la situación desde arriba y me cagaba de risa de la cara de la boluda a punto de entrar en shock emocional...
Increíble...de verdad...pero no por lo bestias e insensibles que pueden llegar a ser algunos hombres (si fuese por mí diría TODOS, pero quiero creer que debajo de alguna baldosa debe quedar alguno más o menos decente y con una neurosis que no llegue al 25%...además tengo la teoría de que generalizar me va a traer más mala suerte todavía!)...eso ya lo sé (aunque no deje de sorprenderme)...lo que es verdaderamente increíble es cómo una se puede dejar pisotear tan alegremente...porque, según mi psicólogo (quien temo que en la próxima sesión me dé el olivo por idiota y por no escucharlo) "las situaciones llegan al punto que VOS dejás que lleguen"...y eso es absolutamente cierto...o sea...después de semejante planteo, una mujer adulta, en total y completo control de su vida y plenamente responsable de la protección de sus sentimientos, hubiese hecho cualquier cosa (incluida la disección en pequeñas partes) menos lo que hizo la...(juro que no encuentro la palabra...) la....la..."enferma" (término aproximado pero correcto) que está al teclado en este momento...qué hice??? (se me vienen todas las "i" a la cabeza de nuevo...Idiota, Imbécil, Irresponsable, IN-CO-RRE-GI-BLE...) me dejé llevar por SU locura sádica y perversa...después de haberme escupido cual guanaco norteño todo su insensible machismo y cuando vio que yo balbuceaba algo como "hmmmmnnnnnnoooo" ante su pregunta de si me afectaría que su depto sea un "lugar de citas" (diría mi madre...siempre me causó mucha gracia ese término y tengo que cortar un poco esta mala onda que tengo...), me sacó la copa de vino, me abrazó, me apretó, me tiró en el sillón, me besó el cuello, me tocó hasta el último depósito de grasa de mi cuerpo, me llevó a la cocina, me subió a la mesada, me tiró agua saborizada encima, me revolvió el pelo, me dejó marcas en el pecho...o sea, un desenfreno que dejarían a Garganta Profunda a la altura de una película de Disney...eso sí...no me tocó los labios ni una vez y esquivó de manera muy poco sutil (cuándo no...) todos los besos que intenté darle...no pasó "nada" de lo que se podía esperar esa noche, porque el 5% de neurona que había quedado de guardia en la garita me sirvió para abotonarme el jean las 30 veces que él lo abrió...de alguna manera se me venían a la cabeza bizarras imágenes de Mujer Bonita...emblemática película que enseñó a medio mundo que las prostitutas no besan en la boca (el otro medio supongo que lo sabrían por ser usuarios del "servicio" o porque "le contaron" ja...sisisi claro)...y, como sacar conclusiones y deducciones y relacionar la película con la patética situación que estaba viviendo era demasiado traumático, la neurona de guardia (que ya estaba al 3%) pasó a traerme a la cabeza el plantearme por qué carajos este tipo estaba haciendo eso?? después de todo lo que dijo! y por qué recontramil veces carajos yo lo estaba dejando???...en fin...cuando de alguna manera logré despegármelo de encima de manera muuuuuy pero muuuuuuuy poco convincente (ya que lo empujaba con la derecha y le acariciaba el pelo con la izquierda...y sí...no soy de fierro ni mucho menos y a esa altura mi exitación era tal que quería hacerle saltar los botones de la camisa abriéndosela de una y comérmelo ahí mismo...pero mi neurona al 2% no me dejó y me amenazó con abandonarme la garita si no la escuchaba)...en fin, decía que cuando logré separarlo un poco de mí y mientras se prendía la camisa y me miraba con expresión totalmente diabólica y enfermiza...con los pelos en la cara y los caninos que dejaba asomar detrás de su sonrisa torcida me dice "ok...me voy...pero sabelo que te voy a agarrar y te voy a matar" (confieso que se me heló un poco la sangre cuando tuve una leve impresión de que lo decía literalmente) y, antes de encarar para la puerta y después de apretarme contra la pared una vez más y estamparme un típico beso sugestivo en la me-ji-lla y cerca de la comisura de los labios, me dice "epa...otro cigarrillo más?? no estás fumando mucho vos?? qué te pasa?? estás nerviosa por algo??" Game over...insert coin...y, por supuesto, me quedé sin fichas...
